你周围肯定有这么一类人，特会聊天儿，无论三教九流，都能搭上话儿，人缘也很不错。
你身边肯定也有这类，干活是一把好手，一聊天就成木头，擅长做谈笑风生的终结者。
和会聊天的人在一起聊，那是如沐春风，反之是如坐针毡。
会聊天，才有高质量社交。
聊天，是一个不断收放的过程，把话题引申开扩散开，适时再聚焦到一个点上，通过不断收放，让谈话一直有能量，可以持续下去。
今天，我们就围绕聊天来说，怎么才能避免尬聊，聊天不聊死。
1，察言观色，了解别人的意图
领导去国外旅游，带了一盒高级巧克力给我们。
我们每个人拿了几颗品尝。
领导问：好吃吗？
我们点点头，好吃好吃。
小李说：这巧克力齁甜，糖浆太多，我吃不惯。
气氛就不对了。
小李经常说，“我就是因为话太直，总得罪人。”
在我看来，这不是话直，而是情商不够。
但愿小李没有关注这个公众号。
如果你也像小李一样“耿直”，开口前不妨问问：别人的意图是什么？
问你巧克力好不好吃，希望的自然是我们对他的礼物满意。
既然如此，你为什么要反其道行之？
哪怕真的不喜欢，大可以沉默或微笑，也没必要让别人受挫吧？
聆听，也是察言观色的一种。
有的时候别人想跟你交流下意见，听听你的看法，但有的时候可能只是为了表达自己的情绪，不吐不快。
如果对于前者，你需要带上你的思考，让你的看法对他有帮助。
对后者，你要做的就是好好听，做个合格的树洞。
举个例子：
你有一个闺蜜，非常气愤的跟你诉苦：“老公在家里不做家务不带娃，就知道每天玩手机玩手机！......."
她气得不行，情绪激动。
难道你要说——我来给你分析下原因，他的责任心为什么缺失？他这种性格怎么养成的？
她要的不是你的理性分析。
你只要听她说，并且附和：亲爱的，你好辛苦啊！他怎么能这样呢？太不像话了。
她就很舒爽了，因为你的理解和感同身受才是她的期待。
我同事红姐说，她儿子钢琴考过了十级，老师夸奖她儿子特聪明。
红姐特别开心，眉飞色舞。
晶晶说：我外甥女也考过了钢琴十级，小姑娘不仅钢琴弹得好，跳舞也很行的！
看似晶晶和红姐谈论的是同一个话题，但其实不是。红姐是为了表达自己的开心，让情绪释放出来。
晶晶其实转移了听众的注意力，扯开了话题，没有让红姐的情绪顺利释放。
红姐自然不舒爽。
察言观色讲究同理心。
同理心诀窍就是：把他的话总结强调出来——你儿子好棒啊！或者把他的情绪替她说出来——真高兴啊！
如果别人没有明示出来，你心里要有数：他期待的答案是什么？
同理心是让话题继续的一种绝佳方式。你的同理心可以向他表明：我能理解你，你说的我都体会得到。
他会更有表达欲望，更滔滔不绝。
2，延展话题，多聊一会儿
没有主题的聊天很容易聊死，因为随时可以结束。
如果你不想让话题结束，那就延展话题，最常用的是提问。借用提问，展开新一轮谈话。
小红：哎，我上周末去逛街了
小唐：你看到什么好看的衣服没？
小红：有好看的衣服，可是我最近变胖了，没法穿。
小唐：你怎么变胖了啊？是不是饮食不节制啊？
小红：可不是嘛，最近加班比较多比较累，吃了不少外卖和垃圾食品。
小唐：你最近怎么这么忙？
你看小唐在这个谈话里，她就是话题延展者。
而且小唐的问题其实不是“空穴来风”，是从小红的说话中提炼出的问题，让说话人有被关注感。
提问在相亲聊天中尤其好用，你可以试试。
除了无话题的聊天容易聊死，还有就是表扬。
有人遇到表扬就不会接话，比如小米。
同事一起吃饭，有人夸：“小米昨天加班又到很晚吧？不亏是咱科室的标兵。”
小米不知道怎么应对，只好笑笑，就没有然后了。
都说不能骄傲，其实不对。这样的场合，你谦虚地说“哪里哪里，不敢当”，其实谈话会很无趣。
你可以自夸来应对。
——“小米，你昨天加班又到很晚吧？不亏是咱科室的标兵。”
——“对，绝对的优秀标兵！”
这种自夸是带有夸大成分的，因为特意夸大，就有了幽默感，也不会让人反感。
再比如说：
——“你的腿真长，真好看。”
——“那是。一米八大长腿，绝对能把刘雯比下去。”
——小王，你这次给我们团队出游选的地方很好，大家玩得很开心。
——那是。我的眼光不错吧？
3，get到点上，不跑题
我认识一个人，阿飞，特别擅长跑题儿，让我抓狂。
跟他说任何的话题，他总是有能力抓不住重点。
我们有一次聊天谈自学能力。
我说：“我有一个师姐小蓓，她不怎么上课，所有的课都是自学的。自学能力超强的她，把大学奖学金拿了个遍，后来去了美国读博士。”
阿飞：“农村的孩子嘛！不学习哪儿有出路？”
我说：“自学能力跟农村不农村没关系。她也不是农村孩子，家境不错的，一件衣服都上千块。”
他：“衣服上千块？是你师姐自己告诉你的，还是你通过什么渠道打听到的？如果是她告诉你们的，你有没有考虑过她为什么这样讲？”
我立马投降——大哥，我们是在讨论同一个话题吗？
几次这样的交谈之后，我就再不愿跟他聊了，太费劲。
之后我发现这不是个例，还真有这样的人群，你跟他们说话的时候，频道根本就不统一。
他的注意力始终是你说话内容中和他的认知不尽相同的那部分，很容易跑题，十头牛都拉不回来。
阿龙没有什么亲密朋友，我觉得不会聊天儿应该是一大原因。
毕竟，聊天是建立社交，让你理解别人，同时让别人理解你的普世第一步。
4，避开禁忌，不踩雷
这些禁忌包括敏感话题，宗教信仰，隐私话题等。
聊天是为了建立信任和社交，但是有些话题可能是地雷，搞不好就烧得外焦里嫩。
没有十足把握，最好不要轻易触及敏感区域，这是对对方的不尊重。
我家属院李阿姨信天主教。
她骑自行车上班，不小心摔倒了。
她说，谢主！幸好有主护佑，只有一点皮外伤。
聊天的时候，王阿姨就开她的玩笑：要真是主护佑你，你怎么可能摔倒呢？可见天主教不灵的！
两个人就因为这两句话的聊天结了杠子。
李牧恋爱了，她男朋友是我们办公室的另外一个男孩儿。
这件事情没有公开，因为办公室恋情本来就比较敏感，所以也没有人捅破窗户纸。
一次艳子跟李牧聊天，聊在兴头上，艳子神秘地问：你跟大刚在谈朋友对不对？是真的吗？
李牧有些尴尬，不知怎么说，生气艳子的八卦。
如此，好好的聊天被艳子聊死。
除非你和TA已经关系密切到一定程度，除非TA愿意告诉你，否则隐私话题还是不要提。谁都不愿成为小道消息里的主角。
当别人回答“无可奉告”时，聊天的氛围就没有了。
5，调侃别人有分寸，被调侃时有应对
很多人能喜欢开玩笑，如果无伤大雅，其实有助于社交。
但如果不注意分寸，尤其是对方可能接不住招，那就尴尬了。
强子来上班，阿伟嘲笑他：“你的发型简直狗啃的，这发型你还敢出门啊？”
强子是老实人，不过也有点倔脾气，不喜欢被别人嘲笑，恼羞成怒：就你好看，就你的发型漂亮，行了吧？
阿伟讨了个没趣，讪讪离开。
这个聊天僵局是两个人共同贡献的。
首先是阿伟，开玩笑的时候要注意对象是谁，能不能开得起玩笑，切忌不分场合和对象。
如果对方接不住你的调侃，那就冷场和尴尬了，也会影响关系。
其次是强子，对于没有恶意的调侃，完全没必要如此较真，更可以用一些招数来化解。
比如自黑。
——“你的发型简直狗啃的，这发型你还敢出门啊？”
——"这你就不懂了，性价比高。我花了五十块，就理了个二百五的头。”
周围的人哈哈一笑就结束了。
再比如太极推手。
——“你的发型简直狗啃的，这发型你还敢出门啊？”
——"本来是不好意思来上班的，但你都来了，我还有啥不好意思的？”
这个句式很好用哦，你试试。
好了，今天就说到这儿。
你有哪些尬聊的经历？留言区说下。
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