我对我妈的情感很复杂，不亲昵，也没那么疏远。
从小我就知道，我们的关系跟其他母女的关系不一样。
她有时候对我很好，小的时候我生病，她把我抱在怀里轻轻拍打我的肩膀，安慰我入睡。我花钱大手大脚，她虽然嘴上抱怨，可钱还是一分不少的给了我。临近高考时我压力特别大，她一改往常的严厉，对我说考上什么学校都没关系。
可她有时候对我又很糟，刚上小学时，我哭着不肯进教室，她用力的推了我一把，致使我从台阶上滚了下去，摔到嘴出血。初中我吵着闹着要辍学，她在车里一巴掌甩我脸上，我的右脸肿了好几天。
我对她的情感是复杂的，不敢爱，但也恨不起来。
小学的时候写作文，我的母亲，大家一定都写过“下雨天生病，母亲淋着大雨背我去医院”这个梗，我也不例外，甚至我用丰富的想象力把它描写的栩栩如生，纵然情节俗套，但还是被评上了优秀作文，在教室里朗读。
别人都说：“呀，你妈妈对你真好。”
我说：“对呀，我妈妈对我很好。”
人们都说，往往人最缺什么，就越喜欢炫耀什么。那我最爱炫耀的就是母爱，亲戚们送我的东西我带到学校都会告诉他们，这是我妈妈给我的，我享受他们羡慕的眼神，我告诉自己，我有一个好妈妈。
我做的这一切都是小心翼翼的维护自己的尊严，开家长会我从来都不会让我妈妈来，我不想让他们知道活在我口中的妈妈对待我竟然是那样的粗暴。
我自己细心勾勒出一个温柔的好母亲形象，骗过了别人，也骗过了自己。
那我爱她吗？大概是爱的，如果没有她，我可能早早辍学，踏上了打工的道路，然后嫁一个和自己一样平凡的人，草草一生。我感激她，我是家里的老二，上面有一个姐姐，她怀我的时候，家里人都盼望这胎是个儿子。但她从来没有抱怨过我是个姑娘，她对我很好，拒绝了妇产科大夫收养我的请求，也不在意别人的冷眼，把我养大。
我有先天性的眼疾，弱视、散光、斜视、远视，几乎所有的症状都在我眼睛上呈现，她从来没有说过放弃治疗，从我记事开始她便领着我从家到眼科医院四处奔走。
幸而及时治疗，在我十五岁的时候眼睛完全恢复正常，摘掉了戴了六年的眼镜。
那我恨她吗？可能也有点，我恨她脾气暴躁，不分青红皂白的斥责我。我还恨她和我欠缺交流，小的时候我跟她谈起梦想她总是对我冷嘲热讽，久而久之我的一腔热血被她一盆盆的冷水浇灭，我便不再跟她袒露心扉。
直到我长大后，与她渐渐疏远，她问我为什么不跟她多多交流时，我们才都发现为时已晚。
小时候，每次她一骂我，我就在心里暗暗发誓长大后一定要走的越远越好。她知道我的想法，但是嗤之以鼻，丝毫不放在心上。后来我长大了，我依然想走的越远越好，她开始不舍，报考大学的时候她眼泪汪汪，说想让我离家近一点。
我出去上大学了，离开了家，没了她的唠叨，我过得随心舒坦。可时间一长，我突然感觉没了她真的好不习惯，我有点想家，我躲在被子里偷偷的哭，我抽了一个周末买车票回了家。
只要回了家，有她在，我就觉得很安心。
后来年纪越大啊，我似乎开始理解她，每个人都有自己的难处，尽管她脾气火爆，但不可否认，她是个好母亲。
母女关系可能都是这么复杂，又爱又恨，相爱相杀，但这份感情的基调，一定是爱。
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