这次微写作的作业是心理描写，我想了很久，不知道该如何下笔，心理，这么高深的东西，我要如何去描述它呢？实在是想不明白，要怎样才能把一种心理活动生动形象准确的描述出来呢？既然不知道写什么心理，那就写自己的心理活动吧。刚好已经失恋，正在恢复中，我想，将自己的心理活动描写出来，也算是对自己的内心进行了一次手术，解剖自己的内心，除去致病部分。这次失恋，我真的觉得自己像是生了一场大病，甚至是病入膏肓了。当电话响起时，我的内心是雀跃的，因为有好些天他没有给我打电话了，这种情况是从来没有过的，不管有多忙多累多晚，即使没有给我打电话，也会给我发消息。我已经习惯他每晚的电话，即使错过了，没有接，但是只要有看到他的来电记录，我的心里都像是吃了一颗彩虹糖一样，非常的甜。接电话的前一秒，我是幸福的花儿，接完电话后，我早已是泣不成声，像一只被遗弃的小猫儿一样凄凉。我的心里一直有个声音再告诉自己，这没什么大不了的，我只是喜欢了快三年而已，他只是一个习惯而已，习惯是可以改掉的。我坐在空旷的庭院里，一直保持着仰视的姿势，头顶是一轮昏暗的不像话的半边月亮，努力抬着头，好像要把月亮看穿。眼睛酸疼，像是长时间不运动，突然进行了一次五千米长跑一样的酸疼。我抬了抬手，要擦掉那不想流却偏偏要流的泪水。这眼泪真的好讨厌，我在心里没好气的埋怨着。明明是自己的身体的产物，为什么我却不能掌控它，这眼泪就像个叛逆的野孩子，不让流，却偏要流，非要跟我作对，让我怎么擦也擦不掉，真是糟糕透了！最后我还是输了，泪水赢了，我擦不完了。仰着头，眼泪就那么流淌在面颊上，然后被夜风无情吹落，掉在水泥板上。我坐在晾晒场的水泥护栏上，仰着头，努力地想要看清楚那轮昏暗不明的只有半轮的月亮，最后发现怎么努力都是徒然的，因为我从它一挂上树梢开始，我就没有看不见它了。我好想问问这轮不说话的月亮，为什么要离我这么远，让我看不清楚它的脸？好想知道，看见我哭的模样，它是什么表情，是嘲笑，是无所谓，亦或是有那么点心疼，还是根本就是面无表情？这幅模样的我是不是特别狼狈？吹着凉凉的夜风，心里凉的直打颤。不知道为什么，一想到我第一次提出分手时，他说，不分，这辈子就认定我了。我就莫名的想笑，我不知道我为何那么想笑，而此时的我也确实笑了，既没有大笑也没有假笑，是真的笑了，对着月亮笑了，就像婴儿刚睡醒，睁开眼帘见到母亲那样瞬间的单纯的微微一笑。我在心里叩问自己那颗一直在哭却哭不出声的心，我到底做错了什么，放弃了那么多机会，拒绝了那么多美好，最后却落的一个孤单的下场。我的心里又好像瞬间生出了一个小人，我让眼泪在夜风里肆虐的掉落，在黑夜里祝他这辈子长命百岁且孤独。月光像北京白天的雾霾一样，笼罩在这空旷寂寥的庭院中，笼罩在我所处的空间里。在这昏黄的月光下，我泣不成声，这样哭泣的我，好像又回到了爷爷离开的时候，坐在灵堂前守夜，一双眼，费力地睁着，睁到不能再睁大，不敢闭上眼，就那样失神落魄地对着蜡烛流泪一整夜，不言不语。耳边时不时传来小猫的呜咽声，也许它感觉有点冷，想要通过凄凉的呼叫声来引起我注意，希望我能抱抱它 ，给它一点点温暖，哪怕只是一会会儿。这是一只流浪猫，去年冬天来到这个院子，住在这里的人，瞧着它一身稀疏的瘦弱白毛，惨兮兮的样子，总是会在吃饭的时候喂点东西给它吃，逗弄它一会儿。可是此时的我沉浸在自己的世界里，即使听见了它那凄凄哀哀的呼声，我也无暇搭理。此时的我讨厌任何声音，只想自己一个人在这昏暗的夜空下静静地坐一会，直到夜风再也不能从我的脸颊上吹落半分泪。我感觉自己的心底有一大片海，被狂暴的海风搅得昏天地暗，久久不能平息。不知过了多久，不知在心底里竭嘶底里地呐喊了多久，不知窒息的感觉持续了多久，这片海才被无情的海风放过，渐渐地归于平静，直到静的就像什么都没有发生过一样，像梳妆镜一样看不出来它是否照过别人在它面前梳过妆。月亮不见了，泪干了，眼睛也疼够了，我低下头，长长的头发散落下来，任凭散乱的头发遮住自己的脸，缓缓站起身，慢悠悠地朝宿舍楼走去。回到宿舍，感觉这段路好漫长，好似谈了一场异常刻骨铭心的爱恋一样漫长，长到要用尽力气才能走完。我对着镜子中的自己笑了笑，心里就裂开了一道道口子，即使如此，我还是用力的笑着，忽略一切感觉。狠狠地洗了把脸，给自己敷了面膜，静静地躺下享受着属于自己一个人的时光。
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