两三年前听说过这本书，但真正买到手阅读却是最近的事，这本书于1969年首度出版，是美国精神病学家托马斯·哈里斯的一本通俗易懂又刷新大脑的一本心理学之作，也是一本关系最困扰你们沟通交流的书籍，一是本让人们科学认识自我，改变与人沟通方式，改变生活态度与改变人生的经典之作。
人际沟通分析(Transactionalanalysis，简称TA)是一种心理人格理论，最重要的概念就是“我好-你好”。i am ok,you are ok。书的封面很吸引人，指出“我好”意思是说，仅仅因为我出生于这个世界，我就有权利拥有我的生命及我可能在生活中获得的幸福。“你好”的意思是我知道其他任何人拥有与我同样的权利。因此，我好，你也好。这也是这本书最震撼我内心的地方，以使我不得不出于好奇而揭开其神秘的面纱。
大脑就像一个高保真录音机，我们每个人从小到大的生活会被记录下来，这些记录下来的经历和与之相关的情感能生动地在以后的日记里不断地重新播放，也就是回忆，影响后来的生活。
1、所有的人都有三种状态，即”父母“、”儿童“”成人“。
所谓”父母“是记录在头脑中的早期经验，即一个人的生命早期，通过指最初的5年，所发生的所有无可置疑或强迫性的外在事件。如果一个孩子发现”父母“中的绝大多数信息是可靠的，那他会成为一个有安全感的人。一个人若发现”父母“中的大部分内容与现实情况相符，那这样的人创造性最高。
”儿童“指外在事件引起的”内在事件“，即儿童对所见所闻的反应，最重要的是感受。当一个人被情绪支配时，我们说他的”儿童“出现了，当倔的愤怒压倒理智时，他的”儿童“掌握了控制权。”成人“就像是一部加工数据的计算机，在对三个来源的信息计算后做出决定。这三个来源分别是”父母“”儿童“”成人“。退行行为是”儿童“的作法，最本质的特点之一在于思维的阻塞。
2.四种心理地位：
年幼无助的孩子需要依赖父母的关心和照顾，总是感到自己比父母卑微，因此最初必定会形成“我不好-你好”的心理地位，继而可能发展为“我不好-你不好”和“我好-你不好”。这样的负面态度将伴随孩子一生，影响他们对自己的感受以及与他人的关系。
四种心理地位：我不好——你好；我不好——你不好；我好——你不好；我好——你好。作者认为自己和他人皆处于“好”的心理地位(即“我好-你好”)，是个体通往幸福、满足以及良好关系的重要途径。在本书中，作者向世界宣告：每个人都是可以改变的，并且无论对自己还是对他人，都可以实现一种真正的“我好-你好”的态度。同时，他也提供了非常有效的工具，结合众多人际互动案例，帮助我们真正了解自己，开启潜能，改变人生。
3.改变的秘诀：解放”成人“
人际沟通分析的目标在于促进人们获得选择的自由，根据自己的意愿加以改变的自由，并改变人们对重复刺激和新刺激的反应方式。当”成人“在交互作用中处于支配地位时，结果有可能成功，也有可能失败，但重要的是其中蕴含着改变的可能性。
如何保持"成人"?首先，对“父母”和“儿童”的信号具有敏感性，有情绪时，只有意识到“那是我感觉”不好的“的“儿童”在作祟，才能避免将情绪外化为宣泄的行动。数到10是一处自缓反应的好办法。亚里斯多德说：真正的力量表现为自我控制。第二，监控内部对话。在充满压力的，只要简单地问一下”现在谁上场了？“马上就能令负担得以减缓。第三，花一些时间对基本的价值观做出重大决定，这样不必为小事而费心。四、施爱比接受更快乐。
如何强大自己的"成人”？一是识别“儿童”；二是“识别父母"; 三是对他人的”儿童“敏感，四是用时间延缓分享”儿童“和”父母“；五是暂停行动，不急于行动；六是重建价值体系。
成人透过以下方法决定人的价值：我是一个人，你也是一个人，如果没有你，我就不能成为一个人。因为有了你，语言才变得可能；因为有了语言，思想才变为可能；因为有了思想，人性才变为可能，你使我变得重要，因为，你很重要，我也很重要。
4.沟通的种类：
（1）互补式沟通，指在PAC模式中，当刺激和反应表现为两条平行线时，这种沟通为互补式沟通。可以是：”父母—父母“”成人—成人““儿童—儿童”，也可以是”父母—儿童“”儿童—成人“”成人—父母“。这种沟通能顺畅地进行下去。
（2）交错式沟通，即非互补式沟通。当刺激和反应在PAC沟通图解中发生了交叉，交流就停止了。
（3）人与人的互动方式：退缩（可以使人在单独深思时获得身心放松与恢复。）、消遣（以令人方式使人暂时摆脱生活的烦恼）、活动（包括工作，生活必须的活动等，本身是一种鼓励，带来掌握感和熟悉感，优秀感，展示技能）、仪式（非常有趣，不断给我们带来快乐）、游戏、亲密。亲密对两个人”我好—你好“心理地位的接纳。它仰赖于对爱的接受，接受爱就不必防御地安排时间。给予和分享成为表达喜悦最自然的方式，而不必被动地对程序化的社交做出回应。只在在没有恐惧的情况下，人们之间才有可能充分地相互理解，抛弃实用主义而去追求美好的内涵，心心相印而不再需要形式上的占有，此时，亲密才能产生。
5.对于青春期孩子：
如果一个孩子带回家一张写着”再努力一点”的考卷，倔们通常将些解释为父母的未分化的批评“你不好”，而他需要知道的是“再努力一点做什么?"父母要思考如何让孩子改变为”我好“的心理状态。
青少年会把自己内在的“父母”错认为现在的父母，他们听不到现在的父母说了什么，因为他们的旧磁带中不断重放着3岁时父母的巴掌，恐怖的表情及大喊“不可以”的情景，有时内部的“父母”不断被外部真正的父母所强化，在那个以情绪为主导的人生阶段里，“儿童”极其脆弱敏感，也很容易被诱发。能让他们心理莫过于发现自己的父母也有“儿童”，而且和他们一样，父母也有很多痛苦的回忆，更多地理解自己和父母，两个人的交流变成了六个人的交流。
当青少年给家里带来一些可能引发父母焦虑的事情时，最具建设性的应对方式是信任“成人”。他们看起来对焦虑父母的话语充耳不闻，然而他们很希望听到和感受到爸爸妈妈对他们非常肯定的爱与关心。
金句：
1.迪斯雷利：生命如此短暂，以致我们没有时间去斤斤计较。
2.爱是自由的子女。
3.凭着母亲的”好“，孩子才安全无恙。
4.父母的安抚对孩子的意义程度相当于他对父母的喜爱程度。
5.“儿童”需要通过关联、一致、安抚、认可、赞许和支持获得安全感。
6.伏尔泰：如果你想和我说话，先定义好你的语言。
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