今日收获：
每一种错误目的的有效鼓励方式：
寻求过度关注：
把孩子引向建设性的行为。（给孩子分配一项任务）
做孩子意料不到的事情（拥抱）
设定特别时光，定期陪孩子。
.......
寻求权力：
从权力之争中退出来，让双方都有时间冷静。
承认你不能强迫孩子做任何事情，并请孩子帮助你一起找到对彼此都有用的解决方案。
用“赢得合作的四个步骤”。
随后开个一对一的解决问题的小会。
让孩子参与问题的解决。
决定你自己要做什么，而不是试图让孩子做什么。
让孩子参与建立日常惯例，然后让惯例说了算。
提供有限的选择。
寻求报复：
不要还击，从报复循环中退出来。
保持友善的态度，等待孩子冷静下来。
猜测孩子因为什么受到了伤害，表达出同情，和对孩子感受的理解。
坦诚地告诉孩子你的感受：我对于____________，觉得__________________，因为___________________，我希望__________________。
反射式倾听。
如果是你对孩子造成了伤害，请用“承认、道歉、解决”。
自暴自弃：
花时间训练孩子。
向孩子演示小步骤。
看到孩子的一点点微小的进步。
不要放弃。
与我的联系：
昨天晚上吃饭时，孩子的一些零碎玩具在餐桌上放着，然后爸爸拆的一个塑料袋也在桌子上。我让她把她的东西收了，结题她就只收了自己的东西，说那个袋子是爸爸的，应该爸爸拿。
我说：确实应该是爸爸拿，但是他现在没有，你就不能帮他拿了吗？
结果她理直气壮地说：不是说个人的事情个人做吗？
我这时候就有点生气，家里怎么分得那么清，难道不应该互相帮助吗？爸爸妈妈平时帮她做那么多，到头来她怎么就这样？
我开始给她道德绑架，说：我感到很伤心，爸爸妈妈为你做了那么多，怎么一个袋子就要个人的事情个人做？那以后你的衣服你都自己洗吧，而且做饭、打扫卫生我们都要严格地分开，这样不显得冷冰冰地吗？
她感觉到我不高兴了，她自己也不怎么高兴。
其实那时候我们俩已经出现了权力之争，我想让她服从我，她却有自己的想法。
如果让我重新处理这件事情，我会这样做：
暂停，从权力之争中退出来，先吃饭，让那个袋子先放在那里，等吃完饭再来跟她商量解决办法。
另一个经历：
我小时候，经常听到父亲因为我们干活儿达不到他的要求而叹气，他经常说的一句话就是：唉，还不如我自己干呢？
不知道我哥哥听到这些话是什么感觉，反正我那时候觉得自己特别无用，而且心里特烦，想远离他。
当我写到“自暴自弃”的鼓励方式中的“不要放弃”一条时，我想到了这些，如果父亲换一种处理方式，耐心地教我们，会不会有不一样的亲子关系呢？
而且我对女儿也会有这样的感觉，快不管了算了，随便她吧。但好在我知道，不可以不管。仍会耐心地跟女儿交流。
这也算是我和父辈的育儿观念的一个改进吧。
而且我发现，几乎每一种错误目的的鼓励方式中，都有“特殊时光”这一条。这是陪伴孩子的一个法宝，可见家庭育儿，首在“陪”，其次才是“育”。爱才是第一位的。
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