今天看了丛老师公众号上的一篇文章，这篇文章好几句话都是扎中我心啊。
文章的名字是：为什么总对一个不能满足我的人使劲儿要呢？
我对我老公就是有着很多期待，期待他能理解我，关心我，和我一起教育孩子陪孩子成长，在我累的时候能够抱抱我。
现实情况确实他和手机更亲，很少教育孩子。和我说话总是很不耐烦，嫌我笨。在我需要的时候，他却在看手机。我说累的时候他说我也累。他想玩手机，我却在看孩子。他看孩子的时候还在看手机，还吼哄孩子，为什么不睡觉？
期待就是地狱。我对他曾经有很多的期待，把他投射成了自己的救世主和英雄。但是期待一直在落空。自己该做的事一件不少要去做。而我期待他的事情却总是让我失望？
我也曾经多次想：放下期待吧，就当他只是个合伙人，跟你一块养孩子的。或者就当他不存在，看不见他。不行，期待可能会降低，期待不可能完全放下，尤其会在我很我累，情绪不好的时候出现，会想：我踏马的干嘛要结婚要生孩子啊，我脑子进水了，在这个家里我累死累活，你在悠闲地玩手机，每天除了工作回来就是手机。我这心里不平衡的很啊。
想想这几年确实很多时候就是在期待——落空——试图放下——愤怒——挣扎的情绪里来回转，这不是地狱吗？他人成为了我的地狱。
经常会想：你是我老公啊，你不应该来关心我吗？我这么累，看孩子做家务，而你回到家就是手机手机，你真的看不见我吗？为什么你不能放下手机把地扫扫，或者晚上看看孩子哄孩子睡觉呢？为什么天天晚上都是我呢？我也想要歇歇呀！
可是他就是很难做到。做不到的时候我就生气，自己一面做，一面生闷气，把自己气的不行，身上长结节。活成了自己也不喜欢的怨妇。
我可以不做吗？我问自己。有时候可以。比如上次我去做自愿者，从早上八点干到晚上九点，一会儿没有歇。回到家娃奶奶就说：妈妈太累了，今天妞妞们都跟我睡吧。我确实很累，洗过澡我就去睡觉了。去平常我老公去睡觉的房间。当时我就是很理直气壮的说：我要在这里睡觉，你去哄孩子。他本来在看电脑，看我这么说还有些不情愿去，问我是不是生气了？我踏马的生气什么啊，我只是太累了。
然后这晚上他就去哄孩子了，和孩子睡觉，我自己睡觉。
想想为什么平常我不敢这么理直气壮的说：你去哄孩子睡觉，我先睡呢？我只是自己生闷气。是不是从心底里我就觉得我没资格提出这个要求，我只要还有力气我就应该去哄孩子睡觉。他就有资格一个人在自己房间玩手机玩游戏。我却不敢这么做，只好自己在心里诋毁他不是个好爸爸好丈夫。
我被一个好妈妈的预设框住了，不敢为自己考虑，不敢说：你去做，我去睡。
不敢提出要求，带着怨气去做事，让自己也不开心。
为什么不敢提要求？认为自己没资格，不敢关怀自己，不敢去爱自己。总是忽略自己，觉得再忍忍吧。然后在自己受不了崩溃的时候，爆发，“你们为什么都不关心我，我累死累活，你们却在悠闲地玩手机，我却必须去做家务看孩子，我快累死了你知不知道？”
我可以不去做那些事，我不是必须要去做否则自己就怎样不好，那些事是大家的，我可以做，也可以不做。
我可以提要求，不必等到我受不了太累了时候。在我感到有一些累的时候，我就可以提要求。如果我选择去做，一定要在自己的心理承受范围内，不要觉得我还能干我还没有累死就强迫自己去干。
爱自己，从关爱自己的情绪开始。
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