父母的舒适陷阱
即从来不考虑任何费力或困难的事情，因为害怕失败而不敢尝试。
你有这样的陷阱吗？
我看到周围很多人都曾掉入过这样的陷阱，这些父母在工作上常常迎难而上，但对待他们青春期或者稍大点的孩子的时候却选择了安逸。
这样的父母常常向别人求助，寻求让孩子改变的策略，但他们又希望能一招制敌，“我都跟他谈过话了，说清楚利害关系了，他就是不改，我也没有办法了。”
“这个孩子啊，就这样了，我也管不了了，他爱成个什么样子就成个什么样子吧，反正我已经尽力了。”
孩子越大，你要想改变他，就得付出十倍甚至百倍于小时候的耐心和爱，才能看到成果，但这些父母却在付出一点努力看不到成果后，就放弃了，而且还把锅扣到了孩子身上。
你是这样的父母吗？
关于父母的认可陷阱
有认可陷阱的父母希望让每个人都喜欢，因此不能设定界限和规矩，更不会因此而和孩子产生对抗。
通过对书中两个案例的分析，陷入认可陷阱的父母像正面管教中的“娇纵型”父母一样，只有和善而没有规则。
这样，当孩子越矩时，他只要一撒娇或者耍赖，父母就很容易妥协，这样做，短期内会让双方和谐相处，但在这种关系中成长的孩子，踏入社会后，往往也想用同样的方式不遵守社会规则，但别人不是父母，这些孩子就会受到沉重的打击，甚至会藏在家里不敢出门。
关于父母的控制陷阱
当父母陷入控制陷阱的时候，他需要知道孩子的每一个计划，想要控制每一个细节，想让事情完全按自己的方式来发展。
这样的父母无意识中传达给孩子的意思是：你无法应对生活。关于父母的控制陷阱
当父母陷入控制陷阱的时候，他需要知道孩子的每一个计划，想要控制每一个细节，想让事情完全按自己的方式来发展。
这样的父母无意识中传达给孩子的意思是：你无法应对生活。
看到这些，仿佛看到了我自己。
我就对孩子有诸多不放心，怕因为我哪一点没有嘱咐到她就出问题。
那一天全家骑车，爸爸在前边的时候，过路口时，不是太危险的情况，他很少出言提醒孩子，孩子也能安全过路口。
那时我就意识到，我不会这么放心，我会时常提醒她，连前边过来的车子我都会想到她可能在走神看不到。
其实她也是个很小心的人。
又想到我会很想知道她与老师谈话的细节，想看看她有什么说的不好的地方。
我还会套话问她我不在家时她做了什么，有没有偷偷看电视。
我还会经常给她上课，想教给她许多。
我这是掉进控制陷阱里出不来了吗？
我知道我是控制型的人，也尽量做的好一点，今天这一反思，原来我从来没从坑里爬出来过。
关于父母的成就陷阱
这个就是正面管教中说的“力争优秀型父母”一样，必须表现出优秀来，如果不优秀，那么我将分文不值。
这样的父母无意中传达给孩子的意思就是：你永远不够优秀。
就像小时候无论我们多么努力，都比不上那个别人家的小孩一样。
懂得课题分离的父母会明白，孩子的成就不等于孩子，与重视孩子的成就相比较，给孩子提供情感上的支持更重要。
父母们为什么会陷入这些陷阱不能自拔？
其实是父母有伤需要疗。
那是小时候的一些事情，让他们做出了某些自己可能也不知道的决定，并且把这些决定留在了潜意识中，在遇到他们的孩子的时候，被孩子激发了出来。
那怎么办呢？
我们不能完全摆脱这些问题，但是我们需要知道这些问题有什么迹象，看到那些总是出现在我们身上的模式。
看到之后，才能反省自己，从过去的行为举止中恢复过来。
如果你很容易就怒气冲天。
那么容易发怒就是你的模式，当你看到这个模式后，再发怒时，就要想想如何去熄灭怒火，做一些有效的行动把自己从怒火中解放出来，你才会从旧模式中出来，变得更好。
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