真正的道歉需要什么？

读了一篇关于道歉的文章，这篇文章题目是 What a Real Apology Requires（真正的道歉需要什么）作者是Joseph Grenny —— 你可能记得他，有篇文章叫《怎样优雅地跟人谈政治》，说的就是他的文章和书。

Grenny是一位非常有成就的作家和商业学者，有四本书上了纽约时报畅销书排行榜，经常给各大公司做咨询。这篇文章说，他最近到某公司作报告，结果搞砸了。

他使用的一些材料是这个公司的人早就知道的，而且他穿插的几个笑话还伤害了听众中的某些人。

对高手来说，这样的错误犯不起。

于是在回程的飞机上，Grenny就想写一封道歉信。在写信之前他想了很多很多，这就引出了一个有关道歉的理论！

当你道歉的时候，你到底想干什么呢？

如果是一般的“职场导师”，可能会这么告诉年轻人——你做错了事道歉，最关键的就是要重新赢得别人对你的信任。

现在你这件事办砸了，或者老板，或者客户，可能就不信任你了，可能他们认为你态度有问题，也可能他们认为你能力有问题。赶紧从这两个方面想想，这个道歉信怎么写！

可是Grenny说，你这其实是想用一封道歉信操纵别人。这帮认为道歉就是为了赢回信任的人，其实正在恶意伤害社会信任。

好颠覆认知！

他说道歉应该是你个人从这件事上吸取了教训，从而获得了进步（的果实），而不应该是对别人施加影响力的工具。

所以你首先要解决的不是什么人际关系问题，而是你自己的人格完善问题。

什么叫人格完善问题呢？就是你做的这件事儿，跟你想成为的那个人之间，有一个差距——注意，Grenny这里说的可不是“客户期待你是个什么人”，而是“你自己想成为什么人”。

你必须跟你自己较劲。

可能你真心是想帮助客户公司，但结果却是帮了倒忙。

是不是你对这个工作重视不够，事先没有充分调研客户的状况和需求？

是不是你能力不足？

事儿办砸了，别人批评你，你的本能反应可能是防守反击——但你要想真正从这个事件中学到东西，有所进步，就必须从对方的角度来看看这件事儿。

然后你还要决定将来怎么办，怎么改进态度和能力。

Grenny说，只有当你分析和解决了自己的问题，你的道歉才配得上被人考虑。

你在道歉中要告诉别人你自己对这件事的评价和反思，你对对方感情的响应。

你本来想要的是什么结果，而因为你的错误，这件事变成了什么结果，给对方带来了什么伤害。

这是因为你的态度还是因为你的能力？你会做出什么改进？

道歉的目的，不应该是为了从对方获得什么——这个你控制不了。

你只能控制你自己。

大人物关注自己的内心，小人物研究怎么应付和取悦别人。

一个好的道歉要有三步：

一、明确动机：

不是为了赢回别人的信任，而是为了完善自己的人格。

二、学到东西：

态度有问题就解决态度问题，能力有问题就解决能力问题。

三、提出道歉：

说明你的错误，也说明你的改变，但是把是否原谅的决定权留给对方。

延伸到生活中，我们与孩子相处，怎么理解道歉这件事？

作为父母，很容易进入一个误区，认为孩子小，我们有经验，把自己成人的观点强加给孩子，甚至主导孩子的行为。

当我们和孩子之间出现问题，我们如何对待错误，比犯错误本身更重要。

当我们冷静下来，如何修复错误？

真正的道歉需要什么？

一个好的道歉要有的三步：

一、明确动机

二、学到东西

三、提出道歉

例如：宝贝，每个人都有可能犯错，犯错并不可怕，不仅仅孩子，大人有时候也会出现粗心大意的情况，接纳自己就好。

不过，如果因为我们的错误给别人带来了困扰，就应该及时反省，以避免下次出现同样的情况。

因为妈妈的粗心大意，导致你今天没有及时上交秋游通知，而被扣了两分。

以后，妈妈会提前提醒你，检查第二天要带的东西，避免再次出现这样的情况。

宝贝，对不起！