我却常是那拦阻人来到耶稣面前的

舅妈因着表哥的去世，在这过去的一个月可谓茶饭不思夜夜不寐。我知道在这种丧子之痛的绝望中，舅妈需要的是陪伴和安慰，所以我在家的这段时间也没有主动向她讲福音，因为我深知道福音是令人讨厌的，因为它拯救人的条件是让人承认自己是罪人、全然无能。但是在和舅妈聊天的过程里，她却分享说她四处求问假神的经历，我听到这里，再也不能闭口了。岂能在假神和偶像面前闭口不言呢？于是我向她讲了福音，但是讲到罪和死以及上帝的忿怒，还是不能再继续下去。所以，因着课程和论文的紧张，当然也带着一种对人心刚硬的无奈和绝望，我就回南京了。

当然，舅妈的情况越发严重，这段时间爸爸妈妈都带着她四处求医问药。但是医治人身体的医生又怎么能医治人的灵魂呢？舅妈总是反反复复。前两天妈妈向我抱怨自己和亲人们都已经精疲力竭了，于是我就焦急地责备母亲说“你们到处求医问药却不知道去找牧师吗？医生能够用药暂时控制大舅妈，唯有上帝可以真正救她！”母亲说“我都疲惫不堪了，你怎么不理解我呢？”于是气愤愤地转移了话题然后挂了电话。我给母亲发信息道歉说自己没有理解体恤她的疲累，母亲只是简单回复语音。

今天，下午看书的间隙看到母亲发信息，就打了电话回去，恰逢带大舅妈一上午排队就医刚刚回家。简单聊了其他话题之后，母亲就说问了大舅妈愿不愿意去找牧师，大舅妈愿意找牧师帮忙，走出这种悲伤、惊怕和绝望。母亲让我联系一下看牧师是否有时候她们好去找牧师。条件是告诉牧师舅妈的性格和现在的状况，提醒牧师说舅妈千万不能再受刺激了。当然母亲对牧师的称呼也变了，之前都是“那个谁”、“你信的那个啥”，虽然不反对我的信仰，但是也从来不尊重。现在却问我她们去了应该怎么称呼牧师，“也称呼牧师吗？”这时，我心中近日为家人祷告中常有的怜悯和爱就消逝得近乎一干二净。“怀着这样的动机、还带着这样以自我为中心的条件去找牧师怎么行？”于是，我就开始设置条件和打预防针“那我要问问牧师有没有时间”、“我知道怎么给牧师说，牧师也知道怎么做。而且不是牧师在做是上帝借着牧师在做，上帝不会错的！”······

挂了电话想着祷告了再联系牧师吧，于是就开始看书了，因为心里充满了纠结不知如何祷告。安静下来给姊妹发了代祷信息，就在编辑信息的过程中心里被深深的光照。原来我电话中的这些回应和挂掉电话之后不知道怎么给牧师说的纠结，除了觉得她们的动机不对之外，更深的是希望牧师能够被尊重，这背后也是希望自己的信仰被尊重。一想到我的主在地上的时候，没有一个人带着正确的动机寻求他，也没有一个人尊重他，我就热泪盈眶。况且，我蒙神恩典之时动机如何呢？我的主尚且不被人尊重，那我又怎么能够奢望自己被尊重呢？我如果想要在圣灵的工作之外要求人有正确的动机寻求神，这不是对圣灵极大的亵渎吗？我如果只是埋头于书籍和理论却没有体会神恩典和怜悯的荣光然后自己流淌出恩典，有什么益处呢？

想着想着，随着太阳偏西，孩子们的聚会开始了。窗外传来了呼唤自己朋友出来的声音、开始游戏的声音和你追我赶的声音，我的心里却格外安静，满是感恩。想到前几天自己给母亲发信息的时候说过这样的话“你们去找牧师吧，牧师是上帝的仆人，牧师会给你们介绍耶稣。”而我却常是那拦阻人来到耶稣面前的，我更是那需要耶稣的。也没有人不需要耶稣！