在没有学习亲子规律以前，我以为亲子关系就是亲和子的关系，就是我是母亲你是孩子，我们天然就是这种关系，血浓于水，紧紧相依，不可分割，也不会分离。是基于无条件的爱，无法否认的一种天然绑定的关系——我们以为。
想起以前读书的时候我跟我爸宣告分离，划清界限，朋友叔叔来调解，分什么分，你爸的都是你的，你的都是你爸的，有什么可分的。
就是基于这种天然存在的关系，制造了一种牢不可破之感，利益绑定感，继而产生了理所应当地要求、索取，超越边界的控制、干预，毫不怀疑地要孩子做父母认为对的，做父母想要实现的；或者父母自己也深深地觉得不自由。
大部分人没有想过亲子关系究竟该是一种什么关系，凭着本能去爱去付出，凭着偏差的认知去要求去索取。
通常对亲子关系是怎么认识的呢？
认为是付出和回报的关系，这是相当大比例的认识，养儿防老，出人头地等等。索取是一味地要，要本不该得的东西。看似出钱出力地培养孩子，其实是让孩子替自己争光、挣面子；孩子呢，也同样理所当然地跟父母要，满足他的各种需求。
在偏离了规律的亲子关系里，常常是父母孩子相互索取。
认为就是付出不求回报的关系，这恐怕误会自己太深了。不是不求回报，是看不见自己在跟孩子要什么。不经觉察，你就看不见自己在跟孩子要什么回报，以为自己给的都是无条件的爱和支持。“你快乐所以我快乐”的背后是把自己的快乐建立在了对方快乐的前提上，你知道对方是什么感受吗？
认为是一体的关系，好的时候亲密无间，界限不分。但是真相是父母和孩子不是一体的，是两个独立完整的个体，界限不分必然无意间侵犯权益，必然超越“我愿意”，当利益、意愿不统一的时候，就会是血有多浓，心有多痛。
认为这种关系不会分离，或者说不应该分离，做了种种牢牢绑定的行为。以孝为名的抓紧，密切的利益绑定、声誉绑定，要求让孩子在自己身边，或者自己要去到孩子哪里，只能接受短暂的离开不能接受长久的分离——这种分离不仅仅是物理距离，还有心理距离，不接受自己没那么重要了。孩子也持续地依靠，他不敢远行。
亲子关系，不同个体还有更具体的认识，而且不经觉察觉得理所当然，天经地义。当没有建立规律的认识，就错位了，用了不该用的力，或者使不上劲，该发在自己身上的力，用到了孩子身上。想起了一个段子：“爸妈，你要是把用在我身上的那股劲儿用到自己身上，我早就成富二代了。”
亲子关系意味着互动方式，决定了发力的方向和方式。
在不符合规律的亲子关系里，倘若父母想要的结果是好的，那在扭曲的关系里就造不出来，比如健全的人格、勇敢的精神、智慧的头脑；如果父母要的结果是不符合规律的，有可能造出来暂时的那个表象，但因为不符合规律，结果一定带来自己不想要的后果，比如，在“父母才是正确的”关系里，要孩子听自己的，按照自己认为对的来，有可能暂时孩子满足了父母的需求，但是得到的另一个结果是他放弃他自己，不同形式的放弃。
还别说发力的方向、方式不对得不到想要的结果，不在规律指导下觉察，都看不见自己在造什么。
看似密不可分，已经在心里造了深深的隔阂。
你认为的亲子关系是什么样呢？那符合规律的亲子关系应该是什么样呢？你愿意去寻找这样一份给生命指明方向的答案吗？《重建·我的亲子关系》微课，是这样一个机会，可以学习规律，调整方向，用对力。
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