三月
闷在宿舍捣鼓论文的不知第几天，因为每天都像前一天的复制品:起床——洗漱——煮粥或者煮方便面——论文——论文——健身房——论文——论文。从初四回学校到今天，就这样一晃十多天。
今天想说的，关于喜好，关于自律，关于生活。
写论文的状态往往是打开电脑，登上QQ，微信，刷一遍微博，再倒杯水，再玩会手机，再上个厕所……总之磨磨蹭蹭，半天憋不出一个字。平时思绪来了想写文章的时候会泉思涌现洋洋洒洒2000字，所以有时候觉得我真的不适合理工，不适合磕盐。但反过来想，如果未来的某一天真的成了一名writter,编辑催稿的时候想必又是坐在桌前头昏脑涨，幻想着理工的横平竖直有理有据。大概这就是每个人心中永不可兼得的白玫瑰和红玫瑰。以前听说个一种说法:把你的第二而不是第一爱好发展成你的事业，因为一旦成为事业就要一丝不苟不可以出差错，不再以喜厌论事的结果就是你会排斥这件事情。就像把最喜欢的歌设成起床闹铃最后的结果只能毁了这首歌同样的道理，凡事一旦有了说法就变得没那么可爱，so…突然觉得“喜欢的歌静静地听喜欢的人远远地看”也挺美妙的。
关于自律。
每次提到这俩字眼就特别没底气。
因为。
一直做得不好。
因为做得不够好，所以留有太多遗憾。
微博三线博主为吸人气经常抛出的一个话题就是如果回到XX年前，你最想做的事是什么。
如果能回到大一开始的时候，我的心愿大概就是狠狠地减肥，and大胆一些，and去更多的地方看看吧。
一直超佩服自律的人，知道自己想要什么的人太多了，真正去做而且目标接近自己想要的样子的人却太少了。坚持和克制，多呆板无趣的字眼，但真的很有力量。一直吵吵着减肥，却一直偷懒一直胖到了今天。那天在健身房教练带着做力量练习，练完最后一组哑铃我几乎瘫在地上，教练：现在啥感觉？
我：想哭…
教练：都胖成啥样了还有脸哭…
我：…………女生哪有玩哑铃的，我想去做瑜伽…
教练：人身材好的小姑娘做瑜伽是养眼，你过去…是辣眼…
（于是把他辞了，我才不会说主要是因为我穷…请不起了…）
小心脏被扎的血肉模糊的……但看到对面大镜子里胖胖的自己，把想喷在教练脸上的一口老血硬生生给咽回去了，怎么就允许自己胖了这么多年，怎么现在才意识到问题的严重性。嗯？身材是这样，学习是这样，对待所有的人和事都是这样。觉得顺其自然就好，但过于的随性就是放纵就是不思进取得过且过，不管你承认不承认。肆意生长的结果就是乱枝横生，身上的而每一个细胞都变得慵懒散漫，轻飘飘，油腻腻。讨厌这样的感觉。非常。
最近看到的文章里最喜欢的是朱天衣在《四季桂》里写她父亲的那段，“除了自制的桂花糕，掺了点桂花香的‘寸金糖’，也成了父亲写稿时难得佐伴的点心……不是怎么贵的东西，父亲却吃的很省……”画面感很强的一段文字，仿佛看到一位戴着眼镜满头白发的老人端坐桌前，一手执笔写稿，一手捻起面前的一块点心，细品味道，慢揣用词。不多食，弃缀语。克制而满足，简洁而富有。
是很向往的状态。
可…自持不够脸皮凑的我…喜欢的是变态辣的小龙虾和脂肪满满的泡芙&蛋挞，是卡里路爆表的海底捞以及一看剧嘴里手里停不下来的薯片坚果，停不下来…向往却放纵，决心之后就挥霍。
很罪恶。
这世界最不公平的事是努力了不一定如愿以偿，最公平的事是不努力的后果永远是望梅止渴画饼充饥。知道想要什么，知道怎么做能get到，看你怎么去做而已。
It’s up to you.
唉，写到这好惆怅，亡羊补牢，我什么时候才能修好这个牢。醒醒吧小妞。
不说这个了…
今天回学校的路上看到满道的小孩儿拖着行李往宿舍走，仿佛看到了几年前的自己，那时的我每个假期都是掐着点最后一天回来，能多在家赖一天就绝不提前返校。中午爸爸打电话问我吃饭没，我说还没呢，好想喝羊肉汤。“你妈今天就熬的羊肉汤，过年你也没咋喝就走了。昨天还跟你妈说呢，你这学都快上了20年了，光在沈阳就快7年了”“可不咋的，反正也快回去了。下年就能在家喝足了”
可是，还是会留恋这个地方。
前几天没开学的时候走在路上，路上冷冷清清，校园里有一丝寂寥的肃穆也有一份熟悉的温暖，虽然清冷但并不感觉孤单，那感觉就像这里的一草一木，那几只流浪的猫狗以及树上上蹿下跳的松鼠都是我熟悉的模样，是即使一个人走夜路一个人住在空荡的宿舍楼里也不会害怕的心安。
行李箱的轱辘摩擦着地面轰隆隆刺拉拉的响着，闪烁着明亮灯光的食堂超市和图书馆实验楼，隔壁宿舍室友的嬉笑打闹，生活仿佛一下子从远离人潮的孤岛转移到了烟火气息浓重的人间。
那时不觉得孤寂，现在不觉得吵闹。心里都是欢喜。
聚餐总有时，苦笑总有时。有一种踏实，是这个地方曾留下我的名字。
最后一个月，且过且珍惜❤
明天论文交外审的终稿，零零散散的一切快结束了。如果再认真一点，现在就不用这么被动了。可是没有如果…没错，我又要加班了。
回见。
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