无法表达需要
在我们的社会文化中，并不鼓励我们表达个人的内在需要。
而我们每个生命健康成长的要素就是这些内在的需要（认可、尊重、爱、支持、价值、信任、理解、安全、体贴等等）。
这些内在的需要就像空气、水和阳光一样滋养着我们的生命。
评判，是我们内在需要未满足的痛苦表达。
一位妻子，忙碌了一天家务活，晚上没有做饭。
丈夫回家看到没有做饭，问妻子：“怎么没有做饭？”
你是那位妻子，你会如何回答？
“你知道我一整天都没歇过，我熨了所有的衬衣，洗干净家里所有的窗帘和脏衣服，还出去买了东西……你就不能体谅我一下/你是否可以……？”
“我在外面也忙了一天，我也……”
冲突就会因为没有做饭而产生，而他们争执的真的是做饭的事情吗？
妻子需要丈夫的体贴，丈夫需要妻子的关爱。
当我们的意识不到自己的需要，或者觉得自己的需要别人是有义务来满足的，就容易变成受害者的样子来抱怨对方。
然而，如果这位妻子，明白表达需要的重要性，或者更清晰自我的需要，满足的可能性就会很大。
长期以来，妇女的形象和自我牺牲联系在一起。
当我们把照顾他人当作最高职责，她们也就会倾向于忽视个人的需要。
这也就是为什么，有许多做妈妈的特别焦虑、与孩子关系很紧张的原因。
以前，我也会因为不想做饭，而像上述那位妻子那样去表达。
结果可想而知，对方心情好点的时候，还可以表达体贴，对方情绪能量也不高的时候，一场冲突就如上述情况发生。
现在，我会直接表达：“我今天感到很累，不想做饭，你可以选择楼下吃，也可以选择自己做。”然后选择去做可以让自己休息的事情。
虽然，这样的表达，可能对方还是会不舒服，那是因为对方“关爱”的需要没有被满足。
然而，我清楚照顾好自己，唯一可以负责任的就是我自己。
对对方来说也是一样，这就是我们常说的：“爱满自溢。”
只有把自己真正照顾地很好，才真正有能力去照顾到别人。
只是可悲的是，我们习惯用批评或者攻击对方的方式来表达自己的需要，并且意识中会认为对方有绝对的义务来满足这些需要。
比如我们常听的段子“有一种冷叫你妈觉得你冷”。
这就是典型的妈妈安全、关爱的需要，要借由孩子按照她说的来做，才得以满足。
然而，孩子是独立的个体，ta也有自己的需要，例如尊重、自主、信任（我知道我冷不冷）。
对他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。
习惯用批评、指责的方式来表达，在每个人身上都会发生，而且随时随地。
有一次在我的闺蜜家，她们孩子和孩子的同学在她家玩。
她不停过去告诉孩子不能这样，不能那样，我就很好奇，问我那个闺蜜说：“人家小孩子的世界，你怎么老去掺和呀？”
她才告诉我：“上次孩子第一次过来，进门都不叫人，家里人放在这里，也不打个招呼，什么时候来接，什么个情况都不清楚。她不喜欢这个孩子，觉得这家家长也有问题。”
上面的这些看似对孩子及家长的抱怨，其实更深刻地反应了她内在未被满足的需要。
我就问我的闺蜜：“如果这个孩子上次进门就叫了你，你会觉得怎样？”
闺蜜回答我：“觉得孩子懂事，尊重长辈呀。”
我笑了笑，看着闺蜜说：“哦，原来你需要尊重，对吗？”
闺蜜想想说：“当然了，当然需要尊重了。”
我又继续问我闺蜜：“那如果上次她的家长也打了电话，和你沟通清楚他们的情况，你愿意帮他们照顾孩子吗？”
闺蜜回答：“那没问题啊，谁能没有个事呢。”
我哈哈大笑起来，说：“也就是你对这个孩子和她家长的不满，是因为你尊重的需要没有得到满足对吗？”
闺蜜似乎还是没有觉察，继续给我解释那天发生事情的过程……
我们绝大多数人都没有建立“基于需要的意识”，常常在对与错、好与坏的模式下，去评判别人，这也是产生冲突的核心原因。
如果我们习惯于用批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。
想想在我们的人际关系中，亲密关系中，亲子关系中，企业员工关系中，组织社群中等等，我们常常都是采用容易激化冲突的方式，来给自己的生活添加更多的不愉快。
特别是我们想给别人提出改进意见时，许多时候我们根本都无法知道我们真正想表达的信息，那我们的初衷真的可以达成吗？
何况，就像我的闺蜜，不停寻找各种机会来证明“别人是不尊重她的”，生命的痛苦轮回就是这么产生的。
建立“基于需要的意识”，对每个人来说都非常重要，它是我们幸福生活的开始。
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