经历

我很想写出优美的文字，但是不是我想就能写的出的。发现这个世界的无能为力并且承认它，是你最落寞的事。

师父问我改变了什么，让我又回想起那段时光，好像很多东西不是不提就可以忘记的事。

改变在于从前的自己从来不记路，什么东南西北，前后左右，出门坐公交在路左边还是右边坐他都打电话告诉我，或许我找得到，但是有这么个人就懒得去找。分手以后一个星期，感觉以前从来没有这么熟悉过武汉，瞬间通透了感觉。从来不带地理课.感觉自己学的能力就有问题，买了本书边给学生讲边自己学，带个学生带了半年，后来去带地理不带教材都有的讲，并且还规划的很好。

后来再开始一段恋爱的时候确实是因为感动，感动过后我想给自己一次机会，想放过自己一次。渐渐的，我想依赖一个人，像以前谈恋爱一样，可以出门都不用查路线的那种，然而一次次失望，不想再认识一个人，熟悉一个人，特别是信任一个人又全盘皆输。甚至连新朋友都不想再认识，感觉身边有你就够了。

不会在意自己的身材，胖瘦都无所谓，分手前那几个月胖到51，我是个体重从来没上过45的人。后来分手的半个月一下到了39也是新低。现在知道要控制体重了，家里放了个体脂称，总是提醒我要多运动，但是从来没运动过。尽管以前我是有很好习惯的人。但是现在也很少运动了。现在是体重在45以下就不运动，只要上了45我就想着办法去运动，跑一下步，做一下卫生，尽量让自己多动一下。

那段时间为了证实我想的没错，设想了很多种可能，费了好大劲想办法知道，最后都是别人自己一一承认的。很可笑，觉得因果总有轮回，你甩了别人别人自然也会甩了你。好人有好报，恶人食恶果是一样的道理。

之前的每一步都规划好，提前做好攻略做好准备，现在总会想船到桥头自然直，不那么在意迎来的后果，只要我能承受起的都还可以。

以前做什么都节省，节省再节省，多花一分钱在自己身上都觉得舍不得，现在除了不怎么按时吃饭，其余的想吃什么从来没抠过自己。想要什么也在慢慢想着去付出实践。不像以前总想着委屈自己能求全。现在的想法是委屈了自己，别人也不会理解你。还觉得你所做的一切都理所应当的。

以前觉得生活安逸，能过下去有人陪着就满足的，没有考虑过生活的意义是什么，我活着为了什么，现在一步步实现当初自己想的，更看重及时行乐了，我挣钱，赚钱，不是为了花钱，而是为了要如何花钱。目前就想带爸妈玩一趟，把之前挣的钱都花在他们身上，第一上学这些年用这么多钱，他们如此辛苦，想到就觉得愧疚，想让他们放松一下，灌输一下我的理念给他们。

以前总想着要攒钱，却不知道攒钱的目的是什么，造成了攒多少都觉得不够。以前会觉得我怎么看钱很重要，现在会认为钱怎么看我更重要。所以想到攒钱的目的就是及时行乐。不必要攒那么多钱留给谁，至少目前我是了无牵挂，单身一人的。今年花完了明年再继续赚，还有那么多人欠着钱，那么多人找不到赚钱的意义，那么多人赚的没有我多的。平衡安逸而满足。

虽然谈恋爱的时候很少哭，分手了像哭光了所有的眼泪，但现在感觉是确确实实的坚强了，从内心的强大，很多时候一个人不会觉得孤独而是感觉很享受，有时候做不了的事情遇到的困难自己慢慢调节能扛过去，也觉得是小事，当某一天这些你理所应当的感受和某个女生对比起来的时候，才会发现，哇，原来自己和他们比起来，那么厉害。

要说对这个人有什么心理上的变化，从最开始的不能理解，愤恨，不可理喻，懦弱，唯诺，到想慢慢平静，最后真的慢慢平静了，想一个已经不爱你的人，总是把眼光放在我付出的多么真，那是搞不好的。既然狠心离去，又找到了堂而皇之的借口，说明早已经预谋好了，想隐瞒的虽然隐瞒不住，但缘分已经尽了，又何必戳穿。任由他导演下去早已经想好的剧本，仿佛还有成就感一些。最后看着他自导自演的一出出话剧，开始看不懂目的是为了什么，然后渐渐的淡了，所做的一切不过是自己贪心，除此以外没有任何一个理由说服这些做法，至少承诺的都兑现不了，那么我还有什么理由相信在他身上的谎言，还有什么理由不自己坚强起来？开始自己的生活，时间久了，也看了身边人对这件事情的做法，发现谁才是真正为了你好的。那么找到了自己在意的人，其他人都无关紧要了。

这就是心态，重要的人在眼前，其余的东西都是灰色的。