时光浓淡相宜人心远近相安.png
前些天在一博客上看到一爱情故事，一男生在前面小跑着，后面一穿高跟鞋的女孩跟着，女孩脚疼抱怨起来让他别跑了，男孩边跑边回头笑着说，我就是想这样让你对我印象愈来愈深，女孩听后停下来转身离去……
我猜女孩转身的时候一定泪流满面。
不知道从什么时候起，看到的听到的无非都是关于爱情的千回百折或者荡气回肠，要不就是人生大道理的罗列堆积，再无其它。当岁月让人渐而麻木不堪忍受跌宕起伏的人生百态，在有那么电光火石瞬间发觉那些因为所谓的爱情彻夜难眠抑或彻夜长谈人生感悟的漫长时间不如干些其它的事情，甚至什么都不干都比这些要强。
一个人抱怨自己的发型的时候从未想到是自己脸蛋的问题。一个人羡慕别人起来的时候总是过分的让自己自卑的可怜，殊不知却有那么一群人暗地里却羡慕着羡慕者。
想谈恋爱转念一想：要是选择在春天时间太短，夏天天气太热，秋天思绪太过汹涌，冬天又是你讨厌的坏天气，苦于想谈恋爱却没有个适宜的时间，其实无论怎样你得先找个彼此都喜欢的那么一个人出来再说。八十岁的老头可以吃十八岁少女的嫩草，十几岁的萝莉爱慕几十岁的大叔，放在现今并没有什么奇怪，也没有资本充当个爆炸性头版新闻。
年轻的时候喜欢个女孩喜欢的死去活来，那些酸溜溜的文字所谓青春明媚的忧伤之类的一股脑都来到脑前骚扰，深受宠幸，深夜所谓的辗转难眠充其量算是多巴胺和肾上腺素分泌旺盛一点点而已，陷在里面的人从来不觉的难受，然而那种欲罢不能的感觉对自己而言显然不是意料之中的“幸福”却没有人会怀疑这是不是件愚蠢的事情，就像精神病院的神经病一样，明明神经病一枚却从来不会认为自己是个神经病，相反，往往会认为自己一切都很正常。那个时候人们都悲叹命运起来，为何命运中没有一个像自己一样喜欢别人那样的喜欢的死去活来的人出现，于是迫不及待的等待着这样的一个人出现，看看会是一种怎样的状况——纯碎出于猎艳嘲讽的心理。时光流转当的确出现这么一个人的时候，才发现无论是喜欢的还是被喜欢的都不见得有多么幸福的感受，无论对方像自己所说的有多么的喜欢你，于你而言她都不是那个让你彻夜难眠、在有那么一段曾经的岁月里铺满忧伤却愈来愈喜欢的那个女孩，然而内心深处却又不免触动恻隐之心，喜欢一个人却不能得到对方像你喜欢一个人一样的喜欢着自己，很有武侠上末路英雄惺惺相惜的味道——这味道断然不是爱情的味道。
曾一个人穿着稀薄的跑到楼顶在一个深夜跟一远方朋友通整整两个时辰的电话，以至于挂掉电话瞬间电信公司就发来短信告知手机余额不足。电话里还没几句寒暄就开门见山的谈及爱情的苦恼——无非喜欢一个人却还未能以一个男女朋友的身份出现在彼此的生活里，电话这里的我安静的听着，不时的发出几声好奇几声惊叹而已，披着风的夜幕那么令人沉醉没有人会在意夜空里的繁星。电话里我也只是一个旁听者甚至可以有着饱汉不知饿汉饥的意味倾听着别人的爱情故事，但凡爱情故事细细数来总有几近雷同之处然而听的人向来不会觉得腻。
电话最后朋友问道我先前在电话里提到的“建议”是否是纸上谈兵，我竟一时语塞不知道当时拿了什么话来搪塞，挂掉电话已是凌晨三点多，一路小跑回到尚存余温的被窝里回想起我的“纸上谈兵”，的确一个没有谈过恋爱的人怎么可以给陷在爱情漩涡里的人提建议呢，就像一个从来没有吃过任何肉类食物的人怎么分得清肉里面的肥腻和劲道。躺在床上多巴胺异常亢奋多半源自好久未曾联系的朋友在电话里聊了那么久，那是很特别的美好感觉，这断然不是爱情里面的热恋情侣熬电话煲所能比拟的；另一个小小的原因莫过于我到现在为止也没有谈过一场我想要的爱情，我从来没有感觉这有多么的耻辱，一个年过半百至今未婚的半老徐娘有一天突然正儿八经的告诉你自己至今是个处女，听到此你是发自内心的鄙视还是欣羡如此一个贞操的女人。“坐怀不乱”里面的柳下惠怀里抱着一个美人却没有任何的邪念，不是因为他性取向变异而是君子有所为有所不为而已，怎么能要求一个心中只有自己爱的女人的男人去对别的女人产生兴趣呢，我不知道这算不算一份值得尊敬宣扬的爱情，但至少我要的就是这样的爱情。
漫漫人生路上大致无非经历三中情感变革：年轻的时候喜欢上一个人喜欢那么久却未能走到一起，最美的往往始于最初的单纯美好不掺杂任何的杂质；再后来遇见一个像当初你喜欢那个人一样的喜欢自己的一个人，难得出现让你惺惺相惜心生恻隐的人然而最终还是会分道扬镳，对各自的爱情各自有各自的祝英台梁山伯，在爱情的小世界里人们都希望跟那个自己最喜欢的人在一起而不是那个最喜欢自己的人在一起，当然最美好的结局就是你喜欢的那个人也像你喜欢的这个人一样的喜欢着自己；在这之后你还是会成家立业、生儿育女，成为你的伴侣既不是当初你最喜欢的那个人也不是最喜欢你的那个人，而是两个本没有任何交集，也可以是大千世界别的人来也可以，只不过这个人是这“别的人”里的其中一个而已，两个人生活在一起，为了柴米油盐酱醋茶以及子女打拼起来，睡在同一张床上站在同一屋檐下姑且叫做过日子吧，实在找不出别的词来形容这最后的状态，说这就是“爱情”固然不会让人接受的，毕竟成为你法律上的伴侣既不是你当初那个让你辗转难眠却让你依旧傻帽的认为感觉幸福的那个人，也不是后来遇见的那个对你爱的死去活来的那个人，而是如今这个“放之四海而皆准”的人里面的其中一个而已，换句话来说，这个人也可以是另外一个，只不过是那个点上恰好出现的是如今的这个人罢了。
很像父母一辈这类人，在那个年龄从老一辈的介绍相亲走到一起而已，纯属一个男人与一个女人结合在一起为了柴米油盐酱醋茶、生儿育女传宗接代过日子，这个名义上的伴侣既不是年轻时候自己最喜欢的那个人也不是在年轻时候最喜欢自己的那个人，只是一枚傀儡只是打着因为爱情的幌子走在一起生活，我不觉得这有什么不好或者有什么坏处，上一辈的大人多多少都参与其中。 就在那个通电话的深夜我开始天马行空的再次幻想起来，在未来的那么一天，我的“爱情”里我凝望着的是我由始至终最喜欢的人还是可能或者不会出现的那个像我喜欢着我喜欢的人一样的喜欢着自己的人，还是不必选择而是在某个空间某个时间上“别的人”里面出来一个与我一块睡着同一张床站在同一屋檐纯属过日子的人。要是第一种我想我会欣喜无比却又无比的落寞起来，毕竟在第一种情况里首要条件是我最喜欢的那个人不喜欢我；要是第二种我会无比惆怅无比感慨命运不公平，我宁愿选择第一种，我宁愿选择我喜欢的这个人也不愿意接受一个喜欢自己、自己却不喜欢的人，这是个很奇妙却无法阐述的感觉；要是第三种我想我会很平静，平静的像在雨中落泪感觉不到泪滴落出来的滚烫……
“还有第四种”
……
“出家当和尚”
……
“得不到你喜欢的人像你一样的喜欢着你，也绝不允许自己喜欢上别的女人”
……
“这也是一种爱情，得不到想要的爱情也不愿意失去对爱情的坚贞”
“切”
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