结果

今天，我总算完成前期欠单位的工作。

这次任务，我不满意自己完成的速度和内容。可能前段时间，自己一直处于情绪的低谷，做什么都没精神，也没有关注自己的专业，接到任务，大脑一片空白，很长时间没有反应。在寻找资料时，需要花费大量时间，同时，我对找寻结果的质疑，不断试错，虽然不敢保证全部正确，但至少要让自己心安些，也因此严重影响速度。几个小时，甚至一天，只能完成一点点任务。进入状态，是在任务下达后的近一个星期的时间，别的同事已经完工，我只做完三分之一。我感到害怕、丢脸，但无奈，只好打电话告诉主管实情，并申请延期。因为，以前，我都是按时按量完成任务，质量也过得去，主管同意，我申请的延长时间，自己清楚，根本没法完成，但不好意思多申请，只能想，回去加班。我也是这样做得，但结果就是，我每天下班，吃饭后，午睡一会，因为睡眠不好，基本上，中午回家，整个人已经精疲力尽，必须午睡，才有精神做下午工作。但效率还是没提升。速度，是在我拖延到第二个星期，才提升，可能是一直做任务，包括晚上，有时打盹几小时，有时自己都不知道何时睡着了。所以感觉慢慢回来。但颈椎、眼睛、后脑勺、胳膊，不停疼痛。我既然答应任务，现在又拖后腿，不能撂挑子，只能坚持尽快完成。白天去单位做其他必须的工作。今早10点半，我把检查一遍后的内容，发到主管邮箱，半小时后，我打电话给主管，想告诉他一下情况，主管挂断我手机，我知道，我透支了自己在主管那里的信用。换了我是主管，我也生气。我自己也对自己很不满意。

主管，人不错，这次任务，我拖延那么长时间，其中还有一些没解决的问题，他一直很包容。我前期赶工时候，很着急，联系他两次，说要按告诉他的延时期限完成，但两次都食言，这也是我来到这里，第一次发生的情况。我都惊愕，现在的我，是否还是自己?

我想周一，去主管办公室再当面向他道歉，同时问问后期上交修改稿时间，不想再祸害自己了。

我现在的情绪状态，原因很多，主要是自己，和我的过去、现在的选择，都有关系，还有我的健康问题。一些我逃避的事情，我解决不了的问题，都潜伏在我情绪中，前期的低沉、消极，不会害人，但却害己。虽然，我还没完全恢复，但这次任务，让我找到些感觉。也意识到问题。我不确定我是否可以恢复，可以控制自己的言行。总觉得，倒霉如影随形。

只要有坏事要发生，右眼就一直跳，这段时间就没停。左眼跳，也许不灵验，但右眼跳，基本屡试不爽。我也因为这种预兆而害怕，但从小到大，这种预感一直和我在一起，我只能预知有坏事发生，但无法知道是啥，或怎样面对?这是一种悲哀。有时想，我若是个傻子，也许会开心，但会成为家人的拖累。

我一直想逃离。我一直害怕。过去的厄运，让我悲观，很想改变，于是，人前的我，好像很正面，鼓励别人，其实我是鼓励自己。但人后的我，是无助的。

我知道，要生存，就得坚强，看到希望，否则就活不下去了。真要做到，尤其在情绪消极，意志低沉时，更容易选择放弃，那种抗争，就像被梦魇，不停挣扎，想醒来，而阻止你的力量，让你感到强大和害怕，或许瞬间，你就被吞没，没有感觉，没有意识，直接成为行尸走肉，就像权游里死人军团中的一员，不用思考，没有感觉和感情，只要机械地完成指令。是幸运，也是不幸。若彻底变成那样，就不再纠结，就是在这有意识，却游走边缘，需要自己与看不见的那种力量较量时，感到自己的弱小、犹豫、害怕。

我是矛盾的，我的想法是混杂的。担心，失去平衡时，会倒向我潜意识中不愿选择，但又因为不够坚定，最终放弃自己后，做出的选择。

太阳，我需要太阳。但我知道，我只能靠自己拨开云雾，见阳光，就像和梦魇作战一样。不知道能坚持多久，我努力吧。