2019年的3月11号,坚持写作第四天。闲来无事,看了一下简述的交友专题,突然发现,已经过去了那个年纪,之前的时候,失恋了,两个想法,一个是,希望在下一刻能够赶紧复合,另一个,很希望找到另一个人,还弥补一下自己的空白,可是现在我发现,我觉得一个人挺好,少了很多牵扯,少了很多麻烦。
虽然心里空落落的,现自己其实还可以干很多的事情。昨天晚上下了一晚上雨,一走就是大晴天。可我的心情并没有像乌云散去一样,阳光明媚。今天我穿上了昨天买的绿色的t血衫。说实话,我觉得挺好看,抛出这个颜色的加成,在镜子里,我觉得自己年轻了好几岁。这几年,被这份感情所羁绊,现在,有一种解脱的感觉。也不想再开始一段感情了,我觉得,一个人真的挺好的。好好的做自己想做的事情,努力赚钱,去自己想去的地方,好好的孝敬自己的父母,其实人这一辈子,过眼云烟而已,没有谁会离不开谁,也没有谁会永远陪着谁,我所想的是能够带,有生之年,尽量的去满足一下,父母的各种愿望。他们想去全国各地看看。我觉得,这个愿望,还是应该帮他们去实现。
生活原来还可以是这样子,没有争吵,没有无理取闹,安安静静的一个人。享受生活。我决定要考研,作为一个,脱产考研人来说。这个决定似乎并不是明智的。可这是我的愿望。因为年轻时的无知,不懂事,没有进入好的学校,去学习,毕业之后,一直做销售,虽然收入可观,但是赚钱的方式并不好,并不是自己想要的,当时只是为了赚钱而赚钱,为了满足她的开销,为了取悦她,自己像一个不停止的马达,费心巴力的去卖掉那些东西,去对付,应酬。
这两年老得特别快,身体也越来越下降,初中四年,连续四年获得短跑冠军,从来没有输过,后来因为伤病退出了体育,但是起码身体素质不至于很差,但是最近这两年,明显的感觉力不从心,容易焦躁,精力不集中,出去跑步,跑个一千米,心肺功能明显下降,我觉得这对于20多岁的我来说是非常可怕的,特地买了一个小米脂肪秤,发现自己的各项指标都是超标的,记得两年前,去健身房,各项指标还是非常的均衡。
身体机能的下降,我就从侧面证明着我过得非常的不开心,长痛不如短痛。这两天肯定难免会有些失落和不适应,及时的去调整,把自己心情不好的地方,没有人倾诉,那就写下来,这样心里也会好受点。
趁着没结婚,也没有家庭,自己的存款还没有消耗殆尽,我觉得应该静下心来想一想,自己到底该干什么,不能再盲目的,去做,选择,我承认。赚钱,肯定是放在第一位的,但是我一直在反思自己,赚钱的方式有很多种,通过什么样的方式赚钱,才是能够更持久有效,而且让自己开心的,我觉得努力工作,赚钱,和自己开心,这三者之间,并不是敌对的,他们应该会有一个非常好的平衡点,三点确定一个面,就是在某一个方面,你可以在,工作,赚钱,自己开心之间。找到一个共生的方式。这样,才是一个良性的发展。
我是一个,遵从于自己内心的人,我不喜欢去对别人,说假话,可这个社会的人,也挺奇怪,他们往往更喜欢对自己说假话的人,因为那会让自己的虚荣心得到满足,再或者说,他们觉得那才是真的。
自己现在,活成了,自己曾经最看不起的人,事业失败,爱情就是,但是起码还有一点是好的,纵使是这个样,我依然斗志昂扬,而且不是强颜欢笑的那种斗志昂扬,是我觉得我真的还可以再站起来。我很佩服我自己,到底是谁给了自己的勇气,让自己无所畏惧。
今天总体来说心情是不好的,写了很多废话,脑子也是比较乱,总结一下,无论我现在过的多么惨。
我觉得,明天的太阳照常升起,依旧阳光灿烂,加油!
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