离经叛道

我设想过很多种敲下这篇文字的契机:

或是在第一次面试之后的感慨中；

或是在喘不过气的拉扯中；

又或是在不想往前走的时候，勇敢停下的漆黑路边；

都不是，是在我最讨厌的宿舍中。

因为我不勇敢，所以哪怕隐身在黑暗中，也没有勇气坐在路边喘口气，做一个行人中的异类。

是的，我没有勇气停下。

这几天过的像半个月一样慢，周日投了简历，周一得了第一次面试机会，因为紧张一夜没睡好，周二面试通过，周三收到offer，晚上或是因为室友的灯开的太晚，又或是发愁未来的生活，又是失眠的一整夜。

福祸相依，面试的顺利让我失去了野心，面试的顺利让我处在两种不同的声音中反复被拉扯，我是痛苦的。

此时此刻，我更加看清了我与你的距离，那是千百道鸿沟，是无数次抉择，不是理想主义，是现实主义。

面试的是成都的一家公司，至于意向城市最终为什么变成了成都，我也算不清是哪一块出了问题。

hr给了7.6k的薪资，并没有达到我期待薪资，可能在我印象中得到9k才算正常。

但我用了一晚上的时间就接受了7.6。

第二天将offer发给了班主任，她觉得工资太低，不建议我去，在办公室里面说了好久，可我只听到了——

至少得9k吧

包装

人家查了再说，该投投

不然你机会很少

别人没你学的好的拿的比你高，你甘心吗

不培训的都能拿你这个工资

……

最后我逃离般的走出办公室。

虚伪，虚假。

我不知道我是在恶心这些虚假的操作，还是在恶心自己要跪不跪的丑陋姿态。

班主任希望我将入职时间再往后推几天，空出来的时间继续投简历，面试，这个公司当做保底。

面试题背不会，知识点不牢固，漏洞百出的项目经历，我觉得这一个offer已经是上天眷顾我了。

去找hr姐姐说明情况，借着租房的事情又往后推了几天的时候，我又给这份offer上了一层枷锁。

我不能不去，这是我的承诺，既然接了别人的offer，又让别人迁就了你的时间，就不能再把它当做一个随时可以放弃的备胎。

我这么说的时候，造到了所有人的反驳。

所有人都觉得，我可以为自己说过的话不负责，像放屁一样，人家一个公司不会因为你一个还未入职职员的出尔反尔而怎么样。

我不能理解，说出去的话，怎么能是屁？

他如何是他如何，我如何是我如何。

在听了我“不能是屁”理论后，接到了手机另一边一群人的说教。

不要为自己的同情心买单

人家又不认识你，你也不认识人家

……

可是，爸爸啊！奶奶啊！我不是在为同情心买单，我是在为自己的承诺买单。

家人老师朋友的反对让我无比烦躁。

但当我听到奶奶说：我怎么那么不想让你去那个地方呢？的时候，我心像被扎了一下。

只要她不乐意，对于我来说就是没有意义，我不愿让她担心的。

脑子乱哄哄的，奶奶的话，爸爸的话，婶婶的话，班主任的话，小h的话等等这些像弹幕一样在我脑海中刷过，心中的难受在翻涌着。

我在难过什么？

是独自一个人去成都。

是在不赞同声中一个人去成都。

我一个连停下坐在路边的勇气都没有的人，又哪有独自一个人去往一千里之外的城市的勇气？如果有，也应该是在鼓励下才获得的勇气吧？而不是，走的那么离经叛道。

多希望来个报幕，叫五年后。

但是啊，我已经做好了选择，走这条离经叛道的路，我不知道你会因此经历些什么，也不知是否就因此与你渐行渐远，但我知道，五年没那么容易到达，我得做好心灵麻木的准备。

——2022.7.29