害，我什么时候才能真正“逃离”原生家庭。
我可能从小就特别容易被家里的事情影响。有段时间我爸妈闹脾气，新账旧账，吵架，打架。高中吧，那会儿真的就是特别烦躁，学也学不下去，看到他们吵架就特别崩溃，大哭大闹，还威胁他们不然我去死好了。
歇斯底里过后，一切照旧。
尽管我怎么闹，怎么哭，我还是改变不了爸妈的相处模式，观念，不和谐也不离婚的状态。
后来我上了大学，离家三千里，谈了恋爱，有了自己的生活圈子，爸妈不再是我的全部，我才真真正正感觉到，我可以活在自己的世界里，为自己而活。
他们后来再打架，吵架，我妈跟我诉苦，我爸跟我抱怨，我也变得漠然了。
不是我冷漠了，是我知道，一旦我自己陷入他们争吵的环境中，我就会让自己也陷入一种和他们一样的歇斯底里疯狂的境地。
我怕，我怕那样的自己。准确的说，我不喜欢，我不喜欢那样歇斯底里的自己。疯狂，大哭。
后来，就是为了早点摆脱家里，就想赶紧工作，赶快挣钱，早点经济独立，早点卷铺盖走人。
现在我实现了，能离开家，离开他们的世界，过上自己可以喜欢追求的生活。可是，这种感觉总是挥之不去。
前段时间我妈来找我，说要来给我做饭，照顾我生活，让我安心学习，省的每天做饭耽误时间。
来的时候，我也挺开心的，满心期待，也的确很想妈妈。
但是待了没两天，就感觉，又回到了在家里生活的状态。
唠叨，抱怨，挑毛病。
好像从来就没被承认过你的优点。
我学习的时候，有时候会出去上个厕所，或者站起来溜达到客厅读读书，我妈说我“我怎么感觉你效率不高啊，心不静”——你听到这样的话，然后就真的效率不高，心不静了。
早晨吃完饭，她让我跟她到天台上放放风，我刚好站着背背单词，她来了句“你XX大姨家孩子要去考天津的公务员，你也忙去考个公务员吧？”——那我之前几个月的努力都不算了，重新再考公务员？妈您能别那么容易受别人的影响吗？
我半开玩笑的回了她一句，她孩子考公务员让你孩子也考公务员，那你为什么不影响她孩子让她孩子也考研呢？
每个人都有每个人的选择，考研考公，考...各种七七八八，你喜欢就好，真没必要一直在看别人家的孩子做什么。
男朋友是有一些小毛病，吃完东西果皮随手就放在桌子上，总是忘了收拾，我也说过他很多遍。但我妈来了，是真的一直唠叨唠叨，挑男朋友各种毛病。您这不是挑他，是挑我的眼光吗？
前天男票发了工资，我妈非要出来看，让男票截图给她看，截了，有小两万了，说挣得还不错。但她发给我爸看，我爸来了句，捏XXX家的孩子找的那个对象，医生，每个月五六万呢！
我本来想埋冤我妈两句，为啥发给我爸看，不用想我就知道他会说什么，甚至举的例子，我都知道是谁家的孩子。可能他也就认识这么一家让他说的上口的吧。
后来也就算了，其实说什么我爸都是这话。
男朋友工作一直都很忙，平时我俩有事都不互相打扰，但不忙的时候感情也都很好，在一块五年了，感情不好早分手了。
我妈说，怎么我感觉他一点不疼你呢？——非得我俩在你面前卿卿我我就疼我了？我顺口回了一句，他疼不疼我我自己感觉的到，用不着别人说。
其实我也很诧异，我妈要求的疼，到底是什么样的？
我自认为他蛮疼我的，自认为我俩在一块，我很快乐。
但是为什么在我爸我妈的眼里就是，
“他家有遗传病吗？”
“他爸挣多少钱啊？”
“他对你好吗”
“他哪里优秀了？”
是挣得不多，但是得慢慢来不是吗？
我跟他们说，他一年升职了两次，现在城市经理了。我跟他们说，他很有才华。
但是，他们对这些从来都不提，就是一直都是一种异样的眼光审视这个看似“拐跑”他们女儿的人。
可能不是因为男朋友这个人，我想我找个什么样的男朋友，他们都有话说。
我真嫁个豪门，富二代，他们或许又说，豪门家的日子不好过啊，人家爸妈对你怎么这个态度的！
我找个学历高的，他们可能会说，他怎么都这个岁数了还不去挣钱？
我找个会挣钱的，他们可能会说，他怎么就这个学历？
为什么你们就是习惯性的挑剔别人，为什么不看看自己家庭如何呢？
虽然不妄自菲薄，但我觉得自己也不是那种绝世美女绝顶聪明，的女儿，也没有生在家里有皇位要继承的上流社会。
你们也不应该是那种随便只会挑剔别人的父母。
我不是抱怨自己家庭条件不好，也没有说不承认父母为我的付出，是，我感激父母的付出，永远都愿意用我的一生好好照顾他们报答他们的养育之恩。但是父母带给我的痛，我只能往肚子里咽吗？
最喜欢的作家祝小兔，看到她之前写过一段话，
“如果有天我有了小孩，我想也是平等的，我会告诉他，是父母把你带到这个世界上，但不意味着你就要无尽感恩和无条件服从，因为父母生你也没征求你的同意，你也不只是体验这个世界的美好，你也会受苦，会迷惑，但我愿意成为陪伴你的好朋友，你只要对得起自己，没有君君臣臣父父子子，没有从属，你是独立完整的。”
但我真的是独立完整的吗？为什么我到现在还走不出来，哪怕我有了爱的伴侣，有了自己的生活。
因为从小他们带给我的影响，我现在跟男朋友在一块的时候也经常会控制不住情绪，歇斯底里的跟他吵。我想改，特别想改变。
今天我妈一句话，让我敏感到自卑，开始哭，关在屋里，一个下午都学不下去。
我以为我有了我自己的追求，自己的生活，我可以不再关注家里的事情。害，还是算了吧。
只能尽量做个让自己开心的人，好好面对这个世界吧。毕竟，
读不读研，做什么事业，以后过什么生活，真真切切是你自己的，谁也不会为你未来的生活买单，父母也不会。
他们所谓的“我在物质上无条件支持你”，其实是对我们这些追求内心富足的人来说，是最可悲的鼓舞。
我本就不需要你们任何，物质上的支持，说句不太得体的话，我想要的物质，你们也给不了（没有嘲讽父母的意思）。
我需要的只是，你们无条件的支持和认可。
得不到这种认可，就总有被家人抛弃的感觉。
唉，我们是第一次做子女，父母也是第一次做父母啊。无论如何，我也无法责怪他们，但正是因为道德伦理要求和内心真实感受，这两种矛盾交织在一起，我不敢恨，也爱不起。
一些碎碎念罢了，平复下心情，生活还要继续。真的是每个人都有自己的苦恼，没有孰轻孰重，没有高低之分。
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