前天昨天一直都在外面，都到凌晨三点多回的家，跟之前不同的是那种心情。不知道从什么时候开始有那么些心不在焉，心不安的感觉，想很多的事，想找个安静点的地方坐一坐，哪怕不讲话也好。
每个阶段的心境会随着年龄的增长跟经历的事情而不断的变化，我们的想法观点也在变。之前那么肯定的事，也许就在那么一刻不再坚定，也会想是为什么有了这样的感觉，但想了很久还是未能想明白。这两天闹得别扭，谁也不愿意去搭理谁，谁都不妥协，性格使然，也就不想再去想太多。
昨晚朋友一起吃饭，讲到自己的想法，以及在他们的看法的时候，其实有一点很对，错不对对方而在我自己，怪只能怪自己能力太弱，至少现阶段能力太弱，无法做到那么满意。经历过或者正在经历着婚姻的朋友都说，生活就是菜米油盐酱醋茶，就是她想吃肉，你可不可以满足对方，如果不能，谈感情就有那么些滑稽可笑了。自己也知道我们自己的很多棱角，都会随着时间经历而被打磨光滑，那么感情也许也会吧。
我们总说生活是自己的，很多时候还是需要自己去体会去感受，别人所讲的跟所谓的建议都是基于自身或者他人的经历，可以参考但不足以效仿或者说全部采纳。最近总觉得自己自身有太多的缺点跟毛病，另外就是越来越胆小越来越无生趣。以前总觉得自己还算是一个比较阳光有点小幽默，比较有趣的一个人，但近来突然觉得这些自以为的优点都消失了一般，总觉得忧心忡忡，提不起精神来。
可能也是近来太闲的缘故吧，容易想太多，另外就是自身的惰性感觉越来越明显，老是想着睡觉又老是睡不醒，总想着就那样一直睡着不要起来最好不要醒来，等可以睡醒了再起床。虽然很闲但依然感觉时间过得太快，时间一天天的流逝，而自己却依然停在原地，为一些也许根本不值得或者说这个年纪不应该花太多心思的事而分担太多的时间。也想好好做事，可以快速的做一些方面的提升，但总是觉得茫然无措，毫无方向感可言，并总是做一些在别人看来蛮幼稚的事情。总说不要太在意别人的眼光，做好自己的事就好，但依然做不到不去在乎不去在意，还是一如既往的死性不改。一个元旦再加上一个春节，开始有点期待现在却觉得有那么些烦躁，没有了一丁点的期待，就觉得只要能让我安静点就好。越是这样越是想找个人可以诉说诉说，但当真的坐下来了就又觉得不知道改讲些什么，或者说怎们去表达，就觉得还是不要说了吧，说了又怎样，那也只是你自己的感受罢了，别人没法理解，一来没有义务，而来也许在别人看来这就不算什么事，最后还落下以后的一个笑料。这就是自己徘徊在想法跟现实之间的那点小矛盾，那么的让人感到心累，那么的让人心慌。
感情工作突然就变得那么糟糕，似乎目前来看，真的是一塌糊涂，不知道往哪走，不知道跟谁一起，该怎么走。越是想搞明白，却越是一片杂乱，索性就不去想，但却又是做不到。想过找个事做分散一下注意力，让自己不要那么的有压迫感，毕竟这个年纪，自己还是比较清楚能力跟野心的匹配度是不达标的，有了烦恼也实属正常，在别人眼里你也许已经很不错了，但当自己去审视跟思考自己现状的时候，有太多的不满意，有太多的不尽人意，然后就有了此刻的悲苦不断。
看着别人总是那么的幸福美满，那么的充满乐趣，也会觉得自己也想那样的幸福，也许自己早已经用了了别人所想要的幸福，或者已经远远超过了这样的状态，但回归到自己就不一定这样觉得了，因为只有自己可以感受。前两天看到过一段关于对于幸福描述的文字，是这样形容的，幸福是什么，就是当你想上厕所，却发现仅有的一个坑被别人占了。然后我们会觉得，要是那个坑属于我，那就是很幸福的事，所以对于幸福的定义有很多，它可以是一只变化的，是以那时的处境跟感受来决定的。或者来说我们总是拥有着别人艳羡的幸福而又在不停的寻找我们眼中别人同时所拥有着的幸福，我们不断的对比，不断的去重新定义，然后去努力追求或者只是停留在原地默默的去想象，当后来发现无法达到目标或者拥有的时候，我们就会不幸福甚至很痛苦，然后进入一个死循环，我们就这样一天天的变得麻木变的愤懑，变的了无生趣。
在新的一年里，希望家人健康平安，希望自己可以找到真正热爱的事情，并着手去做，让自己可以变的快乐起来，不怨天尤人更不庸人自扰。
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