要说什么时候感觉让我最堵，那就是旁听张先生辅导孩子写作业。
张先生喜欢用反问句：你没有看清楚吗？你不会想吗？难道还不明白吗？你要我说几遍？你脑袋里在想啥？……
再加上张先生激动起来，声如洪钟，别说是孩子了，我旁听都觉得有点害怕。
我私下里跟他说了好多回：就是辅导孩子作业而已，又不是开阶级批斗大会，就事说事，就题说题就行了，别上升到人格教育。
张先生有所改进，但依然在激动时，一切照旧，我终于肯接受要改变一个人实在太难，张先生小时候就是在如此严厉的环境中成长的，所以当他面对类似的情景和场景，自动化的反应一触即发。
但不得不说，没有辅导作业时，张先生的脾气极好，耐心陪玩耍和读书都是极度赞。
当我明白这个道理之后，我的心态有所缓和，以前女儿被骂之后会找我过来吐槽，我会安慰她几句，但是现在我更多的告诉女儿：这就是咱们的爸爸，我们这一辈子就要和他这样的性格相处，当他和你愉快地玩耍时，他是爱你的，当他大声训导作业时也是爱你的。
最近我发现面对爸爸的严厉，女儿的反应要平静很多，哪怕是刚满4岁的老二，在张先生大声的质问不好好看题的时候，依然平静的掰着小指手指头再重新算一遍。
这件事情之所以引发我注意是因为有另外一件事情的发生，最近一个朋友的孩子犯了在我看来还是一个不小的错误。
那个孩子自己很自责，不知道该如何去面对，也不知道如何和他人继续正常相处。这些我都能接受，毕竟需要时间。
但是我这个朋友说了一句话说：“我怕孩子受不了，这么大的事情我都没敢批评他”。
这句话引起我的警觉，那我这个朋友在以往过往孩子犯了其他错误，是否也经常害怕孩子的情绪受不了，而隐忍自己的情绪，去减少批评或者不批评呢？
我很担心，因为这样做的后果是往往是引导孩子太注重自我的感受，情绪敏感，并对外界他人对自己的态度要求很高，一旦别人没有达到他的标准，就很容易受到伤害。
这个朋友的孩子也是一样，在这个事情发生之后，他就会非常在意别人对他的态度和做法，一旦这些态度和做法和他的期待不一致，他可能就很难接受。
我曾经在PET(父母效能训练）学习很久，其中最重要的课程就是倾听，当孩子有情绪时去倾听和理解孩子。
让我担心的是像我朋友这样，压抑自己的情绪，而过多的倾听孩子，可能会削弱孩子面对这个事件自己本身的力量。
所以有的时候太在意和过度倾听孩子，其实对孩子有时候会有反作用。
想起我的另外一位朋友，当时他的孩子上的国际幼儿园，是那种全身心关注于孩子身心灵的幼儿园，从理论上讲这样的幼儿园是滋养孩子心灵的。
后来我发现一个问题，这个孩子有些任性，当转到了普通的公立小学之后，他对很多公立小学的做法非常看不惯，各种批判，甚至6岁的孩子去班主任那里表达观点，让班主任瞠目结舌。不是说惊喜，可能是真的表达出了老师认为超出六岁孩子表达的匪夷所思的观点。
正面管教的精髓是温柔而有边，温柔是容易装的，但边界度的把握却非常难。
作为警官出身的李枚瑾教授，因为她见过了太多因为任性而铸下大错的人，所以她的出发点和普通大众有些不同。大概意思是：父母对孩子的错误，该打时候就要打，该骂时候就要骂，训练孩子的承受能力，不然到了社会上，社会对他打压的时候，孩子就会受不了。
李玫瑾教授的这个观点，让很多家长不能接受，觉得这个世界上已多风雨，如果父母再不理解孩子，孩子的世界不是更悲惨了吗？只有用爱去呵护孩子的心灵，才能使他强大。
我想他们的观点都有一定的道理，但是我认为爱的形式有很多种，和风细雨的安慰和鼓励是一种爱，严厉的批评和指正，难道不也是一种爱吗？
初心都是爱，关键是批评传递的力量才是关键。
前几天看到詹大年的一篇文章《批评是叫孩子“抬头”，而不是“低头”》
文章中指出：批评的目的是激励而不是打击，是唤醒而不是压抑。是叫孩子“抬头”而不是“低头”，如果批评的目的是为了建立关系和传递善良，那么批评就不会损伤孩子，反而会促进孩子。
这个角度说来，批评和鼓励一样，只要都是为了传递善良和爱，就不会受到损伤孩子。
但如果因为怕损伤孩子，就不去批评，不去建立明确的边界，爱的形势太单一，反而会损伤孩子。
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