两年…

活到现在不长不短，只有认认真真喜欢过两个男生，有点丢脸……

第一个在纠缠分分合合n次后，最终以我无法有勇气跑到机场，他放弃复合的念头彻底分道扬镳。我一点都不潇洒地哀悼逝去的感情，哭了一个月。他最后娶了别人，如今，孩子也已经会走路了。那以后，八了小说和各种真人故事，开始知道，爱情从来不是男性的第一位。

可我，一旦陷入，就很难退出来。太执着，太死心眼。

我一直都在筑高高的墙，看似很可亲，实则把自己裹得紧紧的。我的眼泪，我的纠结，我的痛苦，我的怯懦，我的害羞，都通通藏了起来。

很久以前，初恋说，你为那么些小事担心焦虑，看看你的闺蜜，抗压能力多强，好好学！最初听到这话我并不接受，初恋转头喜欢上别人，分开后逐渐意识到初入职场怨气冲天，一肚子牢骚，软弱又无助，负能量满到自己都无法直视。我开始学习自己消化自己的负担，问题拿出来讨论分析，却再不曾在任何人面前伤心难过，也尽可能不再抱怨。我，是巨蟹，躲在自己壳里自己疗伤自己愈合的孩子。

我早已不再介怀初恋，不再对旧人感伤留恋，原本就不敞开的心扉紧紧紧闭。我屡屡相亲失败，不知道如何立刻喜欢别人，我认生尽管我可以滔滔不绝。我想，不会有人能轻易走近我，在速食爱情的年代，没人会花那么多心思来扒壳挖地三尺发掘一个人，我的墙够高，我的壳够硬，我藏得很好。然后，我喜欢上了一个人。那时，我以为，世界上不会有如此默契的人存在。或者说，我以为我们很默契。

一个，后来我终于明白即便是我请求都不会选择和我在一起的人。

一个最初认识时，完全没设防的男生。

一个天天跑办公室和我聊天，让我开始记住的男生。

一个我最初只当他后辈的男生。

一个我觉得内心里也住着怕孤独怕寂寞脆弱小孩的男生。

渐渐地，却让我可以很没形象地吃东西不担心丢脸；可以巴拉巴拉聊有的没的聊很久；可以发发小脾气；可以把很坍台的事情自然而然地说出来；可以悄悄蹭着靠到肩膀的时候，安心又欢喜；可以坦率地说自己不懂的东西不逞强；可以笃定提要求应承我的嘱托；可以撒都不想跟着走，吃饭的时候等着点菜完毕就好；可以高兴地听他讲一天都做了什么；可以坏心地吐槽他；可以很欢乐地逛超市，可以。。。很有安全感地相处的男生。

我喜欢上了他。意识到的时候，想要抗拒，想把他推得远远的。我总是嚷着，差好多呢！却在看到他不怎么自然表情后，更加纠结烦躁。

我害怕喜欢他，却不由自主喜欢他。

喜欢他喂我吃东西；

喜欢他把头搁到我肩膀上；

喜欢他摸我的头发；

喜欢他摸我的耳朵；

喜欢他蹭我的鼻子；

喜欢他额头抵着我的额头；

喜欢被捉弄了装作气鼓鼓他戳戳我的脸蛋；

喜欢他曾经眼光灼灼地看着我；

喜欢他把风吹乱的头发拨回去；

喜欢听他讲烦心事，然后默默开导；

喜欢很多时候的默契，那些不约而同有的念头，或者是很多次象有感应一样地蒙对的情形；

喜欢他某次开玩笑想抱起我测试我的重量双手交叠背后抱住我的安全感和温暖。。

喜欢他的笑容，喜欢他身上的味道，喜欢他难得故作委屈时的可爱口气，喜欢他大多数时候的头头是道和自信满满。

即便是口是心非说着差好多的时候，从不真的觉得自己大到哪里去。

最开始的时候，老是偷偷看他的怀抱发会儿呆，有时候闹了别扭，真想那么冲过去，哇一下八爪章鱼抱完大哭一场，我的矜持让我什么都没有做，我更害怕自作多情，害怕被推开，害怕伤自尊。我期待对方的主动，然而，除了比较亲昵以外，什么都没有。

我纠结又纠结，煎熬又煎熬，厚起脸皮选择戳破以及弄清楚，得到的是认死理的拒绝，斩钉截铁。磨了半天，他说，友尽吧！太为难。尽管失去这样一个朋友是损失。（这话多么明确地表明了不喜欢啊，这话我以前也拿来拒绝过别人啊，为什么自己从来都没发现呢）

我想，也许之于对方差异犹如一座越不过的大山。

对于我而言，尽管没有特别表现出依赖，在心理上却已经是第一次让别人靠得如此之近，如此坦白以及暗搓搓地小依赖，不怀疑和信任，都是没有先例的。

我想珍惜这样一个人。然而听着那一声半开玩笑的我养不起你。自问从不是奢侈浪费的人，心里真不是滋味。从很早以前就认为哪怕吃着路边摊，只要和自己喜欢的人在一起，又有什么关系。

也许无意间我喜欢自己解决问题和各种年龄差下已经压扁了男同胞的自尊而不自知。

我为自己找了借口。

我一直觉得他喜欢我，因着隐约的不确定会患得患失，大多数时候还是颇为自信的。

当家里人推我去相亲，对方收入没我高，入职时间也很短，却没有立马拒绝的时候，我再想找借口也无用了。

男人，除了最看重的事业。可以喜欢很多人，也可以放弃很多人，真爱却只有那一个。

要是喜欢，千辛万苦也要在一起。如果不够喜欢，那么星星点点也可以是障碍重重。

喜欢的程度决定了一切。对于另一半需要的程度也决定了一切。

朋友说，你们每天遇到，那么久，都没有下文，那就是不感兴趣的表现。

也许，那一些我以为的默契，我以为一起吃饭逛超市时的快乐，只是我以为的而已。朋友多，异性朋友也不少的男生常常会温柔对待别人，虽然他被逼着说我喜欢你但因为…而不敢表白。（其实从来不觉得渣或挫，好多方面我还挺有东西学的呢！）所以，甩甩头，我只是被温柔地对待了。

强扭的瓜不甜。只有自己辛苦追来的才会被珍惜。初恋时我开口说了喜欢，却从未被珍惜。我害怕不被珍惜，可是怕什么就来什么。一朝被蛇咬，十年怕井绳，我没有学乖，也不知悔改。第二次喜欢上一个人，我还是率先没憋住。这次更好，捅破以后被很有情商地拒绝了。我不自知，还为此找各种借口。

在去完生日会后，看到某个认识他很久的妹子，嘴上叫着姐姐，实际亲昵的拌嘴和温柔的打闹，以及他看妹子的眼神……对比平时相处中的自己。

现实好残酷啊，确实再也无法自欺欺人了。

只是我以后该怎么办？

第二次见相亲对象，丝毫无感觉。他说如果确立了关系想一起去旅行，毕竟结婚以后生活在一起，事先要磨合看看。我不置可否，没有回答。没有感觉的人，大概连靠近我我都非常勉强，何况是出游。。。

伤感地想，以前他问到过出游的事情，每次我都点头。其实还挺想和喜欢的人一起出去玩玩看，可惜在他眼里我是拖油瓶一类的存在，出游自然志同道合地好，又怎么会真冒出和拖油瓶一起出游的想法。

从一开始，我的角色就被设定了，不管如何反驳，不管有一些是不是可以改变。这一段从不曾开始过的感情，宣告的是彻头彻尾地一厢情愿。

正如对方所说，就仅仅是朋友而已。是我对于被摸脸、摸脖子、摸耳朵、勾肩搂腰和抱起来，太在意了，人家把我当男人，哈哈哈哈哈哈。

我骂着说，你是个烂人和懦夫。但是却是我自己，一步步给了机会，没有在最开始就保持距离。我也是个烂人，也是个拖泥带水到自贬身价不值得被珍惜的人。

活动的时候遇到一个91年的男生，一直不停地问年龄真是距离么？……呵呵

所以啊，当别人从来都没开口说喜欢的时候，自我感觉良好确实是一种愚蠢的行为。

对于不珍惜自己的人来说，无论问多少次是什么关系，无论多么亲密的动作，都是浮云……

折磨人嘛？也许每次的询问都是折磨，每次的发飙也是折磨。呵呵，这一把年纪拒绝别人，和一个觉得我是男生的人耗费时间，一直纠结着这是闹哪样？所有的煎熬也的确是自找的。。

每一段经历，都有其存在的意义。也许要谢谢这段经历，在心灵上给过我温暖，也治愈心里的一些伤痛。更重要的是，上了人生颇有意义的一课。

看到书上说，无论多爱一个人，都不要做寄生者。爱是一种能抚育自身并使他人情感与精神共同成长的行为。而很多年前的我固步自封，不想再被伤害，是出于对爱的幼稚和生疏。如果一直封闭下去，又怎么能够拥有成长的爱。

也许正是因为我的幼稚与生疏的爱才一直到现在都单身吧！期待，下一个让我成长的人出现。期待，最终学会爱的我出现。