01
写这篇文章时，果冻已经3岁零5个月，再熬几个月，就能把她送去幼儿园锤炼敲打了。
为何要用「熬」，实在因果冻近期表现很糟糕：早晨我们上班离家，果冻就像换了个人，经常对她的实际监护人—奶奶颐指气使，撒泼耍赖。
比如，本来我和她妈开始用杯子给果冻喝奶，果冻也基本不会抗议，但到了奶奶这，就要求换回奶瓶，如果胆敢反抗，立马嘶声裂肺，哭到快要断气。
奶奶心疼孙女，就经常妥协，连哄带骗，什么汪汪队连看三集，什么在户外推车里午睡，什么买来历不明花花绿绿的糖豆......各种丧权辱国的条约，说签就签了。
我看着嘚瑟狡黠的果冻，气不打一处来，如果我不是个知书达理的爹地，早就用武力教育她，你个小兔崽子并不是世界的中心。
奶奶挫败感也强，咋果冻到爸妈手里就服帖乖巧，却可她一个人霍霍呢？一天到晚兢兢业业伺候果爷，还顺带打扫卫生、做饭洗碗照顾我和果冻妈这两个懒鬼，还搞不好因果冻习惯问题，让我念叨几句。
有天我嘴贱，说妈你别拿那个抹布擦地了，搞得地上油渍麻花的......，果冻奶奶立马翻脸，伺候你还伺候出毛病来了，#￥%@~~……等晚上我唱儿歌哄果冻入睡，奶奶报仇：别唱了那么难听，听得我直闹心，果冻怎么睡......
02
《非暴力沟通》说，也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
为何我明明很感激爸妈帮我，却说不出赞美和温暖的夸赞？为何我非常珍视这段和父母朝夕相处的日子，却总是相看两厌？
爸妈本来退休，正是云游天下四处浪的好时光，却不远千里支援西南，忍受紫外线炙烤，亲友不在身边的寂寞，继续照顾我这个巨婴，以及巨婴的孩子和老婆，而我呢，似乎已不再是他们印象中的那个孩子。
事实是，我的确变了，变成别人的老公、爸爸、女婿，而不只是他们唯一的儿子。相处的模式从easy调到hard，我的注意力也成了稀缺资源。
我能和妈妈讲道理，说我提醒你别用那块抹布，是对事不对人，我没有否定你的辛苦，我只是在说这个事吗？我能说我们要统一战线，坚决不给果冻用奶瓶喝奶，否则她会无所适从？
不能，家本来就无法讲理，人家看重的是你的态度，是你具体为他们做了什么，是你带给他们什么感受。而且，你不就是老娘我带大的，我没看育儿书不也把你教育得挺好，哪来那么多条条框框？
委屈夹杂愤怒，生气夹杂内疚，为对方考虑太多，反而变成表达感受的束缚。搞不好，最后还要责怪自己，怎么几句甜言蜜语都不会说？怎么和最亲密的人都相处不好？
想表达感受，那也是需要勇气的。
03
比如万年不变的婆媳关系，稍微处理不好，就会一地鸡毛。
婆婆摘了一个小时的菜，端上来问味道怎样，儿媳敢说好像咸了点？不爱吃你自己咋不做？在屋里喊老公，给我倒杯水，婆婆会想，我儿子我自己都舍不得使唤，你不像我一样把他照顾好也就算了，凭啥呼来喝去？
我可没说我自己，我只是随便举例。
有次我妈发给我篇文章，讲老人要活得通透，在孩子家里，儿媳才是女主人，做老人的千万别越界。我回复，好像挺有道理，但你能做到啊？然后我妈没回。
女人在一起事就是多。一个说奶不能冲太稀，要按照配方规定来，一个说奶太干容易上火，孩子是渴了，你说这听谁的？
难道真按照标准答案，谁对听谁的？这其实不是解决问题，而是逃避问题，婆婆和儿媳讨论的，并不是表面问题那么简单，而是这个家谁说了算。
儿子说，哎呀，我妈带孩子那么辛苦，咱也要尊老尽孝，听妈的吧。那就搞错了，在婆媳关系里，一定得听老婆的。
因为夫妻关系才是一个家庭的核心和根基，把妻子的领导地位维护好了，妻子知道老公是站在自己这一边的，自然会发挥应有的作用，维持家庭的和谐稳定。夫妻一心，也才能一同处理更复杂的家庭矛盾。
女婿和丈母娘也同理。
但这里也有个难题，选择与老婆站在一起，离父母就远了，父母和孩子之间，可是有二十几年的血肉亲情，非要划一道边界，这让孩子、父母怎么接受？
没办法，这就是婆媳关系的解药，即使父母和孩子关系再好，孩子有了伴侣，父母和孩子，就必须克制这种血缘的亲近。
04
如此说来，还是尽情享受果冻对我的依恋吧，因为等她长大那一天，我就不能爱得这么放肆自由，我要假装自己对她并不那么在意。
惟其如此，果冻在忽略我时，才不会愧疚难受。等她长大有了白马王子，我就和果冻妈浪迹天涯。
就像王刚说父母对孩子，应该守望。守，就是保护好孩子，爱孩子，等孩子长大了，就得望，和孩子保持距离，给他们自由的空间。但是，孩子需要，就一定会出现在孩子身边。
世界上所有的爱都是为了相聚，只有父母的爱，是为了分离。
我的爸妈，就是在对我默默守望。即使偶尔争吵，也总会找到一个好位置，相依相伴，亲密又独立。
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