要育儿，先育己才是根本
大家好，我是来自山西太原的辰辰妈妈，我今天分享的内容，是我对海文颖老师的接纳力课程的总结和理解。
作为新手妈妈，在育儿过程中，我总是特别容易被各种困扰包围。在不断的学习中，我渐渐发现，比起东看一点，西学一点这种摸不着头脑的碎片化学习，系统学习才是王道。
还记得去年中秋，我和老公一边在阳朔游玩，一边听了《倾听孩子 》的课程。那次课程算是上路吧，我接触到了比较系统的倾听和共情的育儿方法。但不幸的是，如果你自身条件达不到，方法根本不能为你所用。就比如我吧，虽然知道了当孩子有情绪时，家长要平静的倾听孩子，安抚情绪，可要做到真是太难了。当时的我依然在她乱扔玩具、不好好吃饭、不能勇敢保护自己东西时候抓狂，无法抑制火气想要吼她。后来，痛定思痛，我总算发现最大的问题原来在自己身上，试想，如果我有能力控制自己的情绪，不会为琐事莫名的焦躁、烦恼、自我否定，如果我会给予她恰当的支持，而不是把两个人都搞得一团糟，那我就不用承受，训了她自己心里更痛苦的折磨了。看来，不解决自己的问题，根本无法开始育儿。
幸运的是，我选到了海老师的家长养育课，21天9节课，每一节课的指向都是作为家长的我们自己，我跟随海老师脚步，步步深入，觉察、发现自己，外观我的领地，内观我的情绪、期待，叩问我内心的准绳，找寻我远去的过往、曾经的童年，让我身上原生家庭的烙印浮出水面，拥抱我内在的小孩。
“立规则需要立的是你们自己啊亲爱的们；你能决定的只是你自己怎么做呀；你才是独一无二的呀，不仅仅是你的孩子是独一无二的；亲爱的，你要聚焦一切力量养育自己呀”。一句句暖心的嘱托，还时常在耳边萦绕。
这一趟痛并快乐着的旅程中，干货满满，实操性强，太多自我养育的好方法，值得我们一生去细细琢磨，并付诸实践。接下来，我想从四个方面谈一谈我对自我养育的理解。
一、划界限，把你伸出过长的手收回来。
虽然老师讲的是家长要把领地归还给孩子，但我更愿意理解为，家长应该把我们伸出过长的手收回来。举个最常见的吃饭的例子吧。上周末，我们在姥姥家吃饭。辰辰已经快4岁半了，我认为使用筷子、选择食物 、决定饥饱都完全没问题。但姥姥完全不这样认为，“来，姥姥给你夹豆角，“啊呀，看看，自己夹的两块都掉了，还是姥姥给你夹吧”。甚至还指挥我，“你快让她吃虾，你快让她喝银耳汤”。一顿饭从头安排到尾，最后我俩都头大，想赶快吃完。我好想让我妈明白:虽然你有太多不放心，但是，从不会夹到会夹必然经历掉落；从这一顿到下一顿吃多少就不会饿，孩子需要时间调整；而我更没有办法主宰她，饭后还能不能喝下银耳汤。
在吃喝拉撒睡的问题上，如果我们做家长的不带着觉知，时常警醒自己放下那份“不放心”，真的太容易把手伸入孩子的领地，打乱她体验完整事件的波形。而我也很欣慰自己可以做到，静静看着她用筷子加一块圆滚滚的土豆好久好久，听她自问一句，我怎么就吃不到呢？而最终她把嘴巴凑在碗边吃到之后，看着她满意的小表情，我心里更为她有机会体验到困惑并自己解决这个全过程而感到喜悦。
亲们，记住海老师一句话，先放心再放手，套牢之后难出手;先放手，再放心，如同投资成长股。关于应对家长的不放心，有两点有效做法。一是协助与陪伴，二是善用“我信息”提醒。这两点和静语倾听一定都不冲突。还是举个例子吧。从9月1日开始听课起，我就把刷牙洗脸的领地交还给她了。期间我详细讲解了如何刷，刷多久，怎样算干净，然后就应她的要求每天陪伴一起洗漱。虽然一起做，但我一直抱着洗漱的质量我不管了，做了就行的心态。期间也有一次没忍住，想更多指导，但遭遇反抗后我就打住了。现在21天过去，辰辰不仅养成了早晚刷牙的好习惯，动作也蛮标准了，还骄傲的让我看牙齿上刷出的牙膏抱抱。至此，先放手再放心的任务完成。也增强了我对其他事情放手的信心。
再说“我信息”，它也是解决不放心的一件法宝。善用它，既能尽到引导孩子的责任，又不破坏孩子的主体性。
我现在几乎每天都在使用我信息。
比如晚上，妈妈看到都10点了你还在玩救护车，我好着急呀。一会儿我们还有时间讲故事么？明天早上会不会起不来呀？真希望辰辰现在就去洗漱呀。我没有喊她，但神奇的是，她通常很快就会按我希望的去做了。
比如她画了一幅画送我，我说，谢谢你的礼物，妈妈收到礼物好开心！我好喜欢这幅画，它的颜色好美哦！然后我听到她自言自语，我画画和送礼物都做的很棒呀。其实我没有直接夸她，但她什么都收到了。
第二、倾听自己，稳定情绪。
在没有学习倾听之前，我是一个暴脾气妈妈，也会常常用指责的口气来表达关心。现在我觉得，倾听自己，真的是一件很温柔很美好的事情。拥抱那个因为气愤而浑身僵硬的自己，体贴那个因成全别人而受委屈的自己，安抚那个因被忽视而心情跌倒谷底的自己。当情绪来的时候，亲爱的，放下一起顾虑和包袱，先好好的，无所顾忌的心疼下自己吧。倾听自己，找寻情绪的源头，源头处有生命赠与的礼物。
如何倾听自己，我也总结了两个小办法。
当我对孩子不满时，我就顺着不满的情绪回到我的小时候，这种做法那总能让我想起一些被封存和被刻意忽略的往事，其实他们一直在那里，早已变成了一个又一个“台”。是时候鼓足勇气去面对和“拆台”了。
当我对老公不满意时，我会在心里练习“他应该，他不可以”，然后转换为“我应该，我不可以”，从而找到自己该做的事情。同时，我会提醒自己，虽然你很要强，但别忘了，你还是个女人。这时候，我就会把各种我信息抛给他，寻求理解和安慰。貌似挺多争吵就这么化解了。
我知道有挺多妈妈和我一样，特别希望孩子爸爸也能跟着学习听课，多看点育儿书籍。但正如海老师所说，母爱如水，是需要妈妈们无条件接纳孩子，托举孩子，甚至托举老公；而父爱如山，带着父权的特有的选择性，会激励孩子不断进取。我曾经看到过这样一段话：海蓝博士在《不完美，才美》中写道：妈妈们，请闭上你的嘴巴，在旁边欣赏。你要是看不惯，就请走开。因为，你要知道，也要相信，很少有爸爸不爱自己的孩子，他不会有意伤害孩子。也许不合你的意，但也许合孩子的意，最关键的是，爸爸有爸爸爱的方式。都按你的方法和意见，孩子就等于多了一个妈，而你因此剥夺了孩子的父爱！我们共勉。
第三、先立起我，再立我的规则。
规则这个词，往大了说是社会普遍认可的准则，往小了说，其实就是你自己的好恶。我认为，与育儿中的规则息息相关的，其实是带有你个人色彩的“小规则”。
半年前，我还是一个压根不懂规则为何物的人。因为我从小没为自己拿过主意，我妈的话就是我的规则。而我妈，除了说这不行那不行，就是指责这没做好那没做好，却从来不说怎样就是好。
年初至今，我有幸经历了半年多没人管的日子。婆婆有事没办法看娃，我妈家离得远不能天天过来帮忙，所以我算是自由了。其实我是一个生活自理能力不太强的人，从小我妈包办一切，到结婚选老公时，她还念叨着：他会不会做饭啊，能不能照顾你啊。她认为这就是对我的爱，可其实，我只感受到了她对我的不信任。到了结婚生子后，很“不幸”的，我还有婆婆一直同住帮忙带孩子。因此，从来没有机会练习独立的我，忙乱可想而知。
但是，生命原本具足，只要有机会，每个人都会活出他本来的样子。从束手无措的一团糟，到井井有条安排得当，从逃避选择到头脑清晰的拿主意，从自爱自怜到自信笃定，这让我信心大增的美妙转变，原来需要的不过是半年的时间，和一块完全由我折腾的领地。我庆幸拥有这份自由，让我试错，让我在挫败和思考中成长，让我看清楚自己内心的目标和追求，理清楚我的想要和不想要，甚至我今后想要过怎样的人生。
当我清晰了这一切，我自然而然的知道该怎样要求和帮助我的孩子了。可不是，我提出的要求和给予的帮助，都源自我最最真实的想法和深入的思考，我当然可以笃定的要求她跟随我。
至此，我也彻底明白了，为何从前那些针对孩子去立规则的方法很难执行，因为，如果我是参考的别人的标准，或者自己还犹犹豫豫不那么坚定，我很难保证自己不出现言行不一、前后矛盾的行为呢。
四、让你的过往化为滋养未来的养分。
昨天，在秋高气爽的街头，我仰望天空，心里感叹：其实每个人来到这世上，一定会有自己独特的模样。那些你所经历过的无法选择的苦痛悲伤或喜悦自在，全部烙印在生命里，成就一个独一无二的你自己。那些深深浅浅的，你无比珍惜或不堪回首的记忆，都将成为生命赠与的一份厚礼。当然，拆不拆的开，需要看你的修为了。
举个我自己的例子吧。我从小生活在父母的争吵中，母亲压抑的心态和对我严厉的要求，加上父亲常年做生意对我和家里的忽视，一切都想让我逃离。在整个青年时期，我都被莫名的压抑、迷茫，渴望被爱、被接纳却无从实现而折磨着。我曾经怨恨父亲抛开我们，怨恨母亲从不关心我的想法和感受，别人家的孩子永远比我重要。
但当我尝试放下怨恨去理解父亲的角色担当，放下不满去理解母亲成长轨迹（她从小在舅舅家长大，9岁才回到父母身边），我忽然领悟了父亲内心很多的痛苦无奈，母亲的先人后己和高要求是和寄人篱下的童年息息相关。当真实的理解由心而发，原谅已是自然而然。如今，放下被伤害感觉的我，终于可以安然的享用亲情的甜美丰盛。那些曾经痛彻心扉的感受，也因转化为理解他人的基础、求索生命意义的动力、以及学会培养孩子的强烈愿望，而化作了心灵的养分。
放下痛苦的过往，才能拥抱生命的礼赞。
亲爱的各位爸爸妈妈，坚定的走好自我养育的路，才是我们养育好孩子的根本和前提。
我的分享结束，谢谢大家。
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