以爱为名，以痛为证

去找杨先生说分手之前，我们已经有一周没有说过话了，这一周里面，他如释重负，我度日如年，不知道自己中了什么邪，非要去找他当面说分手，推掉了晚上的课，花光了当时口袋里最后的十一块钱，打车到他公司门口，听他说一句分手吧。我说好，我们去吃散伙饭吧。谢谢他还能保持一贯的好好先生风度，请我吃饭送我回家，不然我连怎么回家都成了问题。 我们终于吃上了叨叨了将近一年的南京大排档，可能是因为心情沉重，并不觉得哪里好吃，他问我你还要不要拍照了，我说不，他问我是不是不想留念想，我说是。我曾经保存过很多聊天记录的截图，将近五年的时间有好几个G，换过手机，换过存储盘，每次都先要把这个聊天记录先保存好，我想等到以后可以拿出来看看，或者做个ppt，如果有婚礼可以当个资料，以后也可以给我们的孩子看，看看他爹妈当初是如何的相爱相杀最后白头到老。要是男孩就让他别学他爹这样撩妹，要是女孩就让她警醒着套路，可惜啊，再也没机会了。 他说跟我在一起太累太虐心，其实我也累，这几年里伤害和爱就像一把钝刀一样不断的在我们之间拉扯，痛快一下疼一下，所以回家的时候我跟他说，虽然我不同意分手，但是为了让你觉得不那么累，我还是选择成全你吧。你说我们再也不会分开了，我花了一年的时间选择重新相信你，结果你他妈的又骗我。他可能觉得我哭的很厉害，不断的给我递纸巾，也可能是怕我弄脏他新换的衣服，他不知道我回家之后趴在我妈怀里哭成什么样，也得谢谢他成全了我让妈妈哄哄自己的这个心愿，自从记事之后我再也没有在妈妈的怀里哭过，这回终于如愿了，我妈搂着我，我哭的上气不接下气，我哭着睡着，半夜又哭醒过来，清晨起来晾晾湿乎乎的被子和枕头，然后继续开始忙碌的周末。感情不是生活的全部，我还得好好活着。 妈妈跟我说叫我不要执着，她说谁都失恋过，我妈妈的失恋理论都停留在改革开放前，那时候的爱情就是牵了手就会怀孕的，不像现在，上了床也不会有结果。我跟她说我要去成都，她说去吧，继而又小心翼翼的问我还会不会回来，我说会，她松口气，我知道她是真的怕，她怕我想不开，怕我再也不回来了。 有时候觉得自己很幸运，周围人关心我安慰我，为了他们我也得好好的生活，哪怕是现在已经好几宿没睡眼睛哭肿，我还是要逼着自己打起精神来。这几年我们两个人以爱之名互相伤害着，受虐倾向严重到我觉得如果这样下去可能也不错，尽管我的《答案之书》一再告诫我和他在一起会很辛苦会受伤，我也甘之如饴。可惜啊，再也没机会了。他说他累。 其实我一点都不想说他的坏话，我觉得不怨他，这完全是自找的，我也讨厌敏感多疑自怨自艾的自己，跟他在一起我明显的自卑，觉得自己什么都拿不出手上不了台。可我以前明明是个敢切敢剌的主啊，我也曾是个抽烟喝酒爱蹦迪三句不离卖麻批的好姑娘啊，怎么谈个恋爱就成了灰姑娘她二姨了呢。越想着两个人好，现实就越是背道而驰，这就好比是我第一次养死的那盆多肉植物，想要开花结果，每天浇水晒太阳，然后眼睁睁的看着它枯萎，束手无策。然后好几年都对这类植物敬而远之，直到现在才知道这东西不能浇水太多，不是所有的植物都像我的绿萝和竹子那样吃水吃肥，你觉得是对它好的，其实可能就是伤害。我觉得我给了杨先生所有的好，结果把他逼走了。 杨好好说我把他磨的不想成家了，曾经在我身上感受到的踏实安稳荡然无存，我让他恐婚，瞧瞧我把人家折磨的，真是作孽。其实我们只是更接近真实的自己了，我作也好，闹也好，无非就是觉得他已经是我的亲人，他不会伤害我，同样他也是，不觉得给我的伤害叫做伤害，人家的恩爱日常叫做狗粮，我两的叫做砒霜。我们以爱之名，一直互相伤害着。 希望他能开心，能放松能安安稳稳的过好每一天，他心大，很快就能放下，不像我这么想不开看不透，离开这个人其实我也能过好，再也不揪心他怎么样，能瘦，能接着耍流氓，能继续享受各种单身姑娘的福利待遇，挺好。跟十六岁时候的愿望一样，不结婚，开家店养条狗，享受孤独。 我知道自己是个多好的姑娘，我的学生喜欢我（不是我吹，他们自己说的），我的朋友照顾我，我妈，也算挺疼我的，可是我太不争气，谈个恋爱就变得不自爱了，我的自爱都变成了他爱，结果也是没活好。只能怪我们认识的太早了。在错误的时间遇到对的人，最痛不过错过了还爱着。 他说他以后再也不找巨蟹座的女生了，太虐心，其实虐心的不是巨蟹座，虐心的是她爱你，可能是方法不对，所以好端端的爱变成了伤害，我也曾是个有趣的灵魂，内心深处伏蛰着小怪兽，我以为爱是改变，忍让，征服和迁就。现在我才明白其实是成全。 但愿从此以后我还是那个抽烟喝酒，敢切敢剌的好姑娘，也祝愿他能遇到更虐心的好姑娘，再最后说一次我爱你，以爱为名，以痛为证。