昨天你让我给你妈妈打个电话，我说不想打，然后我走掉了，我是真的真的不想打。我永远也忘不了半夜你妈妈的哭泣，忘不了你妈妈说的儿媳妇都指望不上呢还指望谁，忘不了那时快得抑郁症的心情。我看过一篇文章，说与婆婆的相处就应该像对待客人一样，可是已经晚了，就像破裂的碗已经无法再复原。在与你妈妈的周旋中我真的好累，所以我选择了逃避，我想把一切交给时间，让时间还给我那个有勇气给你妈妈打电话的我。
今天早晨你又问我昨天有没有给你妈妈打电话，我以为昨天我的逃避已经给了你一个答案，可是原来你是真的真的不懂我。我告诉你我不想打，让你打电话我可以借光说几句。然后你变了脸，让我仔细琢磨。我生气的反击了你，让你也仔细琢磨。你撂下一句今天一天都不回来了就走了，留下我一个人难过。
九年，我奔向了你九年。高三时的眷恋，大学时的奔波，毕业时的选择，还有你来北京时我义无反顾，孑然一身的提起我的行李，没有适合我的工作，只有与你最近的选择。细细想来，我的九年好像是你的附属品，没有了自己的人生也没有了自己的快乐。我不知道究竟是从何时起变成了这个连我自己的讨厌的人。
最好的爱情是相互尊重，相互鼓励，都成为最好的自己。显然我错了，我只是当作你的附属品生活了九年。
我是个傻的，自己的人生却为别人活着。我是个笨的，明明了解却难以抽身。我也是个倔强的，我想争取自己的快乐，做自己想做的，不是为了让他人快乐而强迫自己，可我也不知道自己可不可以……
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