自省

以前吵架，巴不得来哄我，巴不得用眼泪把对方泡软，仔细聆听对方的一举一动，虽然自己装的跟个僵尸一样毫无动静。甚至在偶然碰见的时候，要强忍住笑意。

可是如今再吵架，真的没有这些了，我的流泪也是茫然的，并没有什么委屈和愤怒，好像流泪只是吵架的标配，意思一下流一流就好。这些年来，我瞒差不瞒好，搞到娘家人都以为对方特别好。我自作自受，毕竟我不愿意让家人担心。

风很大，太阳很远，我站在小区一圈一圈地走，不知道该把电话打给谁？也不知道应该无所顾忌地打给谁？接通后说什么？大哭一场吗？想了想谁的电话都没有打。因为我不想打给那些关心我的人，他们只会更难过。也不能打给不关心我的人，打过去就跟笑话一样，还浪费双方的时间。

我就在小区慢慢地走，我看不见任何景物，只是感到烈风穿透羽绒敲打着我的腿和背，眼里不断涌出热泪，把口罩打湿。对于这次冲突，先前我已经忍让很多次，有时候退让不会让人心生感恩和珍惜，反而助纣为虐。对于喝牛奶是喝盒装奶还是喝鲜牛乳，这样根本不算事的鸡毛蒜皮，也能吵成“瞎了眼。”

我们是因为爱情走在一起的，十年时光彼此塑造，皆已面目全非，我很想和盘托出，也很想一了百了，说个清清楚楚明明白白，只是我那幼小的皮哥，我该如何面对？

在外面转悠一圈又一圈，我先想我一定要独立挣到1000万，我要有独属于自己的一方天地，在我不想面对的时候，可以有去处。毕竟太冷了，懦弱的我，流泪后嘴巴更干了，我最终回去了。

接下来的几天，我一眼都不想看见对方，甚至也不大回想对方恼怒粗鲁的嘴脸，只是觉得心冷。我再也不期望他的道歉和哄劝。只想自己静静地待着。

对方好几次来求和说话，我都是嗯和嗯，最多不超过五个字。真的多一个字都是浪费。皮哥说，妈妈你不能总是不理他啊，虽然他不对，但是毕竟我们一起生活啊。

说实话，我盘算了无数次离婚财产的分割办法，也盘算了无数次独身带娃的种种场景，分析了自己的优势和劣势，当务之急就是把生活的技能练起来。

第一要务就是学做饭。第二要务就是练好车技。第三要务依然是努力精进早日赚到一千万。第四要务就是高质量陪伴和教育皮哥，告诉他什么是优秀的男人如何不辜负爱人。第五要务就是关心父母，他们是这个世界最无私爱我的人。

当爱情在时，你侬我侬彼此是彼此依靠，当爱情不在时，当利益受损的那方就会被迫露出人性的丑陋和弱点。我不是锱铢必较的女人，也就是我这样的大大咧咧甩手掌柜才能忍受事无巨细全权作主。

虽然我不是十全十美的女人，毛病也很多，即便这样，但是我知道自己的价值，也知道自己值得被尊重和爱。我以后再也不会叫你哥哥，再也不会想办法哄着你顺着你装着崇拜你。

这是我第三次给你机会，不要以为孩子是软肋，为了孩子我暂时可以有限度忍让，待我羽翼丰满，天高任鸟飞，我想皮哥会支持妈妈，毕竟没有一个孩子希望母亲因为他而牺牲。

我一直排斥回忆他对我的种种好和爱，充满讽刺和嘲弄。我是如此心平气和冷静理性地写下这些文字，心伤了就是伤了，怎么都难以愈合，我没有眼泪也没有抱怨，只有默默地努力，因为我不再依赖任何人，也不再像个小孩子，我忽然想起几日前还感恩他做了8年饭，让我的手保养的那么好。

这才一周不到，手就干裂、起倒刺，摸起来刺啦啦的，生活就是一本厚重的大书，我写不动它，但不会停笔，希望自己认真把五件事情记住做到。

我不要做婚姻中的妥协者和受委屈者，要想赢得尊重和厚待以及爱，请一定增强自己的实力和价值，毕竟你从捷达身边走过和从玛莎拉蒂身边走过，你喘得气息都不一样。

画字儿素描