终于,你不再等我

作者: 皮翁 | 来源:发表于2016-06-08 16:54 被阅读0次

    当我看到《同桌的你》里面周小栀哭着说:“能做到我都做了,只是我不确定了。”我的心里就那样颤了一下,因为,我也不确定了。

    我不知道那个冬天怎么会喜欢上CF的,但是我就是那样玩起了和性别格格不入的游戏。生化模式,我用一把很差的枪跳来跳去打幽灵,弟弟不屑的看着。说实话,我不想认识陌生人。所以你说在游戏里找姐姐的时候我没理会。可是,我弟弟笑着说,他技术很不错啊。后来我还是加了你好友。

    我记得刚开始玩的时候,我变成了幽灵,你没躲开,我直接挠了你。你尴尬的说:“你怎么会挠我”。我顿了下说:“游戏里没有朋友,只有敌人。”其实我也知道,有些强词夺理。所以你变成幽灵没挠我时,我有些感动。

    那年我高一,成绩不好。我就这样认识了你。我记不得几个通宵和你聊天,我们天南地北地说。谈游戏,谈烦心事,谈喜欢的人,谈讨厌的人。好像我没和别人说的都说给你听了。那个寒假我的聊天记录像南方涝季的雨水一样疯狂地长了上去。后来我可以骄傲得说:你陪我走完了整个高中。

    我保留着我们几乎所有的聊天记录,我保留着你寄给我的三封信,我保留着你给我叠的橘红色的小船,我弄丢了你给的那个有一面涂着指甲油的一角钱幸运币,难过了好久。

    这三年我们说过太多的话,多的我都记不清。但是每一句有那么深刻,深刻的我都忘不了。所以,我那么一发不可收拾地喜欢上了浙江,喜欢上那个和我没有任何交集的地方。有人说,喜欢上一个地方,是因为那里的一个人。我承认,不然,我怎么会那么在意那个和我无关的地方。我在日记本上写过无数个你的名字和你所在的地方。我就那样坚定地认为我总有一天会到达那个地方。我会站在大桥上和你一起看南方的朦胧烟雨,会在夏天去山上抓萤火虫,会和你没心没肺的哈哈大笑。

    我记得高二的时候,你坚定的说,你等我,等我毕业,等我考大学,等我过去浙江。我偷笑,因为我相信你说的每一句话。我总是坚定地以为只要我去做,这一切都只是时间和距离的问题。可后来,恐怕真的败给了他们。记得高二那年我就这样影响到了学习,满脑子都是那个遥远的地方和遥远的人。于是我决定在正确的时间办完正确的事。后来,我们整整半年都没有说话。可是这真的没有任何作用,我还是会在写作业的时候走神想到你,我还是在听烟花易冷的时候忍不住伤感一番。感情这东西,哪有那么容易淡掉。我当时只想快点上大学,去浙江,尽管半年没聊天,我还是相信你还会等我,等我上线,等我打电话。可是,我发现,你不会很难过,你会有自己的生活,你会去欣赏和喜欢身边的女孩子。你谈恋爱了,你分手了。你谈恋爱了,你分手了。我呢,就在那个小小的教室写作业,吃饭,就这样。于是我开始害怕,我怕我的这些美好的想象都会成为泡影,我害怕有一天就算我去了浙江也没有任何意义。我觉得自己就像在小心翼翼地赌博,赌一个不确定的未来。

    其实你每次淡定的告诉我你分手了的时候,我都会在心里一阵窃喜。我自欺欺人地告诉自己,还有机会,那么去浙江。我一遍遍地去你空间看留言,看那些酸酸的话,然后自作自受地难受上好久。就好像,原本可能属于我的东西被别人拿走了,就这样的感觉,懂得的都知道难受吧。所以,我更迫切地想要变得更优秀,比你身边的人都要优秀。其实我也在等,因为我先等了你,所以,我不想再等任何人。

    我会和你聊天到很晚很晚。然后口是心非地说:'去睡吧,去睡吧。“然后,你说”不困“我就马上笑起来。可能你不知道,我发出,你忙吧,你睡吧,你玩吧的时候有多失落。但是我知道,我不能这么自私,你有你的生活。记得之前我问你,会不会有一天我们没话说了。你说,怎么会。可是,会不会真的要这样了。

    曾经我很害怕有一天和你找不到话题了,害怕有一天我不再那么热情高涨地要去浙江了,害怕我发你一句话你半天都不回我,害怕我开玩笑时你不会接下去,害怕你和别人很幸福地在一起,害怕没有我你过的潇洒自如。可是真的有这么一天,他们像潮水一样的向我涌来。我就那样站在那里,无助地看着巨浪把我淹没,没有任何反抗的能力,因为,一个人怎么能够去做两个人能做到的事情。

    后来,我去不了浙江的大学,我报了福建的大学,我笑着说,可以考浙江的研究生。可是,我那么没底气,多少人败给了”等“这个字。你会遇到形形色色的人,你身边会有各种各样的女生,你会花很多时间去打游戏,而我们呢,说话越来越少,距离越来越远。可能谁也不会一直活着等着的状态中,就这样,我担心的事情越来越变成现实,我这次很灵敏地察觉到,你不会等我了,真的不会等我了。

    因为你,我喜欢上鬼步舞,可是可能你不会跳给我看了;因为你,我尝试着玩lol,可是,可能我没机会去找你一起玩了;我学会了你喜欢听的歌,可是可能你已经没兴趣听了;我想让你看到我以后变漂亮的样子,可能你没兴趣去看了。

    我记得你说过的那些很感动的话,我相信你曾经喜欢过我,我一直都那么喜欢你。可是我就看着这些感情在我面前一点一点褪色,看着你一点一点冷漠,看着你不会闪动的头像,和我发去后没有下文的信息,就是这样。有时候我会想,如果刚好那天我没有玩CF,或者是我没有在南方大区,是不是这些永远都不会发生。可是,我不后悔,一点都不。

    如果你不在了,我还在。也许我不会一直在,但我还是会努力。我不会说出那种,如果你愿意,我就永远爱你;如果你不愿意,我就永远相思之类的话。因为我知道,这些话也只能听听,真正的永远不是说出来的,也很难做到。可是,我没有想过要那么轻易放弃。如果可以的话,希望你会在某个闲暇的午后,忽然想起,我曾经那么喜欢你。

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