儿子，你九岁了，马上就要四年级了，最近你跟我说了几次同学早恋的事情，也开始关注父母的婚恋史。虽然我觉得跟你谈这个话题太早，你还太小，但既然你已经开始关注了，我就尝试写一下吧。
首先，你现在这个年龄，正是学习的时候，其实不应该过多关注这类话题，这个社会之所以让未成年的孩子在学校里学习，一方面学习是培养人认知技能最快的途径，无论是生活技能还是处世道理，都是在为你成年后的独立生活做准备，另一方面趁你们对外面的社会比较懵懂，知之甚少，比较容易专注于学习，能够快速的学习成长。虽然有些大道理你感觉貌似懂，但等到你成年后真的步入社会，亲身经历会告诉你这些道理都是过来人血与泪教训的总结，你才会体会得深切。为人父母，都希望自己的子女少走弯路，但有时希望与现实可能相去甚远。
你的父母都来自农村，努力学习工作了二十来年才只是在城市里安家落户而已，工薪家庭出身的你就不要想着啃老的事情了，要知道你的将来取决于你现在的选择及努力，如果你将来不成器，父母攒下多大的家业都会让你败光；如果你有出息，父母攒下的家业也只是为你做个垫脚石，仅此而已。都在讲大势所趋，正确的时间做正确的事情才是顺势而为，也是成本最低效率最高的时候，这个社会之所以把你们这个年纪的恋爱定义为早恋，其实就是在说你们这个年纪谈恋爱其实是逆势而为，那就意味着基本上都没有结果，反而浪费了大把的学习时间。
我也并不是回避与你讨论婚恋问题，既然你关注了，我也想将这个事情讲明白，但里面牵扯了太多情感、人伦、人性、利害关系，不是一句两句话就能够说清楚的，终其一生都没想明白的人也大有人在。我在婚恋的年纪同样也没受到过系统的观念灌输，仅仅是凭借着个人喜好摸索，今天跟你谈论这个话题，更多是作为过来人的点滴感悟，但也只是一家之言而已。如果有个不婚者突然站在我面前问我婚姻的意义何在？我想我是无言以对的，就如同很多人在问生命的意义何在一样，生命终将走向死亡，也许生命本身就没有意义，如果非要赋予意义，可能是我们希望出生、存在及离开时都能够保有尊严吧！
人是社会动物，但对于个人来说，成长的路上却是孤独的，我们渴望被人了解关爱，产生共鸣，甚至灵魂共振，也希望自己能够温暖别人，于是喜欢便产生了。你现在所说的同学早恋，我觉得用有好感可能更贴切一些，虽然他们可能也会传递诸如“我爱你”之类的小纸条，但这种行为并不能改变行为的性质。你们处在信息爆炸的时代，身边连动画片都可能冒粉色泡泡，父母的朝夕相处更是耳熟能详，你们觉得自己大了，将来也要找个爱人陪在身侧，于是对爱情很好奇，对异性产生好感。你们都是尚未挣脱父母庇护的半大的孩子，整日生活在象牙塔里，不必经历生活的洗礼，你们认为的爱可能类似父母给你们的爱，关心你，一同哭笑打闹，一起聊天谈心，你们就以为这是爱了，在我看来那不是爱，只是你们幼儿时期“过家家”游戏的升级版本，是你们自认为已长大，从而对成人世界夫妻模式的模仿与向往。那爱是什么呢？
首先爱是双向奔赴，同悲同喜。
双向奔赴这个词看似简单，但里面的内涵比较深，奔赴到什么程度呢，我想元好问的“问世间情为何物，直教人生死相许”很好地回答了这个问题。这么荡气回肠的词句，让广大少男少女们充满了对爱情的向往。两个人能够以命相托，决定了两个人之间要充分信任，而且要旗鼓相当才能比翼双飞。这里面涉及的细节就太多了。
双向奔赴说的是两个人相爱，那么就必然有个相识相知的过程才会相恋（很多人说一见钟情，我个人其实是不太相信这个的）。相识容易，人这辈子会认识很多人，但古人常感叹“人生得一两知己足矣”，由此可见，能够与你相知的人其实很少，能够以命相托的爱情就更是稀缺品了，所以生死相许的爱情才会被历代所传唱。要相知意味着两个人充分信任，能够开诚布公的顺畅交流，并能够彼此慰藉。一个人在朋友的位置上能够听你倾诉给你慰藉，不代表作为恋人也能够做到这一点，甚至连顺畅交流都做不到，为什么？因为一旦作为恋人，你们之间的利害关系就比较紧密，涉及到了自身利益，是否还能像旁观者一样保持稳定的情绪与理性的思维，是否愿意割舍自己的利益护对方周全，是很考验人性的，情侣也好夫妻也罢，在彼此让步与付出、妥协与成全中才能持续的携手前行。其实，这与相恋的年龄段也密切相关，经济不独立时的恋情虽然钱少需求低，有情饮水饱，但因为少了人间烟火味，没有太多的利害纠葛，相恋后继续相知相对容易些；但经济独立后的恋情，你需要承担来自家庭和工作方面的压力，自负盈亏，你对于恋爱对象资质的考量就会现实得多，与一个人确定关系步入婚姻你甚至不需要爱情，只需彼此喜欢欣赏有资本就足矣。这也是古时“父母之命，媒妁之言”的基本逻辑，在那个成婚年龄较小的年代，孩子往往考虑的没有那么周全，更无从考察，听命成婚便成了常态。
而相知其实涉及了两个环节，一个是顺畅交流，很多情侣虽然确定了关系，但其实处着处着就发现双方无法顺畅交流，一方有心事拒绝开诚布公地说出来，或者双方有意见分歧后拒绝说开说透而选择单纯的冷战，爱情由甜蜜慢慢滑向猜忌和消耗，这种撕扯会让你身心俱疲，慢慢距离分手就不远了；而另一个环节是你说了，但对方领悟不到，没办法体会你的心境，无法捕捉到你情绪的波动，这个主要是双方成长环境差异太大造成的，长时间的鸡同鸭讲也会让双方的感情走向枯萎。过来人强调婚姻的门当户对，其实很多时候就有成长环境方面的考量。
而同悲同喜说的是你在乎对方的情绪，对方开心你会跟着高兴，对方伤心你的情绪也受影响。这点主要涉及两个方面，一方面你在了解对方的想法后会顾及对方情绪，尊重她的想法，努力去改变环境，用自己的臂膀去护她周全，尽量让她避免陷入负面情绪。在恋爱阶段，可能表现在逗她开心，给她惊喜，而一旦步入婚姻，可能需要你跟原生家庭的抗争，尤其是在婆媳关系的处理上。在这个崇尚孝道的社会里，本属社会关系的婆媳关系被人伦强制定性为亲子关系，而让两个原本陌生的女人像亲子关系那样近距离相处必然导致各种不适，要想婆媳相安无事就要还原其社会关系的本位，与原生家庭保有清晰的界限和距离，那就意味着小家庭的很多事情需要你们亲力亲为（尤其在孩子的抚养上），不要贪图长辈的帮助庇护而拉近距离，这决定了你的伴侣能够扛起来，有责任感有担当，不娇气不脆弱也没公主病。另一方面你们彼此要改变自身的一些行为习惯，两个人在思想行为上才能更趋于一致。当你们英雄所见略同时，你们的交流成本就会降低，交流效率就是大幅提高，而且面对突发事情能够对对方的反应做出精准的预判，你们就会很合拍，也可以说很相爱，琴瑟和鸣，夫唱妇随。这一点需要双方能彼此包容。你们来自不同的家庭，有着不同的生活成长背景，思维行为习惯存在差异是很正常的事情，而且很多情况下是没有是非对错的，彼此包容，不是原则性的问题尽量避免争吵，看到对方有更好的行为习惯时要及时接纳靠拢。人总是对自己熟悉的场景产生心里上的依赖，这也是安全感的来源，不要小看这些细节，细节差异积累多了也同样会让人产生崩溃感。人们一直强调婚姻要有感情基础，其原因就在于有感情基础说明你在乎，你在乎才会愿意去改变和包容，那样婚姻才能长久。
其次，恋爱是以结婚为目的，独占排他的。
两个人能够开诚布公的坦诚交流，彼此慰藉，可以说是相知，也可以说彼此为对方提供情绪价值。成长过程中的你们，每天都被大量的信息轰炸，你们迅速成长的脚步其实已经把父母甩在了后面，父母每天忙着赚钱养家其实没有那么多精力时刻关注你们的成长，你们需要找同龄人倾听宣泄，这是很正常的事情。但人在宣泄时其实是挑选对象的，真的压在你胸口难以言说的事情往往只有少数的一两个人知道，你当然不希望这种事情被广而告之。而一旦这种事情被流传也意味着你们之间信任桥梁的崩塌。情绪价值的提供具有持续性、私密性和难以替代性的特点，你们彼此都需要将这层关系巩固下来，于是相知的变成了恋人，而恋人逐步迈入了婚姻就进入了相托的阶段。
婚姻除了琴瑟和鸣，其实承担着最基本的社会职能就是繁衍后代，这是人类社会向前发展的基础，需要不断生育培养新生力量去延续这个社会，发展这个社会，不至于亡国亡种。为什么这个社会不鼓励不婚也不鼓励丁克，我想从繁衍角度上看应该更清晰，不婚者或丁克家庭没有承担繁衍职能，对这个社会即便有贡献也是一代人的贡献，然后就走向了自我消亡。中国传统社会历来强调家国天下，所谓家，你可以理解为家族，也可以理解为家庭，每个国家都是由一个个家庭组成的，而家庭是以婚姻为纽带的。当妻子以命相博娩出下一代，你对她的亏欠就升格了，当你们看到生命最初的模样时，你们之间共同的纽带就诞生了。随着婴儿呱呱坠地时的那声啼哭，你们的身份瞬间就多了一层，欣喜陌生又无措，没有人教你应该怎样做父母，所有的育儿书也都罩不住一个婴儿的日常，孩子成了夫妻的共同事业，也承载了你们对未来的希望，目标就彻底一致了，夫妻间的磨合也才真的开始。
婴儿出生时的脆弱及女性身体构造的优势决定了妻子更适合贴身照顾孩子，于是男主外女主内的家庭结构就此定型。古语说男怕入错行，女怕嫁错郎。这句话并不是说男不怕娶错妻，而是重点在强调男主外女主内的家庭结构。男人入行其实是为了赚钱养家，入错了行是没办法担起养家责任的，而贫贱夫妻百事哀；女人嫁郎则以生育持家为主，一旦嫁给个不成器的，不能护女人周全，女人主内的角色就不稳，既主内又主外对女人来说就是命运多舛了。人们常说选择大于努力，婚姻是女人的二次投胎，意思就是婚后生活的幸福与否与对象的选择息息相关，男人选择什么样的人作为终身伴侣，也决定了你将来后宅是否安宁，子女是否有家教，收入是否攒得下，能否在事业上助力等等。常言道，嫁错毁一生，娶错毁三代。男人娶错妻子的代价很高，家里只要有一个躺平摆烂或拎不清是非的女人，三代人都要受到影响，娶错了妻子，上至父母，下至子女，都要受到牵累，也正是这个原因，老人都说娶妻看岳母，言传身教的影响不容小觑。
人们常说“欣赏一个人，始于颜值，敬于才华，合于性格，久于善良，忠于人品”，恋人关系是一个朋友之上、夫妻未满的一种状态，在法律层面上夫妻关系是胜过亲子关系的，所以在确认恋人关系时，就需要按照夫妻以命相托的标准去考察对方，善良、品性好是双方关系确立的基石，能力大小和担当决定了婚后的生活质量，而所有的这些都是需要时间和细节去考验。尚未迈入社会的你们，衣食住行尚且都由父母提供，大事都得听从父母的决定，每天以学玩为主，人格品行尚未定性，基本不会也没有能力去深入考量这类事情，更没有机会去真切地试探人性。你们这个年龄去尝试恋爱，除了枉费青春耽误前程，基本都不会有结果，而时间就是生命，为了一个没有结果的事情去虚度年华，是最愚蠢的事情了。
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