终于不再喜欢你

 

终于不再喜欢你

  是从什么时候开始喜欢你的呢？

    也许就是在高中，你站上讲台作自我介绍的时候，白T，干净的脸居然就有了不属于少年的镇定，一双眼澄透明亮，在那群灰扑扑的人群里是如此不同，不知道要怎么形容那一种感觉，恶俗点，“命中注定”，“一见钟情”？也许吧，后来的我总是在每一次想要放弃的时候想起你站在台上的模样，像旧时光里的一张照片，没有泛黄只是有些模糊了。

    是从什么时候不再喜欢你的呢？

    应该是一点一滴的累积吧，就像对你的喜欢一样，每次跑操结束，我总能在纷乱的人海里找到你的身影，就像一棵白杨，挺拔惹人注意，我的目光紧紧跟着，仿佛已经成了习惯，直到这个时候我都还记得昏黄的路灯下，天色未亮，你穿着藏青色的羽绒服，灰色的运动裤走在前面，宽阔的肩膀已经有了男人的轮廓，而我，小小的个子，还有点胖，和朋友走在后面，一次次装着不经意地看朝你的方向看，对，后来，这已经成了习惯。

终于不再喜欢你

我总是在你面前故作冷淡，因为自卑，也因为以前发生的事情，没有人知道当我晓得和你分到一个学习小组后压抑不住的内心的狂喜，没有人知道每一天傍晚提前坐在教室里，我心里都在期待你吃完晚饭回来，没有人知道我知晓你的每一个细小的习惯，没有人知晓你从高中开始就是我仰望的隔岸风景。我总在想如果换一个时间遇见你就好了，偏偏就在在发胖、心思愈发敏感、丧失自信的时候和你相遇，大概谁都不希望在喜欢的人面前是这样的形象吧，怎么办呢？除了忍住那种想要接近的欲望和喜欢，我只能一点点伸出触角，看你会不会给一点回应，我别无他法。

  是什么又让我坚定一步步走向你呢？应该是我在念作文的时候，你双手抵着下巴，认真倾听的样子，我恍一抬头，正好落在你的眼神里；应该是每每和你对视时，你有些躲闪的目光，有时候彼此都感受到的一些尴尬：应该是你听到我说你的照片很帅时，怎么也弯不下的嘴角，就这样点点滴滴，我陷得越来越深，后来又一想，这或许也是自己潜意识地让自己越来越喜欢你，毕竟，优秀的人总是成为别人追逐的风景。

    后来，知道有一个女生追你追得很勤，你最后出乎所有人的意料答应了，那个女生长得一般，成绩也差，没有人会觉得你会和她在一起，但是不知为何你俩就走在了一起，我只记的那个夏天好像格外的让人焦躁和心烦，不知道有多少次我看见你们并排着走着，那时候不见得有多难过，但心里就莫名堵的慌。之后高三的一年，我总在失眠的难过中苦苦挣扎，面对轰炸机一样投放的作业和卷子，我也渐渐模糊了对你的关注，只记得高考前那晚，我从厕所出来，正好看见你在教室门外定定地看着我，我一边走一边看着你，直到你回过神不再看我，听见自己的心跳越来越快。晚自习第二节下课后，教室里没什么人，我和一个男生坐在座位上说着话，你坐在前面斜过来一眼确实挺有杀伤力的（有可能是我的错觉，哈哈哈）。

  大学的你我，南北相隔，大一的时候还有时候聊聊天，之后便再无只字片语，而我也不敢有事没事联系你，不愿打扰你的生活，只是借着以前的记忆，把自己慢慢活成你，那个干净纯粹的少年身影，是我奋力追赶的目标，多想自己也能像你那样开朗和从容，好在处于大学的我在慢慢变得更好。

  是什么时候开始决定不再喜欢你的呢？也许是你一次次回信息的慢速度，是你一次次以睡觉为缘由结束了对话吧，压死骆驼的最后一个稻草是你发了有关于女朋友的动态却屏蔽了我，讽刺的是我至今弄不明白原因，也许你是不想我探寻你的感情生活吧。渐渐地，我开始忘了你，我知道自己必须朝前走了，这场没有结果的暗恋也该归于尘了。

    屏幕前的朋友们，你们是否也遇到过这样一个人呢？他是你青春时努力想靠近的山城日光，遇见他才晓得曾经钦慕的人都不值得一提，他的一举一动都牵动着你的心，可惜年少的自卑和可笑的自尊不允许你过多的去靠近，最终，那样美好的人从你的生活离场，你却没有把握住每一个和他相处的机会，徒留遗憾。我和他好像真的已经散场，但好在新的生活在等着我，愿遇见喜欢的人的你们，珍惜时间，不要在分离后才后悔。

终于不再喜欢你