这一生我最对不起的是我的女儿

昨天去上班，我找一个借口给你打电话，你接上电话的第一句话语气特别重，而且也包含着怨恨与愤怒，“怎么了？”

我稍作停顿，让自己尽量不带情绪：你在哪儿呢？

他的语气开始有一些缓和，但我没有就昨晚你没回家的事进行追问，只聊了单位这次工服的事。

晚上六点多我又给他打过去电话，问你几点回家，你说不想回来了，就住外面了。话语中带着埋怨，像孩子受了委屈竭力想让母亲看见一样。

我不是你的母亲，也可以不做你的妻子，这次你选择离开，我不再去怪罪任何人，我也不再抱怨不再觉得委屈，也不会试图将你拉回来。

武志红在《为何家会伤人》这本书中讲到：每个人在找对象时都是在寻找自己儿时的父母。

曾经对这句话半信半疑，而现在我觉得很有道理。不管你的原生家庭多么糟糕，你在遇到我以后，你把我当成了像你母亲的人，不管我怎样的任劳任怨，通情达理，孝顺贤惠，你都觉得那是我应该的，而你却不去扮演好一个父亲、丈夫的角色，承担起自己该承担的那部分责任，你只是一味地把自己当成一个没有长大的孩子。

当我的自我意识开始慢慢觉醒，当我开始不断反思自己结婚三十多年所经历的种种时，我明白我当初也是在找一位父亲，你与我的父亲唯一相同的就是你也是农村苦孩子出身，而你并不比我的父亲更爱我，虽然父亲与我话并不很多，但他很爱家爱孩子，但我是在学着一个完美的妻子的形象来“爱”你的，因为我有一位蛮横不讲理的母亲，我总是在无意识地成为我母亲的反面。

结婚以后，我始终扮演一位与我的母亲完全相反的好妻子的形象，照顾你，理解你，体谅你，甚至将你爱赌爱都当成是正常的，允许你的胡朋狗友来家里通宵达旦地玩牌喝酒，也给足了你作为一个男人的面子。但你并不满足，你只陶醉于我给你的虚假的幸福中而忘记自己是个丈夫，父亲。我的付出没有得到你的回报，不曾得到你的温暖，但我却傻傻的幻想着未来……

当你那个幸福的孩子的梦被我和女儿叫醒后，你承受不了作为一个丈夫，父亲该承受的，或者说你根本不知道怎样去做一位比较合格的丈夫和父亲，你开始一次次地逃离。

我知道，你的原生家庭更加可怕，你在原生家庭受伤更多，我与女儿对你失望之余我其实能够理解你，你无法做出自己内心本就没有的行为，你的父母每天上演家庭战争，你的父亲一直以冷暴力的形式去处理与家人的关系，而你的母亲却总是心怀愤恨地爱着。

我们的婚姻也许真的走到了尽头，也许我们都需要各自冷静地去思考，然后再重新上路，之于未来我己做好了准备，只等你的归来或是彻底的离开，唯一对不起的是我们的女儿。

女儿又该以怎样的方式去疗愈自己的前半生？

这一生我最对不起的是我的女儿，我会用我的余生所有的力量帮助她爱她！