越长大幸福越不易
我没想到会有这么一天，来倾诉我的事情。以前一直只是看，听别人讲他们自己的故事。俗话说听别人讲别人的事情叫听故事。当事情发生在自己身上就叫事故
一步步走到今天这个地步，真的有种说不出什么滋味。先说说我和我老公吧，我在一家事业单位上班，在单位当了一个主管职位，我老公是家里面的人安排相亲认识的，人长得也不赖，其他也都很好，对我也不错，我脾气不好，经常发火他也很少时间和我吵架，总是让着我，还经常哄我开心，经常给我道歉。对我爸妈也很好。算是很孝顺的吧。我们俩相亲时两个人的目的都非常明确。就是要找个人结婚，所以只要人实在，孝顺，对我父母好，会过日子就好。交往半年，我们就订了婚，一切都很顺理成章，婚房买在重庆，他们家出的钱，女方负责装修。
结婚后，公公婆婆就开始催我们造人，说再不生个孩子，再不生个孩子他们都老了带不了孩子了。我们俩也觉得有道理，毕竟我已经30了。我也感觉到自己身体比不上以前了。就拿之前一件事来说，以前经常跟同时聚餐，吃饭喝酒KTV，也跟客户一起吃饭喝酒，晚上喝再多酒，睡得再晚，第二天照样一点事情没有，正常起床上班，可是最近，出去聚餐发现，喝了一点点啤酒，结果当场就吐了，非常难受，第二天一天都没办法吃饭，精神状态也不好。
所以，我们俩就开始积极造人，吃补品，测体温算排卵期，试了几个月结果一无所获，后来有听说时间上也有讲究，早晨比晚上好，于是我们还特地调好闹钟。反正特别折腾，但是我还是一直没怀上。心情也越来越不好，变得越来越烦躁，动不动就爱发脾气。
我老公是个特别有爱心的人，他也很喜欢小孩子。经常下班到小区就会看见很多小孩子，他就会上前去逗一逗，有的时候还会去抱抱人家，有时候，我都觉得他爱心泛滥。
怀不上，时间长了，我婆婆对着我的脸色也越来越不好，她总说是因为我喝酒熬夜的缘故，有一天周末休息在家，帮着婆婆洗菜，他据然问我你是一直都没有怀
过孕吗 以前也没有打过孩子。。。。当时我就和他争论起来了，问她 是什么意思，是不是觉得我不学好。。。。。后来因为是老公给我说好话，也不想他太为难，就算了，不过从那以后我和他妈妈的话越来越少了。后来，想了很久，决定去医院做一个系统的检查。我跟我老公说我们要不一起去医院检查下吧，看看什么问题。
结果，我去医院查出来，说我有盆腔结核，而且已经蔓延到输卵管了，再合并子宫内膜薄。我整个人都懵了，当时，我是觉得我是不是快要死掉了。想要孩子在结核没有好之前是肯定不可能了，我以为我这辈子都可能没有孩子了，在医院就哭了。后来，我又去看了医生，是专门针对结核的，医生说我的结核不算轻，起码要吃一年以上的药物去控制结核。
至于内膜薄这个也只能等结核好了以后再慢慢调理，不过即便是结核好了医生说估计我也只能试管了。
本来是打算一直瞒着公公婆婆的结果我老公嘴巴特别快，很快就告诉了他们，，从此我的噩梦就开始了。
一方面是自己从此开始了长期的吃药里程，同时公公婆婆对我的态度也开始180度大转弯。因为结核的原因前期在强化期，吃完药后整个人就乏力，很难受，再加上医生说的那些话让我很难受，说我就是结核好了以后，输卵管里面的通畅度影响也会很大，自然受孕机会很小，再加上内膜薄。。。。。。
就是结核好了也需要通过试管来要孩子。后来婆婆就总在我的面前冷言冷语，说别人家媳妇又怀二胎了自家连一个小孩都没有。哎再没有孩子自己老了以后就抱不动了，说什么自己要断后了。
就这样我和老公的矛盾也越来越多，经常一个人睡觉的时候默默哭泣，想离婚，但是老公确实对自己很好，不离婚感觉自己确实很难受每天的日子过得都像在受煎熬一样。多么希望自己能够再早一点结束这样的生活。可是很多时候只要想到要面对自己公公婆婆的冷言冷语就非常的不想回家。自己也不知道什么时候染上的这个病。时间就这么静悄悄的过了，在这个吃药的过程中我也瘦了差不多10斤。感觉自己一下子老了很多，头发也不停的掉而且还掉的很离谱。每天也zing感觉很累，没有力气。
其实说实话，我的内心是很无助的，我多么希望我此时此刻身边能有一个可以倾诉的人，能听听我的心声，能够关心下我这个病人，毕竟我现在还是生着病，心理也很脆弱。很需要人关心。可是他们所关心的都是想抱孙子，根本没有在乎我的病情。
因为公公婆婆的冷漠，让我和老公的关系也没以前那样好了，也会经常的吵架，但是我知道每次都是我在主动吵架。虽然说婆婆没有明摆着说什么，但是我知道他就是想要抱孙子。而且还希望和他儿子离婚。这样就可以再找一个。他就能很快的抱上孙子了。
时间不知不觉就过去了一年多，医生说我的结核也可以停药了，接下来休养半年时间就可以打算做试管的事情了，同时这半年时间可以好好的调理下
婆婆妈妈一听说我可以试管怀孕，就是要调理身体，于是疯狂地炖各种补品给我吃，还去买保健品，说吃了以后怀孕好。就硬逼我吃，我的脾气有的时候也挺倔的，不想吃就是不想吃，所以后来跟他妈的关系这就成了导火索，就有点明显的僵了，她觉得我不领情，不知好歹吧。不过，静静的坐下来想想我觉得对我老公对他们家还是有亏欠的很内疚，毕竟没能生孩子，为他们家传宗接代，所以，我给他妈妈买了很多东西，但是东西她倒是收了，对我还是没好脸色，还经常到我老公那里去打小报告，装可怜，哭诉，说她为这个家辛苦付出这么多年，这么多年以来自己没舍得吃没舍得穿，现在儿子娶了老婆，就是想享受天伦之乐，想抱孙子，可是她连儿孙福都享受不到。
后来，她还变得神神叨叨，也经常莫名其妙的骂人发脾气，初一十五还吃起斋饭来，还跑去庙里烧香求佛，还给了我两个小袋子说是放在身上可以顺利的怀孕，另一个放在床头，说是送子的。。同房的时候，先摸摸床头的小袋子，真的当时就想对她发火，这简直就是想孙子想疯了的节奏，换谁谁能忍受？？？不好明了对婆婆发火，就只能吵我老公了。
我感觉就因为这些事情，加上在他妈妈经常的唠叨下，老公对我变得越来越冷淡，以前每天都至少打一个电话给我问吃饭没有、晚上回家想吃什么？今天工作怎么样，现在每天我打电话给他，都不一定会接。稍微有点事情不顺着他的意思，就不理睬我。我当时想的是，只要我身体调养好了，可以试管怀孕生孩子了，我们就又可以回到以前那样。我就又可以撒娇了。
后来我历经了2次试管婴儿，吃尽了很多苦头。我不是幸运的那一个，靠医生，也要靠自己。也许你是幸运的那一个。
一个医生曾对我说，如果一种病的治愈率是90%。你如果占在那90%里面治好了，你就是100%成功了。而如果你占在了那10%里面失败了，抱歉，那你就是100%失败了。比例上的90%与你无关!
我不求自己是幸运的那一个，但我总在最不幸里面。
正式做试管之前，需要准备结婚证，身份证，生育证(现在二胎的开放，此证己不用)。然后男女双方需要做全套检查。
这时已经是2015年，2月了，马上就要过年了，医生说要不要过完年再做?我说我等不急了!!!!于是我终于进周期了，定的长方案。2月5号降调，两个人合打一支针水，一个人9百多块。2月22号到医院抽血，打阴超。
我的血管细不明显，每次扎针抽血都找不到，很疼，扎完一次手青一次。然后开始打促排，用的每天225单位进口果纳芬，这个药需要冰箱保存，每天我一早去医院拿号打针，果纳芬小贵，我平均每天8百多。
促排了9天，卵泡有8~9个，数量正常，已差不多成熟了。于是3月3号打夜针，夜针一方面是促卵泡成熟，一方面是防止它自己排掉。3月4号下午到医院阴道冲洗，3月5号取卵，取卵时换好手术服在手术室里排队等着，看着周围冷冰冰的一切，心里想，不怕，就这一次，再也不会来了，但其实还是害怕的不行。
快轮到自己取卵时，护士会通知老公去小房间手淫取精。有小电视看，取完交给护士，护士会把精子转给培育室等待我的卵子。取卵时我要求这边不打麻药，很痛，取卵时会关掉很多灯，因为卵子怕光。
医生会反复和你对你的名字和丈夫的名字。手术台很高，要爬上去，我看到了手术台下装医疗废物的大桶，里面有前面取卵留下的红红的血迹。
我特别害怕，我多希望我不用经历这些，可我没有办法。还好过程短，取了9个，无腹水。然后被扶出来床上休息，休息个把小时，然后屁股上打两针好像是黄体吧。
然后换好衣服出手术室等开单子拿药，消炎的，止血的‘。等待的时候我喝了提前备下的脉动，冬瓜汤，防腹水的。
2015年3月8号妇女节看配对结果，移植。我只配成了2个，移了就没有了。别人都十几个，十几个，还可以养襄的，我就只有一次机会，不成就要从头来。
而我却失败了，而且没有剩余的胚胎，这一次的钱和罪都白遭了。比我取的少的，配的少的，年龄比我大的，都已经成功，而我要重头来过。
所以年龄，卵巢功能，成功率都不能代表你。也许你就是不幸的那一个，所有指标好，年轻也代表不了什么。也许，你就是幸运的那一个，年龄大，卵巢功能不好，胚胎少，内膜不好也都不是问题，一次就成功了!
第二次试管婴儿
我们还没有孩子，父母在催，周围人在议论。看到别人的孩子，喜欢的不得了。怎么办?生活总要继续，接着试管吧。
第二次试管进周前，问医生，什么原因导致了失败?医生说，不太好说，概率性的，医学也是有它的局限性的。想想也是，又不是100%的事。世界上也少有100%的事，不确定的因素本就很多，
第二次试管，重蹈覆辙了。一样的长方案，一样的进口果纳芬促排针水。一样的冰冷的手术里告诉自己，再也不要进来了!一样的时间，一样的取九个卵，配成2个。一样的失败，看着别人一个个成功做妈妈。一样的钱和罪白白遭了。心如死灰~~无限凄凉。试管伤身，也熬心!
觉得戳了那么多针孔，手上，肚子上，屁股上，甚至是阴道里，卵巢上不知戳了多少个针眼。然后是眼睁睁的看着自己的心，撕成碎片，撒在医院的地上，让人践踏为泥，化为灰烬，随处飘荡!
试管婴儿，医院大多都是流水线，医生有时候话都不愿多说，很多姐妹还在走弯路，经历着失败与折磨。听医生的是对的，但患友们自己也需要上心，毕竟医院那么多人，医生也不能面面俱到。
这一年下来真的感觉自己快要死掉了，不知道人活着还有什么意义，这个世界上除了传宗接代还能有别的吗？感觉自己快要疯掉了。打死也不想再试管了，即便是离婚。
后来应该是老公发现我不太正常，于是给单位请了假带我出去旅游，然后移植开导我，说大不了这辈子就不要小孩了，实在不行就搬出去住，也再不会让我试管了，经过这旅游的这几天时间，感觉自己确实心情要好些了。确实老公也对我很好
都说“不孝有三，无后为大”，越是对我好我就越是愧疚，经历了绝望之后，我体重从之前的110多降到了90多，老公也整整瘦了一圈，并且，因为他要经常照顾我，工作也耽误了很多，公公婆婆更是急的吃不好睡不好，各种矛盾就都都又来了，我们整个家庭都在乌云的笼罩之下。
直到去年实在憋得慌就找了我一发小加闺蜜倾诉，她说她姐姐家找人做了代孕，现在孩子已经生下来了，母女平安。我赶紧回去在网上查阅相关的资料，了解到原来是不涉及性关系，它是属于辅助生殖技术的一种。一般分为两种：一为精子、卵子均来自于夫妻双方，借用代理孕母的子宫;二是精子来自丈夫，卵子由代孕者提供，经试管技术，由代孕者怀孕生育，。但是在中国说起这个词语，近年来虽然频繁出现在我们的生活中，但是在中国法律中的地位并不明确，我国法律规定中对于这种方式是否违法，是没有明确规定的，对于如何干预和惩戒违规行为，也是一片空白。因此是否违法，是没有执法依据的。我觉得这个方法还是存在着一定的风险性，但是也会有很大的机会让像我们一样的家庭再次有拥有孩子的希望。
抱着一线希望回去和老公商量，希望我和他的这份缘分能够继续走下去，哪怕花点钱。就这样，我们踏上了找代孕做试管的艰难之路。我知道国内这个水很深，一不小心就容易碰上不靠谱的机构，上当受骗身心受损都是极有可能的，但去国外，对于处于工薪阶级的我们并没有那么多钱和时间。
通过闺蜜联系到他姐姐后知道他们是在一家机构做的，通过他们认识了这家机构的负责人，毕竟在被重庆生活了这么多年，各方面也比较熟悉了解，办事也比其他陌生城市更加方便。
最开始我还是对代孕是恐惧的，虽然对他们机构放心了，但是对于技术，医生也有顾虑。不过通过一个月时间与负责人的交流。我感觉他们真的很专业，很细致与耐心，能坚持一个月的与我沟通解答各种问题，于是我释怀了，既然是最后的选择就跟着自己的感觉坚定走下去吧
例假来的第二天我们都去做了身体检查，包括阴道B超，激素六项血值，我和老公的各项检查结果都没问题。在进行了促排卵、取精取卵、培养胚胎后，已经是大半个月过去了，因为者取卵前帮我调理了身体，结果还算不错，得亏我促排期间吃了那么多营养品。。。代母调理好后他们通知我代母要进行胚胎移植了。我们商议后决定移植两个a级胚胎，成功移植到代妈妈的子宫后，我们开始了焦急的等待。在移植后的14天，需要抽血验孕，结果是HCG值达到了200多，意味着成功受孕了。确认胚胎着床成功后的17天，也就是移植后的一个月，负责人发来了胎心b超，我和老公喜极而泣，负责人告知我们基本上已经成功了，随后给我们安排了NT。
春天来了，这是个生机勃勃好兆头，代理妈妈顺利地产下了我们的宝宝，是个男孩儿，我们终于有了自己的孩子，父母看到孩子后也是难以言表的喜悦，他们也终于有了盼头。
他是我这一生中最珍贵的礼物，每次看到他眼泪
都还在眼睛里面打转，这一切对我来说真的太不容易了。
这个结果迟来了好几年，不过一切都是值得的。家家都有本难念的经，看看我们现在这个家，也许只有我们自己才明白各中心酸吧。
最后祝愿大家好孕！
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