我站在镜子前，仔细的端详过自己太多太多次，横看竖看都并不觉得自己与文学能搭上一丝一毫的关系，浑身上下更是看不出任何有关于文艺的气息，可我总觉得自己可以成为作家。
我写过许多无疾而终的小说，草稿箱里放着一篇又一篇只有开头却没有结尾的故事，我总梦想着自己成为有名的撰稿人，自由的文字工作者，笔下生花，写出人世冷暖，现实悲凉，可我看的到，说得出，也想的到，提笔时却又一片空白。
我的人生就像我的草稿箱一样，永远放着太多的不甘心，也滞留了许多没有结局的故事，起起落落，却总无法划上一个完美的句号，故事起源于生活，我看过那么多篇小说，读了那么多本故事，却始终没有找到属于自己的栖息地点。
也许我的故事写成书便会畅销大卖，也许成为别人茶余饭后的笑料，我多想让所有人明白我内心深处那一座雄伟的宫殿，却在张口时哑口无言，像一个渴望说话的哑巴费劲全力却只发出了“呜哇呜哇”的声音。
我多想向世人描述出我内心的纷纷扰扰，我多想描画我记忆中的草长莺飞，断桥残雪。我的心中像是一个四季不断变化的国度，时而春意盎然，蓝天白云，时而大雪纷飞满目苍白，有时阳光温暖的照在身上让我充满能量，有时却变成愤怒的火焰，席卷而去寸草不生。
上天给我开了个硕大的玩笑，给我一个会思考的头脑，给我一颗细腻感受的心，给我一张能言善辩的嘴巴，却唯独遗忘给我一支马良的神笔。我虚度了很多年的光阴，我把本应该用来学习的时间留给了玩乐，几年时间我突然发现自己浪费了大把时间却没有学会如何去玩，怎样去玩，到头来无一如愿。
回想年少时我的梦想不知凡几，而太多梦想早已在半路夭折，唯有作家梦一直缠绕心中，然而几年来一直没有努力，连最喜欢的职业，最大的梦想都没有坚持努力，反而越来越放纵自己，远离了图书的世界，我经常也嘲笑自己，原来我的所有梦想都只是说说而已，从来没有为了梦想而踏实努力过，直到今天距离梦想越来越远，才后悔不已，如果我再不开始努力，依然我行我素，我终将会和梦想失之交臂。
后来我再也没有提起过关于我的梦想，作家梦变成了我内心深处只属于自己的秘密。我知道无论向谁提起都会被嗤之以鼻，对呀，我和作家，和文字工作者的形象差之千里，我又怎敢提起，连我自己都不相信的事情又怎么会被他人接受。此时的我选择承受，我只能默默把所有心事整理成一篇一篇的文章，把一腔热血泼洒在这字里行间。
写过几篇文章，突然就很想放弃，脑海中总有个声音告诉我，“你真的不是当作家的料，你真的没有写作的天赋，放弃吧，另谋出路吧。”，另外一个声音又告诉我，“坚持住，不要放弃，没有人生来就会写作，专业不对口又怎样，做你喜欢的事情最重要，努力写下去，总有一天会看见胜利的曙光，相信自己一次。”两个声音一直在打架，我知道一面是我的懦弱和害怕失败的胆小，一面是我不服输的自尊心在不甘心的叫嚣。
偶然间买到一本毕淑敏的《在不安的世界里 给自己安全感》，她说“喜欢写作就勇敢写，写作是抒发自己内心的情感，是写给自己看的，是表达自己感受的，没人看又有什么。”
也许当初李白杜甫写诗也只是在抒发自己情感罢了，谁能料到他们随口而作的诗句成为了传承千年的经典影响了亿万华夏子孙。
对啊，我这么好强的人怎么可以轻易低头，还没有努力怎么就想要放弃？没有人生下来就能写书，我有能发现生活的眼睛，有灵动的大脑，有会感受的心灵，我怕什么？我不能当一个还没努力尝试就失败的人啊。
也许我的文章无人问津，也许有一天会大放异彩，我不确定这条路前方如何，只要我努力了就好，只要我不给自己的人生留下遗憾，这一切不也值得了吗？
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