最近一次次又被拉回恐惧！并且也恐惧着现在的恐惧。经历了8月份的一次震惊点之后，好的感受持续了60多天。最近又开始陷入恐惧！好吧，你来了，我接着！我能接的住！
这几年对这位挚友付出了太多太多，今天发给我一段话，内容是如何培养员工、如何培养学生、如何对待家人和朋友。一副满满的热情！我没有看到对我丝毫的帮助和关怀，我瞬间泪崩而下！
我感觉心里特别痛，特别难过，我付出了那么多，为什么不能对我好一些，为什么不能多多关心我一下。我付出了那么多，就是害怕分离，我付出是想让对方也对我好。可是对方没有给我。
我感受到我深深的不重要，我不重要，我不重要。我一无是处，我付出这么多，为什么我还不重要。
我心里特别痛，我感受到心的底层是很残缺的，那个地方不富裕，那个地方很贫穷，那个地方什么都没有，空空如也！空的让我感到很疼 很疼，没有什么东西来支撑。
自己内在想要表达的是：我是不重要的，我是不值得被爱的，我是不优秀的！我自己苦逼着撑着，却不敢去表达我的想法和需求，我害怕对方不能满足我，我怀疑 对方怎么可能对我好，对方不可能对我好！我时刻恐惧着被抛弃，我怕我自己不优秀了就被抛弃了。我很恐惧！我陷入了深深的恐惧当中！
那是小孩子的伎俩，小孩子没有力量为自己做决定，没有力量做自己，演绎了现象。小时候，爸妈和邻里经常说：这姑娘很优秀，这姑娘很闯实（家乡话，意思是这孩子特别独立），我相信了他们的话，我能做的不能做的，我都相信自己可以做好，有困难我也相信自己能够解决！我变得特别独立自主，压抑了需求，失去了自我！
那份恐惧是被压抑的需求、是被演绎的故事！我试着去表达自己。我给朋友发了信息，我说我希望找个人帮我，我自己孤立无助。对方回话：有什么困难尽管告诉我，我会竭尽全力帮助你！ 我听后感动的落泪！我是值得被拥有的！我是值得被爱的！
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