现在的生活，心如止水
对于自己这一世的生活，从出身社会开始，就有很多期待，也有努力去实现的决心和力量。两个人携手并肩互相帮助攻克一个一个困难，互相理解、支持灵魂有归处。用爱养育一个孩子，幸福美满。
现在看来，这只是年少时的美好愿望！从婚恋开始，就偏离了航线，可是那开始，我并不自知。
婚恋那个时候，我的社会意识还没有形成，我需要对这个社会有个了解，我是开放学习的。同时，幼年时对关系的误解，因过度承担而被压制的不平情绪时而显现出来，外界与内心的临界点有时是尖锐的，我需要学习掌控内心的力量和认识平行外界社会的行成，那时，我的神经是紧绷的，只是我不自知，只知道周身不安，焦虑、着急、小心翼翼。事实上那时，我迫切需要一个老师，可以启蒙我的社会思想和认识我自己，让内外通透条达。可是，我遇到的人不懂这些，他能做的是不让我淋着不让我饿着不让我处于危险之中。那时有觉得些许遗憾吧，只是不明了，于是自己生出靠自己悟和找答案的坚强！既然想要找答案，那就按我的路子去找吧，深思熟虑分析自己的性格喜好，重新选择了适合自己的职业，还是做设计吧，它可以保我一世周全，让我精神独立不委屈求全。
决定了就需要设备，想要找他投资买电脑，他说电费钱能挣回来吗？那时，我想要的是支持啊！没想到是这话，心里冒出的是愤怒！其实，那时候这个愤怒就在提醒我啊，这和我想要的伴侣不一样。后面另想了办法，去公司上班，不管多少钱，只要能学到东西有条件学就行，所以，到现在我都记不得那时的工资是多少以及领工资的感觉。仍然没有遇到愿意教我的老师，我每天只是不停往工地跑，想要看出理解到些什么，可是看不懂。我是在等一个人看见我需要指点。我从不主动提问，害怕被别人看出知识浅薄，于是，我安静得像花骨朵，闭着眼睛嗅太阳的方向。始终没找到……
或许也觉得再等下去也没什么意义了，他的工作变动又跟着东搬西搬，又回到有人保护又自我迷茫的状态里，现在回想那后面两年里的片段细节，真真想不起，能想到的只有一个人不断脱离团队路线时的寻找，寻找自己去了哪里。
不知道母亲怎么知道他的存在的，拼命般不同意他，说离得远，照顾不到我，以后日子苦。我哪里需要你的照顾，在你身边我只觉得苦，怎么还会想要回去。我拼命要同意，只为不再回去，就算他没那么满意，可是也比在你那里好过，况且，日子还长，会有很多期待和改变！我给自己编织了和他一起把日子过好的蓝图！
风波暂时平了，其实，我需要的是没有干扰，让我自己思考明白。可是，哪里有那么容易想明白，苦难的童年时为了活下来给自己吃的麻药麻住了痛苦同时也麻住了所有感受，没有感受就没有明白。通过那个'感受'窗口，我看到，我仿佛在这个世界里消失了很多年。于是，我回头去找我的感受，它在哪里？它长什么样？
一晃，半年过去了，母亲开始担心些东西，催婚！我没有婚意，但因为觉得在她那里我执意要同意的，于是，也就顺理成章办了。整个摆酒，我内心无感，不过，大喜的日子表现出无感怕是生事端，于是，我选择笑着拼出一个喜气洋洋欢乐开心的场景。因为那时，我无感也别无他法，顺着这命运的河流往前趟吧。
养孩子打断了我的寻找，我不得不以现实为重，他安排我回他妈养胎，我没有半点愿意，可是我还是回了。整个孕期别人看来把我照顾得好，可是，我并不想呆在那里，我的状态是郁郁的，经常提不起精神，胃口不佳，什么都不想吃。我现在知道，那时，我再一次把自己放远了，忽略了，实在难受时，又给了自己一针。
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