我最在乎的人

当这个文题出现在群里时，完全不需要思考，我的答案立刻就从脑海中跳出来——我自己。

我最在乎的人，当然是我自己。

答案跳出来后，我便产生了些无从下笔的无措。只因在我看来，最在乎的人，最重要的人，除了自己别无选择，这是最理所当然的答案。这答案自然到无需解释，也就无从下笔展开了。

我试着去询问AI，期望于它能为我提供一些灵感。可惜的是，它给的答案都不是我喜欢的。我只能从里头强行挑出那么一词半句，试图把它们展开成一段文字。

我试着去回想这答案的源头，从现在的生活开始一段段回跳，最终无奈地发现，在我所有的记忆里，只有自己才是永远的核心。我不在意旁人的生活，也不在意朋友们的变化，我仿佛生活在一个罩子里，眼前看到的、脑中注意的只有自己的小世界。当我回忆时，同学、朋友、亲戚、父母，他们的模样都是模糊的。我始终是群体里那个信息链的最底层，我仿佛是个瞎子聋子，看不到别人也听不到他们的心声，所以什么瓜我都最后一个才能吃到，什么事儿都要尘埃落定之后才能从别人嘴里听到一点痕迹。

我心中自己的地位是始终如一的，但我真正意识到这件事儿，大概是从Papi酱那里。网上冲浪的时候，大数据让我与Papi酱的一段访谈相遇了。当时Papi正参加了芒果的一个综艺，在那一个片段里，她聊到她心中的地位排序——“自己、伴侣、父母、孩子”。我忽然问了问自己，陡然意识到“自己”排顺位第一于我也是天然“应有之义”，此后再回想过去或者经历当下，只能让我越来越鲜明地意识到这点罢了。我开始接受并且坦然聊起，我是个自私的人，我最关注的是自己的利益和感受，我只想要自己过的快乐。

若要我举个实际点的例子，我下意识的只能想到最近在看的书——《那不勒斯四部曲》。我看青年和中年的故事是如此难受、压抑、愤怒，只不过是因为我将自己代入了莱农，我感到自己的人格在被贬低，自己的欲望在被压抑， 自己的期望永远无法被满足。莱农持续的长久的受挫，让我感同身受，自然满怀悲愤。以至于到了近期的进度，看到莱农与丈夫决裂，看到她疯狂又盲目，我心中是相当宽慰的——就算她的行为不道德，就算很多读者批判她贬低她，但她的压抑得到了释放，她很快乐。那么，代入她的我自然也很快乐。什么家庭责任，什么母亲天职，通通都挣脱，只要自己快乐，那么生活就足够有意义了。

我不过是个庸人，最大的愿望就是自己过得开心。