一病惊醒梦中人

2018年3月5日，第六期行动营开营的第一天，我下完班吃完饭已经是八点多了，当我打开电脑准备开始第一天的打卡任务时，我接到了老妈的电话，电话的一端传来紧张而焦急的声音：“三仔呀！你爸今天晕倒昏迷了，现在正在医院抢救，你能回来的了吗？”

听到消息后，我如晴天霹雳。这一刻，我才意识到，爸妈真的已经老了，以前他们是我的港湾，而现在，我要成为他们的依靠了。然而，我做好准备了吗？没有。

那一刻，我好后悔，后悔高中三年，没有好好念书，考了三次高考才进入一个普通二本院校；

我好后悔，后悔在大学的时候，没有认真地培养自己的技能、锻炼各方面的能力；

我好后悔，后悔参加工作四年了都没有规划，过着“下班-刷剧-睡觉”的三点一线的日子，浑浑噩噩浪费了很多时光。

人最可怕的是自己成长的速度赶不上父母老去的速度。

我不想，不想当父母在有什么健康问题的时候，我没有经济实力让他们得到妥善的治疗；

我不想自己没有能力去让他们颐养天年；

我不想看到“树欲静而风不息，子欲养而亲不待”的悲剧。

我知道改变自己已经急不可待了。

这不是爱情

2018年2月21日，在连续被爽约几次后，我决定终止那持续半年的不平等的感情了。

分手后，我一度酗酒，过着痛苦不堪的日子，甚至为此还大病了一场。几天后，我一个朋友来看我，很愤怒地对我说：“你自己照照镜子，看看你自己，看起来还算一个人吗？”

晚上洗澡的时候，我认真地对着镜子端详了几分钟，形容憔悴，满脸胡渣，脸上毫无生气。

我不由得大吃一惊：“这还是我吗？我怎么变成这个样子了。”

我突然间醒悟，原来这并不是爱情。

原来爱情不是单方面的付出，不是通过培养就能培养出来的。

原来，在这场以爱为名的舞台上，始终都是我一个人在独舞，我像个小丑一样却全然不知。

原来，一个失去了自我、没有追求、思维狭隘、目光短浅、思想木讷的人连爱情都不敢靠近他。

原来，经过四年的“社会历练”我终于变成了曾经讨厌的自己，市侩、没有追求、波澜不惊，感受不到生活的气息。

我活着活着把自己给弄丢了。

我意识到自己一定要改变自己，不能再这样下去了。

选择

2014年8月，我带着欣喜和憧憬，奔向了工作岗位。

我进入了一家铁路国企单位工作，这是我的选择，却不是我的主动选择。我本来可以进入广州的一家大型企业的（解决户口），可是由于几分钟的犹豫，最终错过了合同签订的时间。

我知道，事实上是因为我害怕，害怕在大城市里很难买得起房，害怕大城市里生存压力，原来我的内心是一个懦弱的人。

所以我选择了令外人羡慕的铁路局，一个看起来像“铁饭碗”的工作。

而这个选择，却让我承受了四年的煎熬。

我刚进单位，从事的是令小伙伴们都羡慕不已的高铁动车组检修和运营工作。没错，就是你们平时坐的像火箭般速度一样的高铁。

高铁列车一般都是白天在祖国大地上跑，每跑完四千公里，就要回到他的“4S店”里维修保养，而我们就是他的保养工。我们每晚工作12个小时（全程夜班），基本没有休息。整个长达460米的库房是没有空调的：夏季，我们在高达三十七八度的高温下工作；当然，冬季，库外气温多少度，我们还得在多少度气温下干活。

在这样的环境下，我连续上了八个月的晚班，领导觉得这小伙子还行，就把我从班组调到车间技术部门了。在车间技术组经过一年半的“白+黑”的奋斗后，又被稀里糊涂地调到了机关科室里工作，从事的是别人不太喜欢干的相对来说最苦的风险压力最大一个工作。

然而，这四年来，我过得并不是很开心。

工作上老是听到同事抱怨，单位死气沉沉，人心涣散，领导无担当且业务能力差，庸人当道。处在这个环境里，没有前途，这个企业不是一个锻炼人的地方，相反，而是一个磨灭人的干劲的地方。一但出了安全责任事故，人人避之不及，愿干活的人累得半死，混日子的反而过得轻松。有担当、有责任的、敢作为的人往往得不到提拔。

处在这个环境里，我一度有段时间也变得焦虑，也有过抱怨。客观来看，我同事所说的情况确实是存在的。然而，这就是社会，这就是现实，我在象牙塔里的那种傲娇，走进社会这个大熔炉里不得不被磨没。我不得不去屈服于现实，屈服于领导权威，不敢反抗，因为我怕，怕一旦反驳和质疑领导，得不到升迁，职业前途毁于一旦；我怕，怕一旦反驳，会被炒鱿鱼，一旦炒了，我的生活质量将没了保障，我的家人将跟着我受苦……

铁路企业是一个相对封闭的企业，实行半军事化的管理，四年的麻木而机械的工作，让我越来越感觉到我在与这个社会脱节。我的情绪、我的状态都糟糕到了极点。

我就像是温水里的青蛙一样，危机四伏却麻木不仁。