等待

                                             

      我在竖着耳朵听，生怕自己没有听到门外的响动。这个时候我想起了一个字“贱”！

      我是有多贱，才厚着脸皮去等待。我是有多贱，才去瞎担心人是不是安全的。

      夜来得很沉，雨打着雨棚的声音，寂静了夜，冷落了心。

      这是我第几次厚着脸皮去担心这样一个人。这是我第几次在身体不适时候还要去着急那个人？

      每个人都给我说，理解他，支持他······

      可谁来理解我，支持我？

      白天我承受着重重压力逼迫的窘态，好不容易熬到放学，回家看着儿子们喜笑颜开。我还准备着带着儿子们去和爸爸来个偶遇。因为儿子们的玩闹，8点来都还没有走出远门。只能在颗颗雨点中带着儿子们回家。

      我觉得7点40多的电话，你说你8点多就整好回家。我给你了个心里接受时间是9点回家。可是等我9点打电话关机后，我就猜测你会什么时候回家～～～～

就有了前面的竖着耳朵听～～～～

      9点多了，儿子们洗好了澡，看电视的看够了，喝牛奶的喝尽了，都在被窝里呼呼大睡了。敲门声还是没有响起，已经超过我的接受能力的时间10点了。我不知道向谁说，在同事的提醒下，我才记得我还有老师的微信，纠结很久不知道如何开口的我还是问了。犯傻似的我还是没能自己打电话，还是老师给我打的。

      在那段时间里，我的心跳加快，呼吸急促，眼泪似乎想流出来，又拼命告诉自己不哭，一哭妈妈会听见，儿子还在我的床上睡着。一哭，情绪就激动了，大姨妈期间最好不伤心······可是，我的内心还是很崩塌。

      爱情，婚姻，信任和牵挂······还有可怜的自尊！

      我早已经不相信儿女情长，花前月下的浪漫。再也不相信婚姻里面，相濡以沫，同甘共苦的决心。早已经不相信彼此心中的那份情，是否能为了彼此拒绝做对方讨厌的事情。所以，我不过是放不下那口气，那口受到委屈的气，那口没有被尊重的气。

      我想着所有的美好都化为乌有！我有多久没问他的经济，也有多久他没有主动汇报他的经济。那不是铜臭味，而是一种对生活的预测。我多想告诉他今天在学校发生的事情的结果，多想给他说孩子的老师是病了请假，多想告诉他带着儿子出去的快乐，多想告诉他我给儿子买的三条裤子怎么样！可是，我等来的不过是无尽的黑暗和寂寞。

      我终于问到他的消息，厚着脸皮问了老师。老师还开导了我一番。而我却更多的是苦涩，我想去他的身边得到他的照顾已经不可能了。反而让我有了在现在工作地方绝望腐烂吧！

      很多时候我们渐渐无话可说，坐在车上，走在路上，睡在床上，坐在同一间书房里，端着饭碗的时间还有那么点儿，可是他并不懂我，饭桌上那点儿谈话都尽量避嫌儿子的成长有影响的话题。

        我们形同陌路还不至于，但已经只有寥寥数语。

        我一直以为的爱情不过是自己一厢情愿而已。我一直以为的幸福，不过是自导自演而已，定格的画面不能帮你回忆事情的前因后果，只是让大家误以为，那就是甜蜜和羡慕！所以叫——照骗（俗称，材料）！我们的人生也不过是材料堆积而已～～～

      我听同事说，他不开心的时候，他的亲人如何陪伴关注。而我不开心的时候，他是如何忙碌工作及轻描淡写地掠过。他觉得一切都是小事，只有他的工作才是天大的事。我为了他想吃的桑葚，在烈日下带着儿子去摘，去爬树，去感受毛虫亲吻后的肩膀。想寻麻疹一样的脖子拍给他看了，还拿给他看了红肿消退后的斑点。他只不过说了句，下次小心点嘛！从他的言语中，他很慌忙搭配了这个场景。从他的行动中，我看到的是忙碌的身影。

      所以，我的等待不过是芝麻小事，何须有过多的期许呢？我只不过是贱而已！