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《正面管教》【NO26+W24】

《正面管教》【NO26+W24】

作者: 卡米麻 | 来源:发表于2017-07-21 17:54 被阅读3次

    2017.7.16

    【读】有效地运用鼓励

    【以】我们固执并习惯性地认为,惩罚能让孩子改善他的不良行为。面对不良行为,似乎无法想起“鼓励”这个词。

    【致】如何有效鼓励孩子?首先需要以把握时机,赢得合作和互相尊重等作为基础,其次多看优点关注积极的方面,最后尝试将不良行为转向积极的方面。

    【用】这让我想起了小学的老师们,当老师在全班面前批评你的时候,你感觉这个天都要塌了,可见批评惩罚对一个孩子的心理伤害有多大。但如果老师愿意单独花那么几分钟给你“特别时光”,你便会深受鼓舞。可见,鼓励对一个孩子来讲是多么珍贵的东西啊。

    2017.7.15

    【读】启发性问题

    【以】一般情况下,我们都习惯直接告知孩子不良行为可能带来的后果,企图以此吓唬他们,希望他们能够因此纠正自己的不良行为。但把后果强加给孩子,效果并不好。

    【致】启发性问题,主要是帮助孩子进一步探讨,他们的行为会带来什么样的后果,让孩子关注,解决问题,而不是把后果强加给孩子。

    【用】1.隔壁邻居果果今年读大一,今晚想出去看电影,于是他说:“妈,我去打的了。”“什么,打的,你还没有学会赚钱就开始大手大脚花钱了,坐公车去,不然就不要去看了。”

    2.诗诗今年开始工作了,给自己买了名牌包包,还经常涂口红。只要她去姨妈家,姨妈便开始数落她:“不要老是涂唇膏,很不健康的,不要老是买包包,太浪费钱拉!不要......”

    我发现,大部分父母都喜欢对孩子说教,似乎只有这样,才能显示父母有着丰富的人生经验,足以教会孩子在险恶的人生道路上少栽跟头,如果孩子不听我们的话,我们就忍不住想强加一个惩罚给他来制止她的不良行为,惩罚有可能会导致她更加地叛逆,比如做更出格的事情来和你对抗。所以积极的暂停和启发式提问有利于进一步解决问题。

    2017.7.14

    【读】积极暂停

    【以】以前如果有人跟我说:“我不想再和你争辩了,你自己待一会好好想想到底错在哪儿?”我一定会很反感,因为这样的暂停让人觉得是责备和惩罚,这让我想起来读小学的时候,当老师们拿调皮学生没有办法的时候,便会说,你出去外面站一会。但《正面管教》却说,有一种暂停叫“积极暂停”。

    【致】“积极暂停”的四项指导原则:1.花时间训练。2.让孩子们自己布置他们的“暂停”区。3.事先和孩子们商量好一个计划。4.专注于解决问题。以上四项原则需要以尊重、和善而坚定的态度作为基础。积极暂停是为了更好地解决问题。

    【用】还没有实际应用在孩子身上,但我想,也许应该“积极暂停”的不是别人,首先是自己。以前,每次和老公因为做家务的事情而争吵的时候,我都会很郁闷地一言不发,然后甩出一句:“你想想你自己做得怎么样再来和我讨论这个问题。”然后两个人就不欢而散了。现在,当我不同意他的看法或者我俩为某件事情开始争辩的时候,我学会了提醒自己,也许应该“暂停”一会,因为不理智会让自己说出很多带有太多情绪的话,不但不利于解决问题,而会让事情更糟糕。当然,不是每次都能提醒自己做到,但至少不再以沉默生闷气来结束每一次的争论了吧。

    2017.7.13

    【读】自然后果

    【以】作为父母,我们总是觉得必须为孩子付出,而且毫无保留地付出。如果我们看到孩子有不良行为而袖手盘观,便会深深地责怪自己,面对孩子,我们习惯了凡事都插手干预。比如“不要跑太快拉,会撞到桌子的.......",我们总是企图把自己的想法和经验强加给孩子,以为是这为了他们好,却从来没有想过,是不是我们还可以运用“自然后果”,让事情自然而然地发生,不干预孩子的行为,让孩子为他自己的行为负责任,让他自己承担所有的后果。

    【致】“自然后果”是指自然而然地发生的事情,大人不干预,让孩子在自然后果的过程中去学习,让他在自己的过失中去汲取教训。

    【用】似乎我们平时总在不知不觉中干预孩子,居然想不起有自然后果的事情。

    2017.7.12

    【读】寻求过度关注

    【以】以前,我总是以为这是小朋友的无理取闹,从来不曾想过不良行为背后的真正原因,是不自信的表现。

    【致】寻求过度关注,是孩子想得到父母的关注获得归属感,如果孩子出现在这样的不良行为,不管怎么样,都要以鼓励的心态来一起帮她解决问题。

    【用】最近卡米在家吃饭晚饭的时候,看到我在旁边,就会说:“妈妈喂”。其实她在幼儿园已经是自己吃饭了,但回家便一直要求要妈妈喂饭,其它人还不行。我想,这大概是上了一天幼儿园想妈妈,想要寻求妈妈关注的表现吧。以前我会跟她解释为什么她必须自己吃饭,甚至有时候她老是纠缠甚至抢我筷子一定要我喂饭的时候,我会觉得沮丧甚至恼火,尤其在自己上了一天班回家特别累的时候。书中用“愤怒至少让我们有一种虚假的力量感”这句话特别贴切。如今,通过正面管教 ,我们知道了一个行为不当的孩子是一个丧失信心的孩子,她的不良行为只是在寻求妈妈的关注,我应该怎么帮助她?发火并解决不了问题,只能让我们彼此更受伤。虽然还是不知道要怎么做才更合适,但至少我明白了她一定要我喂饭背后的动机,我居然也就能心平气和地不再对她发火了。

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