疫情猛然袭来，突然间改变了我们的生活方式。这段时间，有太多的感悟以及太多的感慨！让我们不得不重新规划自己的人生，思考我们有限的生命在这无常的岁月里怎样才能无悔今生。我们渺小的人类能为这个世界做什么？我在《圣经》里找到了答案。
因为新冠肺炎这场灾难，令很多人感染疾病或丧失生命，活着的人也面临着各种生存困境！
我感恩上帝的眷顾，能健康的活着。
我为遭遇瘟疫忍受着痛苦的病人祈祷！
我也感恩前线所有的工作人员，正因为有他们的舍命付出，才有我们得享的平安！
愿疫情早些过去，愿所有事情早日恢复正常，愿普天下人都平安！
困在家里的日子，我除了做微商、电商、家政中介来赚点家用维持生计，也在学习电脑，修改长篇小说，记录一闪而过的灵感，拾掇起片段往事，若能将感悟完善，就又可以成为一篇篇散文了，期望都能发表。
几十年来我习惯了写日记记录每天发生的事情，更是在床头、床尾、桌子上、背包里都准备了纸和笔、出门在外也不错过任何突然喷涌的灵感，随时随地都想迅速地抓捕那瞬间呈现的想象力。
也爱书如命，不吃饭也要买书，走在街上看见有遗落在地上的报纸都拿起来看，看到里面有美文的都当宝贝一样收藏起来。反正所有有关文学的东西我都会一律珍惜。几十年来一边承受生活的磨难一边寄情于文字，最苦最累时依然痴迷于文学。
这段闲下来的日子刚好可以用来整理原稿。
生长在农村，小时除了教课书、公仔书这些，就几乎没有看过任何书籍。
因为家庭生活方式和家长性情等原因，令我性格从小就多愁善感，焦虑不安。
因为遗传性的皮肤病，令我形成了悲哀伤感、畏畏缩缩、缺乏自信、敏感又自卑的性格。在家体会不到爱和温暖，在外更觉人情冷漠。没有一个可以交流倾诉说心事的人，心灵一直孤独。
到上学时
因为天生体质差不爱运动，体育总是不合格，从而引起体育老师的不满，黑口黑脸对待。
因为先天性近视加散光，上课总看不见老师写的字，语文就自己看书自己去悟，数学怎看都脑筋转不过弯来，一二年级还好办，自从上了三年级学习就吃力起来了，数学在全班倒数几名。数学老师给我的评语是：“该学生智力不足。”
唉，多么伤人的话啊，但却是事实！
喜欢文课，上语文、音乐、画画这些，我就没有压力开心快乐起来，尤其是作文，那时写作文都不起草稿，轻轻松松一条气写下去，基本上不用涂改，就得高分，老师每次表扬前几名作文时，都有念出我的名字。唉，我严重偏科啊！
喜欢看书和写写画画（一直被赞写得一手好字）。初二时收到第一笔劳动报酬（第一次有了属于自己的钱）后我第一时间去买了一本长篇小说……
有些同学读完小学就不读书了，有好几个女同学读完初一也不再读了，她们身强力壮的都去打工谋生了。尽管这样，那时的我没想过这么小年纪就不读书。但是到了初二，虽然语文越来越好（老师赞有文采有天份），但是可恶的数学难题每天将我弄得焦头烂额、头脑发涨根本学不下去，数学实在太难了，我根本学不会！！！
初二第一学期末，体育老师在总结分数时，着重狠狠的羞辱了我一番，说着难听的话，深深的刺伤了我，令我无地自容，难过之中暗暗下定决心不再上学了。
因为学习压力大、身体虚弱、抑郁焦虑、身心灵已经到了疲惫无力的地步了，导致晚上睡不着，早上起不来，整个人都在痛苦煎熬当中，艰难度日。
所有这些都是令我萌生退学的导火线。
决定不上学后写了封信给班主任（他同时也是我们的语文老师），我是要给老师个交待，不能一走了之让老师莫名其妙不明不白的。我们初二的班主任是个很善良有爱心的人，他看见我瘦弱体质差，总是心事重重，愁眉苦脸的样子，多次心怀善意的在课堂上说一些话（没有指名道姓）来体谅、安慰和鼓励我。我信中不敢透露数学差、体育差、被老师骂这些事，于是我就说找到工作了，要去省城工作。我还特别交待了他：我已经下定决心不读书了，叫他不要来家访。但是老师还是来了，我躲在家里不敢出来见他。他拿着我的信给回我母亲，开口就说校长和老师们都看过我的退学告之书信，都认为我写的文字比初三学生还要好，达高中生水平。老师问是不是我真的要去工作，如果有好的工作有好的机会是要把握，但是还是要先考虑以学业为重。后来老师见我去意已决，暑假时用心良苦匿名写了封信给我，说不读好书没前途，不读好书将来找不到好工作，没文化没文凭只能吃苦受累，一辈子过着劳苦的日子等等，还列举了一些我家认识的人来做反面教材……语重心长啊！多好的老师啊！
在老师的极力规劝、挽留以及父母的软硬兼施下，我不情愿但又不得不重回学校读完初二下学期的课程。虽然人回来但心已不在了，老师也应该看出我的意志消沉、消极颓废。我还是令他失望了，哀莫大于心死！升初三不是他教，他也管不着了，他已经做了他该做的，尽力用善心对待过我了。
初二结束，我就正式离开学校了。
在家一边干家务农活，一边写字看书呆了半年，后来因为亲戚的关系有机会出来广州工作。
17岁时，买了本琼瑶的《窗外》，被她细腻的情感和才华吸引、被她过人的文采和深刻的经历震撼着触动着。此时焕起了我埋藏在心底的文学梦一一我也要做一名像她一样以写作为生的作家！以琼瑶为榜样，我坚定了我的文学梦想，立志将写作作为终生的理想目标。
后来在工作、感情、生活中百事不顺、奔波劳碌、颠沛流离。在抑郁和焦虑中度过艰难的又一个17年……
17+17=34岁，
34岁那年我离婚了。
那一年我也差点中了500万。我写中了全部7个数字（2004年1月2日幸运七星7063710），但是因为开始时没零钱没去买（因为拿100元去只买一注（2元）的话，那个售卖彩票的湖南女孩会弄咄咄鄙人怪相来为难客人，就是因为她平时对小客户态度恶劣，狗眼看人低，这才令我不敢拿着100元去买），后来又因为一些事情延误了（没有去买东西换散钱），错过了这次买彩票的时间。第二天一看开奖结果，天啊！我写的数字居然全部开中，追悔莫及啊！因为怕那个售彩票女孩为难，该买的却不去买，我悔恨不已，悔不当初啊！就这样，错过了500万，丧失了一次脱贫的机会。啊！大奖居然在我身边擦身而过。让我想到又不让我得到，为什么？这是时也运也命也？？？这件事为什么我会记得如此深刻呢？因为这注号码是我和梅艳芳的年月日混合起来的。因为那年的1月11日是梅艳芳的出殡日，我说如果有幸让我中500万元，我才有钱去送你最后一程。2003一2004年，我为张国荣和梅艳芳的逝去流了无数的眼泪……
也是在那一年，我开始在《羊城晚报》副刊花地发表散文，拿过的稿费最少的95元，最多的135元，稿费虽然不多，但是大报社能采用我的作品，也肯定了我的水平，无形中鼓励了我朝着这个方向前行，让我坚定了往这方面走的决心。我那时用的笔名叫清心。
享受24小时不吃不睡的写作状态，如果可以不用吃和睡、不用工作、不做家务、没有杂事缠绕。能让我完全沉浸在写作当中尽情发挥该多好啊！
不知不觉过去了几十年，这其间我写了几本长篇小说，未联系过出版社，只投稿过散文，未有什么成绩。
以前投稿的范围多数是国家级刊物，作品能发表相对难，大型刊物真的有实打实的好文章才能过稿，而现在的网络投稿平台如雨后春笋般爆发，多不胜数，只要你想写，就可以自己推送出去。
只是现在很多网络平台的写手（有些俗称自媒体）新手们的稿费真的少得可怜，有的约稿才是个位数，2位数，如果上达3位数就算是高的了。虽然说很多平台没有门槛，谁也可以写作，但是真的有高收入的人却不多。不过无可否认也有部分的人靠着在网络平台刷屏写连载或运营自媒体而收入不菲，甚至比正式作家收入高得多。这个也是事实。
总而言之，无论文学网站或自媒体写手要靠写作吃饭的需要有过人的才华，发挥高水准才能够吸粉以及和平台合作多渠道吸金才得以生存下去。对于一个本身就优秀的作者来说，都必须付出不懈努力、用超乎常人的坚韧毅力日复一日的坚持，才能突围而出吸引更多受众，收入才会有保障。
关于写作的不容易，关于家政行业的需求
现作个收入比较，钟点工PK作者
目前有一种现象：靠用脑码字为生还不如靠双手干体力活的钟点工收获多，比如做家政的钟点工现在的时价是35一60元1小时，而且是即做即收，不用等着发工资；相对于钟点工只出力气就能做的没有难度的眼见功夫，而写手们却要绞尽脑汁、苦思冥想、甚至要靠捱更抵夜来出稿（而且过稿不容易），写作很多时付出与收获不成正比，就算很努力付出了都不一定有回报；但是钟点工不同，说好了多少钱工时雇主就必须照给，不能少给只能多给，不然的话阿姨们是不罢休的。哈哈……
透过现象看本质，一个靠双手劳作，一个靠知识工作，性质不一样，短暂可比，长远是不可比的，这是没法比，也不能比的。
写作不易，做家政又不甘心。这些年来我为了谋生做起家政，为了梦想又不能放弃写作，我在家政和写作两头游走，挣扎……
由于抑郁症脑不够用，很多工作都无法胜任。上帝让我尝透了生存的苦难滋味。
从0至17岁，从17至34岁，从34岁到现在差不多又一个17年，我一直都在写尽人生百态，只是未去投稿，我愿意厚积薄发。
现在我一边写散文，一边联系出版社出长篇小说，也继续坚持自学，不断增值自己。
祝福自己写作之路有收成！不枉费此生的经历！
也祝愿广大热爱文学的作者都能一展所长，得偿凤愿。
2020年4月28日
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