走在去公司的路上有点太阳，也有点云，所以是一个老天爷弄得不完美的阴天，或者是晴天。我穿着一个人字拖便走着去公司了，带着耳机。当你心情差了，你听什么都一样，就和牛吃草一样，我看过它们吃草的样子，张开嘴，露出灰白舌苔的舌头，没有洗过的牙齿，舌头转着一个小圈，把嘴边的草卷进去，有些时候用力了，把草根都拔出来，然后那个草根混着黄泥土在它的嘴巴里面咀嚼了一下就晕染开了，看着它的嘴巴变成画板一样，变色，下一刻就吞进去了。在这个过程中，草还是草，最多被压出了一点草汁，然后就进了肚子。所以当时所有的歌感觉都一样。你最近听歌的风格变了，都在听老歌了，我听着你给我的歌，然后发着挺大的声音，走着。我倒是期待我走在路上好好的，有个车突然从车道上撞到我，多少给我的日常生活带来一点好玩的交集对吧。就那样想着，我仿佛都能听到心跳的声音，胸膛就像是一个木材，或者是金属片，挡着我里面跳动的东西。或许不是仿佛听到了是应该听到了，我这个干枯和破柴一样的身体里面，住着一个能跳动的东西。
你知道吗？我一大早起来不知道为什么，那种看着别处呆滞，就在我揉眼睛的时候，眼泪就流了出来，没有难过的情绪，倒是一下子一个个挺大的泪珠，挂着眼角掉下来。倒是这样让我想起你了，倒是这样让我觉得难过了。我是一个非常理智面对孤独 的人，你总不能说我一大早就孤独然后想你了吧，只是因为想你我才觉得孤独，而那个泪只是额外控制不住的证明。我一直思考着人生，虽然早就知道，要是能和你在一起估计就没有所求了，但是现在的我，被迫要面对这个东西了，我想着我或许还有几年的活头了，应该怎么去活了，但是怎么去，我一直不想去想。我有点想逃避，像我基友那样，他说要是不好玩，一辈子那就一个人身体健康照顾好父母就收工了。他倒是有点小爱好，养点花草，知道的那些还挺多。我去过他那里，看着他养的那些花草倒是比我们两个人都有精神头。有的在水里，活得笔直，鲜嫩。有的在土里，埋在苔藓里面，扭着身，坚强。我倒是麻烦了，我记得以前在家的时候，我无聊了，就朝我妈喊着，在家好无聊。她便直接对我说，你去找书看。所以我这个无聊就看书的习惯其实是我妈给我养成的，但是主要是我时常对她喊着无聊，然后她回了我，所以这个爱好还是我自己养成的，对不对。今天我妈终于给我打电话了，在外面，倒是聊了一些有的没的，有些时候我甚至怀疑她对我隐瞒了我的出生，每次说着长大的话题（你知道那种类似工作，女朋友之类的），她都和我说，我还小，别担心那么多。哈哈哈，
我好像养成了一个习惯了，把你的头像一直放着好好的，就摆在桌面，这样我就能第一时间回复你了，其实不是为了第一时间回复你，只是想你，等你，想让你知道，我每一秒都在想你，只要你这秒来了，我肯定这一秒归你了。最近也是，不过倒是一整体不跳动的头像，倒是让我觉得有点面对空荡荡的房间，床一样。要是我在家，我肯定跑开了，我可不敢和这个空荡荡的东西对峙，我知道我会输的，而且在对你的这个状态下，我肯定会输的在楼顶望着远方掉泪的那种。太阳倒是从来没有帮我擦干泪，它只会让我更难过。小时候，我看着太阳落下，我感受时间的消逝，我喜欢那一刻的平静，我甚至数着数，一直到它最后一个圆边消失在山的那一边，天空变得更黑蓝的那种，那一刻的天，我想把我的心寄到那一刻，倒是不至于在下一刻我的心就掉了下来，再也恢复不到那个平静了，独自迎来落日后的黑暗，从旁边一步步的跑过来，把我吞噬。我会在输的，在面对你这个的时候，比面对那个状态还输的厉害。
今天你出去玩了应该挺开心的，听你的那个傻子样。我和我的同事出去吃饭的路上，又聊起了那个怎么面对大片孤独的时间。总不能和我外婆一样。这么多年，丝毫不变，就像电视剧一样，还是由人演着。她最大的变化，应该是电视剧的剧集从开始到结束，然后又开启一轮的电视剧开始到结束。要是我们年轻人倒是会多点花样，换着综艺看，电影，然后和人吃饭，睡觉，做爱，倒是不关心我们会聊什么。要是那样的人生突然就觉得提前过上了我外婆那样的日子，让我抗拒。是你，让我想抗拒这一切，和抗拒这一切的底气。让我觉得这一切都变得美好，没想到你还是我对生活的滤镜。可是想到我们一天就这样结束了，我的心就有点难过，特别是你还要大晚上才能到。
今天外面下雨了，我幸好是拖鞋，听着歌，一路踩着路面的地板上泛着光的水，有些路还没有灯，我倒是变成一头倒进黑夜的人。我想到了雪夜出行到家的画面，哈哈哈，我肯定是在门口等你，替你弹开帽子上雪花的人，然后扒拉掉你的外套。要是我晚到了，我肯定会在路边找你喜欢的糖炒板栗，放到怀里裹着，然后踩着学，一步一个脚印的，或许会屁颠屁颠的跑着回去给你。我是那样的我。只是你没有来了，我有点想你。那些画面，我真的想去实现。
网友评论