冷战了一年之后，我爸终于给我打了一个电话

晚上九点多，走在下班回去的路上，接到我爸的电话，一时间有些愣神，回了一句，怎么了呢？我爸也愣了，抱怨我很久都没联系他了，随即家长里短，嘘寒问暖。

上班地点在陆家嘴，那是个一年四季狂风凛凛的钢筋水泥聚集地。

可是无论风有多大，烈日有多燥热，永远都有衣着朴实肤色黝黑的中老年人比划着剪刀手站在东方明珠电视塔前面拍照，笑得一脸满足。

他们是这个城市短暂的观光客，一看就不属于这个城市，可是他们心里依旧对这个地方感到亲切喜爱，这种喜悦里面还带有一丝感恩成分，因为他们有出息的子女就扎根在这里，被接受和容纳，都是值得感恩的。

每次经过这些人的身边，我都会觉得温暖而且心酸。我会把那些蹲下身认真找角度的年轻人当成我自己，他们面前的憨厚老人，也会有一种是亲人的错觉。

真想做这样的子女啊！

只是一年多了，我跟我爸都没有好好说过话。

因为偏见，因为期望不均，还有就是我的叛逆和自以为是。

我承认，我爸给我的爱和我给他的偏见几乎一样多。

真是明智的发现。

15年的冬天，我跑去了央视新闻中心实习，学写稿子编片子，整天整天的泡在机房，跟冰冷破败的机器打交道。不以为枯燥苦闷，反乐在其中，一天吃一顿是常有的事，也不光是为了挤时间，更多的是，因为穷，没钱吃饭。

不只没钱吃饭，更没钱打车，没钱交房租。

这些都不重要。

只是北京的冬天可真冷啊，整个冬天，被子衣服都晒不到阳光，空气也脏，风沙，雾霾，成天天的阴暗，酷爱室外跑步的我也不得不放弃运动。

简直要了一贯娇气的南方人的老命。

除了热爱的机房，北京没有一处容我安身之所。

有机会留下来，有希望成为光鲜靓丽的央视记者。是支撑我一个寒冬的最大动力，更是我爸的梦想。

实习期结束，有老师愿意帮助我留下来，可是我拒绝了。

我这一拒绝，成了我跟我爸长达一年多的冷战的开始。

由于实习错过了上海的秋招，不得已转战机会寥寥无几的春季招聘场。找工作的过程比较短暂，毕竟学历的光环对于应届生来说是最大的加分项，于是很顺利的，我便进入了号称是房地产老大的地产公司当管理培训生。

前途和钱途都看似一片大好的时候，后院起火，我才发现我爸已经好几个月没有主动给我打过电话了。打过去也经常是无人接听的状态，微信语音和视频更是无人理睬。

我知道我爸心里的梗，他是怪我没有留在央视完成他期望的记者女儿的梦想。

冷战是他表达愤怒和不满的唯一武器。

我不免心寒。半夜里加班走路回出租屋的时候，打电话无法接通的时候，给我妈生活费的时候，还有很多没钱交房租的时候。

我心寒的是，我终于是靠不住任何人了，我引以为傲的最爱我的爸爸也不管我了。

没人挂怀的时候经常自怜自艾。

在冷漠的刀剑面前，我选择了以牙还牙。

于是我也放弃了跟爸爸的沟通，一副你爱怎么样就怎么样反正我翅膀硬了才不要理会你的傲娇姿态。

真是爸爸的好女儿啊……

我不知道那一年我爸在家里是怎么过的，只是听我妈说他一个大老爷们，莫名其妙的就瘦了二十几斤。

我有些动容。在公司加班不被重视的时候，做着重复枯燥没有技术含量的工作的时候，都会有这种感觉。

只是自己选择的路，强忍着也要坚持到筋疲力尽吧！

过年回家的时候，还是孑然一身，男朋友也差点谈崩了，除了加班长的几斤肉，其他什么都没有带回家。我爸终于不再过问我的工作，只是一个劲怀念我读书时候的努力和乖巧。

他们就是这样生活的吧，铁打的身体，精神世界全部寄生在儿女身上，操心着子女的烦恼，欢喜着子女的进步，留给他们自己的呢，几乎为零。

我感到心疼，并可怜这个要强了一辈子的懦弱男人。我曾经认为他年轻时候太过恋家和软弱，因此失去了闯荡世界成名立万的大好时机，也放弃了给家人提供一个良好生活条件的机会。

我曾经以为，这样靠卖苦力的男人，自己无能却企图希望掌控子女的命运，让子女完成自己未完成的梦想的男人，是不成功的，是可笑的。

可是我现在呢，只有想到就忍不住流泪的心痛感，想要赚钱弥补爸妈人生中大片大片未曾见过的风景，未曾吃过的美食。

这样的醒悟还不算晚，真是生命中的确幸。

有生之年，负重前行。

有甜蜜烦恼，就值得勇往直前。

来生还要做一家人，不离不弃，相亲相爱的一家人。