丑未逢冲。第一次听到这句话时，我吓着了。毕竟，我是一个理解力超标的人。
丑未逢冲是真的冲，很灵的。灵到想起过往，你会觉得冥冥中有一只手正拉拽着你，把你带向那个宿命的坑道……说到这里，我一身鸡皮，满脸冷汗，一个惊觉，竟下意识地把手藏到了背后。
丑未逢冲是从一个做馒头包子的厨子嘴里说出来的。那个时候，老刘老师的外甥女正晨昏颠倒地跟他混在一起。我不喜欢厨子，印堂上总贴着明晃晃的油腻，两片嘴唇也污污地肥……一个明明结过婚有家有室的男人偏要跟一个正经八百的女孩勾扯，这举动分明是下作的。
在我的评判中，人是由德行来分层归流的……
他跟老刘老师的外甥女说，你舅舅属羊，你舅妈属牛，你舅舅耳朵上有颗痣，那痣是主婚配的，你舅舅舅妈肯定会离婚。这话是通过外甥女传出来的，而我却看见了那个油头粉脸的厨子的猥琐。
果然，厨子一语成谶。外甥女的舅舅舅妈离婚了。就因为一颗不使劲看压根都看不出来的黑痣。就因为一个属牛，一个属羊——丑未逢冲。
……
蓦地，我就相信了一些玄妙的微物质。
……
后来，我还真见证了好多好多丑未逢冲的故事。
明明是轰轰烈烈的缘分，过着过着就淡了；明明是割头换颈的关系，走着走着就散了……明明有那么一个人，从头到脚都是上天为你度身定做的，可阳错阴差，你们却被阻隔在了两个世界。于是，我穿行在人世间的无穷机缘和万般因
果中，找不到生命的归路。
……
而恰恰这时，你来了。
我们的纠葛是从最初那一通责难电话开始的。
你的儿子是我的一对一学生。因为，教学、写作及俗务缠身，一对一的安排我从来都是听命于巨人前台的。突然有一天，你通过无线电波把你尖锐的不满一股脑儿扎进了我的耳朵，我感觉到针灸的疼……你说，这课到底还上不上啊？没见过这么牛的老师。一个月安排节把两节课，就算你是神，我的孩子也得不到几下点化啊！你语气的生硬和言辞的激烈让我陡生惧怕，我以为我遇人不淑碰到了一个凶神恶煞的野蛮女人。
当时的我还真有些懵。毕竟我从未遇到过如此这般的家长。在我记忆里好像还没有人这样跟我说过话。现在想来，我和你的缘分一出场就有些离经叛道，难怪我们会走得磕磕绊绊。
后来，我们就见面了。其实，真实的你，凭心而论是时尚干净甚至清丽的。我印象最深的是你的发型，前额的一绺异色混迹于充满设计感的短发中。从你身上怎么都找不到一个乡镇母亲的俚俗与跋扈。后来，我才知道你曾师从西曼学习过色彩搭配。我的天，原来，你才是人物，难怪那么的气势汹汹。
再后来，我开始乖乖地跟你儿子上课，你儿子高大帅气温良……据你之后告诉我，第一次你儿子试听完我的课，一路兴奋洒然。他说，这个老师太拽了，讲的东西是我从来不曾听过的，她的课无论如何我都要上！唉，都怪你儿子，要不是他有一双拨弄命运的手，咱俩怎能在这七荤八素的缘分里，给丑未逢冲一个倒行逆施的可乘之机。
再后来，跟你就熟络了，我们几乎每周见面。之前，我一直以为自己是中正的，但自从见了你之后，我才发现我骨子里的偏颇和偏袒被你一键重启。那时候，我依然很忙，但再忙我也会跟你儿子上课，我害怕触碰你那一座随时可能爆发的隐形的火山……于是，我便在自己欺软怕硬、助纣为虐的妥协里，看到了我们之间心灵的距离和情感的鸿沟。
那个周末，你又陪着儿子来了，带给我一条图案很fashion、色彩很迷醉的披肩！说老实话，只一眼，那东西就用它无数只唯美的触角抓住了我的视线。不过，我谢绝了你，我不会收！因为，我是一个干净到水至清哪怕无鱼的处女座。我最喜欢且最骄傲的事情，就是每每夜幕降临，每每躺在华灯如昼、夜凉似水的床上，枕一席清辉，抬头仰望那一颗颗明净的星星，我告诉我自己，我依然是俗世里一朵古意的青莲，我配得上素色的烟火和清雅的文字，我没有辜负九月为我定义的生命的纯粹。
那天，你和儿子上完课就走了。当我来到我的办公室，才赫然发现那躺在桌子上的披肩……最后，无论我怎么打电话、发短信，我终是没能说服你。从那以后，耀目的披肩便成了我办公室里的一件展品、一道风景。后来，你还在某个飘雪的冬夜，在某个公交站口，像地下党接头一样地硬塞给我一双依迪夫人的高腰靴！看着你消失在雪夜里的背影，我的眼眸成了那个记录真相的长镜头！我不断地调整着焦距，我想把你的执拗与温暖，清晰地定格在那嗖嗖的风雪里。
于是，我的底限在你温柔如"铁"的攻势下，溃不成军……
一瞬间，你用你软硬兼施的好，掠夺了我的感性、我的痴心，让我在你离我而去之后的好一段日子，倍受“猝不及防的情长是昙花一现，转瞬即逝的温柔是万古愁源”的心灵折磨。
……
直到今日，我依然还是那个痴缠在过往中不肯上岸的人……
每一次翻阅我的空间，我仿佛还能看到你热切的目光紧贴在我的文字上……你是世界上唯一一个通读了我所有文字的女人。每一次看过我的更新，你都会喋喋不休地盛赞我、膜拜我。我的才华就像一颗熠熠生辉的钻石，从你眼里折射出来的光芒直接就炫彩了我。
……
可是……
你为什么走，我至今也没有弄明白。
在沙市万达广场我带着你跟你儿子吃料理、喝奶茶的时候，我以为，我们的情义会海枯石烂；在万达影城我们头挨着头看电影、聊“私房”的时候，我以为，你就像我时常跟樊医生说的一样，你让我再一次找到了那个我遗落在人世间的前世今生的自己；后来，我们一起去启恒智学习；一起进明喻老师的课堂；一起听灵媒老师八卦我们那还来不及来的未来……
灵媒老师什么都说了，唯独没说的是你有一天会决绝地绝尘而去。
……
你又一次把背影留给了我，这一次，你的背影被驼色的夕阳涂上了一层暗金属的颜色……
你也许不知道，我是一个朋友并不多的人。但凡是我认准的人，就算经历再多的曲折跟困厄，我也会像深宫藏宝似的把对方珍藏在内心最温暖、最柔软的地方，就算肢体被凌迟一万次，也不会伤及那一个被炽热包裹的你……
你也许不知道，我之所以不泛泛交友，还因为我小气，我伤不起！我是一个从来不接受辜负与放弃的人！就算对方抛下我走了，我也会在心里打一道篱笆，把那个位置跟对方空出来，哪怕，心空得很疼，很疼……但我在兀自地伤感的同时依然会兀自地思念！兀自地欢喜！
因为，初见生欢，不易！再见生恨，更难！就算看尽关山月、怅然生离别，我也会咬定初心，不宽解！
因为，曾有人用生命告诉我，“爱过了就是一辈子！”
……
但，你终是走了，所以，我的空间荒疏了很久，没有了那样一双紧贴着的温润的眼睛，我宁愿决绝地搁了笔墨，剪了文思，做了尘世里那个徒伤悲、自难忘的白痴！
……
又下雨了，我一个人在大街上瞎晃，找不到那个懂我的、跟我设计发型的人，我披散着我的散发，就像披散着我日益浓重的思念一样！
虽然，那一台“碧波庭”还一直摆在我家床头柜上；虽然，龙爱量子的“故事”让我至今都未能恢复元气；虽然，逢年过节的时候，我还是想念你家老公的饭菜和刁子鱼……
但，我终是有些冷了、静了、醒了……
我终是把那一把思恋的油纸伞挂起来了，我走尽了我的“雨巷”，我把那一个湿雨纷飞、苍绿苍黄的季节存封在了狭窄、颓圮的岁月里！
然后，你来不来，她都是一个折叠的记忆！你来不来，她都是一支湿滑的心曲！
当然，如果，生命可以自行设计，日子可以从头来过，我更愿意，你不是那只看似绵软其实硬气的羊，我不是那头看似壮硕其实憨直的牛！丑未逢冲的故事是我此生最想改写的生命脚本！
如果可以三合，我愿意是兔是虎；如果能够六合，我愿意是马是龙！
总之，我不要丑未逢冲！
我还是我，我想找到一片只属于我的天空或者屋檐，然后，对着一个能懂的人，然后，把我的情义放生！
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