杂记

每个人的人生都只属于自己，太以为是，就会是个笑话。

老是自我感动，明知自我感动就是个愚蠢的行为，却依旧会这么一次再一次。

爸爸，我不是不舍得这人间，或许是命运给自己这一世设好了性格，也设置好了路程，不管是坎坷泥泞，还是鲜花盛开，都是一种历程。说实话，我其实害怕未来未知的历程，以前初生牛犊不怕虎，你突然出事，我猝不及防，慌张中措乱，事情过去之后平静的日子中终究是发现自己错了，对不住自己的心！对夫妻婚姻的经营，对儿子的成长教育，对娘家的关心，都经常让我身心俱疲，未来的路，这一切的关系也都会继续，我害怕我做不好，我害怕我太玻璃心，害怕自己自我感动。

所以说，爸爸，我还真是可以舍得这世间。这叫懦弱吗，这叫逃避吗？一切该自己这一世经历的历程是不是早已经写进本子里了，一步一步又如何能逃避呢？或许修身养性，以假修真，自渡这一生，才可以真正面对毕业吧！

那爸爸，你呢？你完成了你要完成的事，是一个义气满满，父爱满满，的爸爸，是我们在我们的人生履程中犯错，没有尽最大能力挽留你，照顾你，你才走了的，平行时空的审判者们，不知如何看待你这一世的总结。

或许我真是到了想走的时候了，至少我有勇气说，我走。仍然记得前几年的梦：观音菩萨说接我走，还劝我。我回头看了一眼，用嘴巴证明了内心对世间种种的不舍，“我不走，我舍不得”。菩萨说，那好，明年来接你。

爸爸你走后，我想过很多次这个问题，我知道再多的伤心难过都是自己的，它不能够牵连任何人，我希望弟弟弟媳好好生活，望弟弟阳光积极上进，也祝福妈妈快快的走出来，健康快乐一些。唯有自己，是沼泽地也好，是囚徒也好，这枷锁必须带着。直至见到你，直至你原谅我。

老是觉得，与方浪的婚姻感受不到亲情，感受较多的反而都是冷漠，也许前面在我心里挖了太多的坑，他没有修复，也无法修复。我有时候，有种不知如何与他相处的感觉不愿意他走近我。仔细想想他昨晚说的话：也算是有担当的，不会饿着我和孩子，让我明年7月放下工作，休息一阵，知道我对这份工作的疲惫与厌倦还有难处，也答应腊月厂里放假时一起出去旅游转转。对生活对工作也非常积极上进。到底是我太玻璃心了吗？纠着过去的伤害不放过自己，嘴里说没有爸爸的这份伤疼只属于自己，希望并一直以来宽慰弟弟妈妈走出来，却一直咬着方浪，咬他没有关心我的伤悲。

昨晚爆发了当时认为万念俱灰的事情，与老大原本是打闹着玩，却没成想他直接当真将我撞击到桌子上，且按住我的头用电视遥控器一头使劲敲击我的头。当时那种感觉，真是没成想，12岁念六年级的儿子，生育养育得比我高的儿子竟然下狠手打我。这一辈子也没有如此被任何人对待过，小时候爸爸妈妈打，也不会按住头砸。觉得自己非常失败，非常悲哀。

对自己的爸爸的临终，没有尽最大努力，心怀丝丝顾虑；自己生的养到比自己高的时候对自己下这么重的手；自己吃苦耐劳陪伴了12年的丈夫对自己感受不关心。觉得真是活着就是浪费。

晚上最终，老大给出了歉意说自己青春期不喜欢听那些幼稚的玩笑，还有打闹，一时间内太冲动了就打重了，对不起。

拿出了之前头晕，医生开的睡前吃的药，合一起也十几二十片了，可笑，被自己吞进口中，却没咽下去，嘴巴苦了一个晚上。

早上老大上学前，还跑到我床前，摇我，看我有反应，说了一句，没事就好。才去学校。我的老大，生活中帮我分担家务，照顾弟弟，作业从来都是自觉完成。真的是极少让我操心。就是性子是个钢铁直男，下手没个轻重。我是真的原谅了他昨晚的行为，也理解一个开始进入叛逆期，青春期的孩子的强列的自尊心与界限感，还有叛逆。

我还记得我当年，妈妈在池塘洗衣服，不知道叨叨什么，还说她又落痔了血止不住，巴拉巴拉的一边洗衣服一边一直叨叨。。我当时在上面路上，我回了一句：你出血管我什么事，一直说说说。记得当时的自己对妈妈是一丝丝同理心都没有的更别谈对妈妈的爱了。也记得初三时，月底放学回家的路上，听到村里人说我妈妈去县城做手术了，当时那个担心，必须得去到妈妈身边，必须去。直到在医院见到她和爸爸，才放心才安心。 我是个女孩子，我叛逆期的时候与初三的时候都是截然不同的。我想男孩子估计也是这样。

有时候也害怕，害怕不知道如何教育养育孩子，害怕自己的暴脾气一旦来了，控制不住，直接与逐渐长大的孩子硬碰硬。也害怕孩子将来长大，没学好不能够担当，对逐渐老去的父母不仅不理解还无休止的啃老埋怨。毕竟现实生活中这样的事情太多太多了。好想爸爸啊，爸爸妈妈当年那么艰难，是如何面对我和弟弟的青春期叛逆期的，是如何在不知将来的情况下还一如既往，满心满意将完整的父爱母爱给予了我和弟弟，直至我们如今成年都养育了自己的孩子，他们的爱依旧如当年。

晚上睡觉天蒙蒙亮时，梦里见到爸爸了，爸爸睡在我旁边，梦里堂妹睡在另一头，当时堂妹的震惊的表情，我制止她出声，担心她吓走爸爸。看见爸爸让我觉得温暖，我赶紧靠近他摸他的手臂和脸，他说，那边今天开门了，他回来看看我，等一下就回去；本来当下就好好的说着，我听见他这么讲，我边说边摸他的颈，说爸爸，我对不起你，如果当时我不管那么多，尽全力，如果当时不同意医生给你开刀插管子，你就不会死，说完爸爸原本的神情就变成呆呆的了，似乎在凝思，逐渐眼神跟走时一样的凝固不动了，我还在说，我说，爸爸，你等下回去带上我一起吧。我要跟你一起回去。逐渐爸爸的嘴巴似乎无法呼吸了，一直踹，又踹不上的感觉，我赶紧用手扇风，用嘴巴给他吹气，但是都没用，他的嘴巴越来越大，越来越大，直至大到看不见脸看不见身体，只有一个塑料一样的三角型的大嘴巴，不管我怎么努力，怎么呼喊都没用，直至大嘴巴彻底像个塑料玩具，梦里这个时候我很生气，我拿起那个塑料，狠狠扔在地上，摔得粉碎，还喊爸爸，等等我。爸爸，出来。我记得我最后还跪下了，朝不同的方向分别跪下磕头，磕头说的什么想的什么我不记得了。

磕完头就从梦境醒来了，天蒙蒙亮。好想再入梦，再见爸爸。但是一时之间却睡不着。我要怎么理解这个梦呢，是爸爸一直在我身边，知道我昨天发生大事，知道我太难过伤心，才来看我吗？可是被我吓走了吗？被我的执着，被我的伤悲吓走了吗？

我不想为自己找任何赎罪的借口，所以不想理解成爸爸多次关心我，宽慰我，就是爱我，那爱我就是不怪我当时的一切行为了。这就是个借口！可是为什么，我想走，让爸爸带我回去，他也没有回应。

周年时，回去处理了爸爸这两年放在我这里的钱，爸爸说的话在他的坟前放给弟弟与妈妈听，那是他最后为弟弟与妈妈做的事情也是他人生最后一个目标。他达成了。我也完成了他的遗言，该给弟弟的给了，余下六千来块，妈妈与弟弟说放我这里。周年之后不到半个月吧，我梦见爸爸给我塞钱，给我好多的钱，说这些给我，不要给妈妈，妈妈现在有钱。

隔三差五，就会因为自己的当时的状态，而梦里再见父亲，有一阵特别想见他，想念到自己都控制不了，心整天都有疼，晚上梦里：像小时候一样站在屋子前面的枣树那里等爸爸回来，见到他干完农活回来，高兴得不得了，具体说了什么不记得，只知道父女俩走到上面，我看见爸爸抽烟，而装烟的盒子竟然是我周年时烧给他的那短裤的盒子，还看见他后背上的沙土，还记得我叽叽喳喳跟他说我这做梦梦见他在福建出事了死了，可伤心难过了，幸好他还好好的。醒来感慨万千！这明显就是应我的梦，让我见爸爸，感受温暖，缓解思念。梦里竟然还在说现实中的是梦。梦来自己告诉自己，还没拥抱爸爸，赶紧睡着。真没想到，睡着之后又见了爸爸，他在灶台做饭，这次没有光着膀子，穿得是他常穿的保安服，我直接从后面拥抱他，然后立马就醒来了。

原本被金井医生治愈好的眩晕，前阵子有复发的感觉，我心慌乱，那种感觉真的是非常害怕，头晕到自己控制不了方向，还恶心。有一天也梦见，爸爸在跟人家打扑克，但是用那些板子搭起盖住他，只露出与其它打牌的那一面，我见他，我知道是我爸爸，我站在一边，突然那些人说他手里高高举起的是假钱，那钱我看了就如同是我烧给他的那种有颜色的大钱，在嘈杂中，那些人几乎要动手了，突然出现的警察，然后说带走爸爸，走的时候，我大喊爸爸，他回头看我，微笑了一下，然后不知怎么的，梦中情况画面就变成了我后面出现了一个想害我的酒鬼，警察走过去，那酒鬼说他没喝酒，突然却又出现了一个酒瓶在我脚边，然后酒鬼不能辩驳，被带走了。这时我就醒来了。感觉就是爸爸故意引导警察抓住那个要害我的酒鬼。

唉，怎么办？我不希望爸爸因我而羁绊，我能帮助他的我想尽力去帮助，可我却也不知道如何帮助他。兴许我做到保证自己的情绪平稳，好好工作，好好生活，他就会比较放心一些吧，就不会再操我的心了吧！