清晨醒来,你打开天气预报,查看我所在城市的温度,天气变冷了,你叮嘱我添加衣服。可是,我想要的是你亲手温暖我的手。
寒冬腊月,妈妈秘制的腊肉晒成,我匿名寄给你,你接到快递电话那一刻便知道是我。可是,我想要的是你吃我做的腊味饭。
从大学时期便开始创业的你一直把工作摆在生活的第一位,终日熬夜,三餐不规律的生活让你免疫力下降。除了语言关怀,我无计可施。
那一次,我在公交车上被高跟鞋狠狠踩了一脚,痛得差点掉眼泪。你说要是你在,你会护着我。除了语言安慰,你无计可施。
周末放假,我来到街角的咖啡店,点了两杯饮料,一杯是我的茉莉乌龙,另一杯是你最爱的拿铁。一个下午过去了,陪我读完一本书的是那杯变凉的拿铁。
又是一个黄金周,你说公司要加班,来不了我的城市。你在电台里为我点了一首歌,名字叫“为了你”。
又是一个深夜,我问你,你心里是否有我。手里握着你在西藏骑行时藏民送你的金刚杵,我含着泪睡着了。
异地恋是一份没有触摸感的精神恋爱。你在电话那头,我在电话这头。你的生活里没有我的身影,我的城市里没有你的陪伴。朝夕暮想的爱恋渴望的是一个深情拥抱。
当拥抱变得不再遥远,却发现考验情感的是琐碎的事情。客厅里的臭袜子,谁来煮饭,谁来洗碗,那放了几天的垃圾谁倒,没有私人时间,隐私被监视,这些问题是异地恋不曾遇见的。
有位小伙伴刚刚结束异地恋,将女友接到身边,他思忖着“如何将两个人形成合力”。真是一个理性男,理性得有点恰逢其时,不虚度半点光阴。我愿意将我所经历和听闻的有利于两个人相处的一些法门告诉他,希望能对他有一丝帮助。
给彼此预留私人空间和时间。有些成长与进步需要独自完成,所以不要占用对方工作之余的所有时间。
在007圈子里,我听闻好多好丈夫的事例。糖糖每天早上送老婆上班,霍亮结婚五年每天接老婆下班,老薛每次都到地铁口或是公交站接老婆。他们固定地为对方做一件爱的事情。也许你的TA会需要其它,或是回到家中的一杯热茶,或是出门时的一个拥抱。寻找一件自己能够持续为对方做的一件事。让彼此的感情持续保温。
分工合作才能相处愉快。家务活是很多同居情侣或是夫妻争吵的一个点。无论家务放在谁的身上都容易出问题。假如某一方心甘情愿承担所有,那就另当别论。要是双方都有工作,建议分工合作会更好。我和大叔在家务上比较互补。他喜欢拖地洗厕所,我乐意处理衣服从洗到折叠的整过程;在餐食上,两人都会做饭,时而他做,时而我做。当他做饭时,我就叫囔着洗碗,但是他会嫌弃我洗得没他仔细,往往是他要求洗。有时候,我良心过意不去还会和他争着洗。在分工合作的基础上,能互相体谅并懂得付出才能更好处理琐碎的家务活。
彼此有责任鼓励对方和指正对方。但千万不要用骂。有一次,大叔从准备材料到炒出两个菜整整花了70分钟。时间从六点滑到了七点多,期间我忍不住训他:“要不等你煮好菜才听音频?现在已经七点了,你知道你花了多长时间吗?”话一出口,我便后悔,毕竟大叔在付出。饭后,我向他传授我半个小时搞定三个菜的秘诀。生活中的摩擦是需要沟通才能化开的。而有效的沟通需要智慧,假如智慧暂时不够用,那就多一份勇敢去承认自己的过失并真诚道歉。
尊重彼此的独立性才能成就彼此。两人形成合力并不是二人三足,没有必要过多追求领域上的交集。每一个人的喜好都不一样,己所不欲勿施于人,己所欲同样勿施于人。与其推荐或是强加自己认为好的事物给对方,还不如送适合对方的事物。
两人如何形成合力?这是一个好问题。纵然方法有不少,我想还是需要小伙伴去探索与实验。
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