外婆，过小年那天，我去您家了，习惯性的走到房间去找您，您不在。后来我妈喊我，让我赶紧把衣服穿上，说时间再晚点就要下雨了。
外婆，不记得从什么时候开始，我就不习惯在您那留宿了。可能真的是因为大了，多晚都喜欢往家跑。每次您都说，是我长成了大姑娘，不爱跟老婆子睡在一块。可是外婆，我觉得最温暖的地方其实是那年冬天，没有电热毯，你睡的最暖和的被窝。
后来我上了大学，表哥表姐在外地也有了自己的家庭和生活，我们回家看您的次数少之又少。那时候你最盼望着过节，因为这时候，是家人聚得最多的时候，也是孩子们有时间回家的时候。
而每次我们也都是吃了饭，匆匆而走，您也不留我们了，就跨过门槛，走到车旁边，靠在车窗上叮嘱我们要注意安全。当年习惯的那些时刻才是最不舍的时候，每次能回家看到您，想来也是件最弥足珍贵的事情。
前年年末，有次跟老妈打电话，她声音有些微弱。我问怎么了，她说您生病住院了。我说要请假回去看看，我妈不让，说您马上就会好了。后来我吵着要开视频，却看到您头上都开了刀动了手术，您也只是跟我笑着，说不出话。那次我在路边，害怕得泣不成声。
从来没觉得身体一直很健康的您有天也会因为生病倒下，也从来没想过您会因为变老而离开我们，那是我又一次感觉到了离别的恐惧。
那次我终于等到放假回家，您也出院了，老妈说您恢复得不错，可以自己走动了，只是需要多锻炼。我去您家的时候，看到你坐在门外晒太阳，见我走近，也没有之前那么大嗓门喊我了。
可是外婆，后来您怎么弄得像个小孩似得，不会自己吃东西，不会自己穿衣服，您也没像以前那样喊我的名字，我真的害怕哪次回家，你真的不认得我了。那天我推你出去晒太阳，蹲在你面前陪您聊天，您突然伸出的手擦了擦我脸颊，我对上您温柔的眼神。后来我赶紧别过脸去，不是因为我在拒绝您，是不想让您看见我哭。
去年我要读大四，面临着未来的规划。我还是决定要实现当年上名校的理想，决定考研。后来在学校租了房，一个人潜心复习。上半年还能抽空回家让老妈带着我去看您，您的状况时好时坏，好在都能吃些东西。我说您一定要多吃点，不然都从原来舅舅都难抱动的胖子变成了我都拉得动的瘦子。那时候，我有点害怕见您了，我不舍得看到您被病魔折磨的样子，我害怕看到你逐渐不认得我们的模样。我总觉得，你还是好好的，我下次回家你还会给我做最爱吃的红烧肉。
下半年，复习进度太紧张，我也没有按以前的规律给家里打电话，老妈说也不敢打扰我，希望我专心考研。那时候，为了熬夜喝咖啡我把胃给喝坏了，吃了两个月的药，复习压力也越来越大，那时候只是特别想您，只想回家，但更害怕自己放弃。每天的日记里，都是祝您安好，考完试了就一定回去好好陪您。
12月24日的那天下午5点，我考完最后一门回到房间，短暂的结束让我难受的崩溃大哭。我知道这次考研因为数学会败得一塌糊涂。电话一直在响，是老妈打来的，我想大概是问我考试的事情，就不敢接，怕她听到我难过的样子。
电话一直在响，响了很久。稳定自己的情绪回拨后，模糊中听到我妈疲惫的声音在电话那头。
考完了就回来吧，你外婆昨天凌晨，去世了。
外婆，您知道吗？我做了一个好长好长的梦，我梦到我在实现一个遥不可及的梦想，我梦到我一个人也经常生病吃药，我甚至还梦到他们说你去世了。
差点忘了那天是圣诞节，好多人发消息说节日快乐。那天凌晨我到了您家，喊了您好多遍好多遍，您没听到吧，不然怎么不回答我呢。
外婆，我多么责怪自己，那时候的自私。知道您一直病得很重，那段时间也没回家看看您。我妈一直瞒着我，说不想影响我的情绪。外婆，我妈说那两天让你再等等，可是还是没让您等到我回来。他们说，你只是换了个新家，一个永远的家。
外婆，我多希望您能责备我，喊我的名字说都不回来看看我这老婆子。那段时间我恨透了考研，恨透了自己，前两天成绩公布，我因为数学过不了线，考研惨败。离自己的目标院校更是远之甚远。我以为我会失望，委屈，难过。可是除了麻木什么感觉都没有了。那些过去安慰自己的话语，在您离开的那一刻，什么都不作数了。
过小年那天是您的七七，我一直觉得您还在的，老妈让我穿上孝衣。还是按照往常那样忙活着。可是那天回来后，在后视镜里再也看不到你送我们离开的影子时，我才觉得梦醒了，您是真的不在了。
外婆，可能我跟您一样，需要一段时间去适应想念却又见不到的感觉。有一本日记本还没写完我就换了，是我不敢再翻起。每一篇考研孤独的最后都是想回家陪您。
我不知道能攒积多少快乐来弥补那天的难过，又会在多少年后，还会信誓旦旦地说，不后悔那些考研的日子。一瞬间，我觉得失去了最宝贵的东西，是回不来的家人。
但好像正因为如此，才觉得这条路一定还没走完。我还是得从容不迫，继续向前。带着您的期盼，不悔的初心，在无数个奔忙的日子，再次生根发芽。
外婆，你也一定知道，我有多么的想您。
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