探索偏心眼

关于探索我对两个儿子的偏心眼，对老大就没有耐心对老二就比较有耐心。我的内在对老大的评判是：感受到老大乱花钱。对他不满。 感受到老大爱耍聪明，爱扮酷，爱扮靓，爱装逼，不实在。

对老大感到无奈，是因为他总是不能按我的节奏走。

对老大感到失望，是因为我总是对他有很高的期待。

对老大很无助，是因为他总是能抓住我的弱点。

对于老大感到愤怒。是因为她总是把自己想象的太好，不切实际。

我理论上都知道这些都是我的问题，但是面对孩子的时候我还是会失控。

船长说要从感情上去看到真相。让我想象老大就在我的面前。我看到老大腼腆又有点开心，然后低着头在玩脚的样子，突然我就泪奔了。

我觉得愧疚他，对他不好，对他说过很多过激的话。很少表扬他，尽管他做的很好 。

船长说，妈妈知道错了，孩子就在眼前，你有什么对孩子说的吗？

我说，对不起儿子，妈妈不应该否定你 。

我不应该还不知道你要表达什么的时候就打断你。也不应该常常去嘲笑你。更不应该去打击你。

对不起，妈妈、常常忽视你。你要找我聊天的时候我常常做自已的事情不理你 。

我知道是我自己的问题，但是还是常常对你发脾气 。

常常不能满足你的要求 。

说完船长让我再看看老大，这时我看见老大只对我笑，二只大手放我肩上，他比我高很多了。

看见眼前的孩子是个大人，很招人喜欢的大男孩。孩子我有点不好意思，他还安慰我。

船长问：

是你什么障碍你看不见他的好呢

心里突然蹦出一句话：因为他总盖过弟弟，总抢弟弟的风头。说出这句话，自己当时心里也是咯噔一声，让我想到一个镜头，这是孩子在一年级的时候正在开心的说着话，然后弟弟在旁边一直喊妈妈，妈妈，妈妈。然后我问弟弟怎么回事，然后弟弟说忘记了。所以这个时候我就觉得是因为哥哥常常一个人说话，抢占了弟弟的风头，然后我本能的就会要想去保护弟弟。原来我这样的念头是从孩子一年级的时候就有了。

船长问我孩子是一个什么样的人？

我说：读书比弟弟好，在学校永远比弟弟表现好。他很积极乐观，很友善，很有爱的孩子。所有认识他兄弟俩的老师都表扬他

船长又问，在你心目中，他是一个爱抢风头的人，是吗？

我内心坚定的回答是的。

他总是想让别人看见他 。

船长让我试着进入大宝的角色

在角色替换中我感受到孩子的内心，他只是想表达他自己，他自己非常爱热闹，而且喜欢讲话，他只是做他自己而已，他并没有想过要去抢弟弟的风头。

孩子是个7号，喜欢轻松自由的环境。而且也喜欢讲话分享他的梦想还是作为一个主持人。

通过角色替换，看到孩子，他其实并没有在意我对他两兄弟不一样的对待，小时候他已经习惯了。而且在他心里弟弟永远只是一个孩子，什么都不懂。

通过探索也知道孩子其实很心疼爸爸妈妈，也想省点花钱，但只是控制不住而已，自己也没有控制能力。

接下来船长让917哄我，哈哈哈，其实917一笑我啥也装不下去了。

记得一次二人吵架，吵到没词了，我看着他忍不住就笑了，917也笑了。

哎9号宝贝，连吵架也会被疗愈。

小川老师说反复体验有纸条和没纸条之间的差异。 不是放下纸条就结束，那样太可惜 。

试着拿起纸条和放下纸条，仔细感觉其中的差异。然后一次次的确认，原来让自己情绪起伏的不是外面那个人，而是内心的纸条。

这比放下一个烦恼要重要 。

如果体验深刻，其他纸条也会无所遁形 。

通过一个个烦恼，看清烦恼的结构 。

祈愿大家都能够早日从种种信念构建的迷网世界里走出来，看见本属于我们所有人的自由。

小糖果说，我要和你说一声对不起。 我以前看你在讲述我的故事回复时内心总有一丝丝不那么顺畅的感受，我也不知道是什么，就是本能有点抗拒，觉得你在我的苦难上面回复的太轻松[呲牙]

当琴琴老师说到这一点的时候，我也深有同感。每次面对琴琴老师，我总是不知道如何去安慰她。我也很难受，无法感同身受，内心也觉得好让她受伤。

我甚至觉得自已是冷血动物。

这个事件与我今天联想到的镜头就是在之前小川老师跟小鱼做个案的时候。回到自己童年老家。这一幕就是哥哥姐姐在饭桌上被爸爸责骂。我爸爸教训他们不能像我一样不会顶嘴，我是最乖的。这个梗一直在我心里。面对哥哥姐姐，我有愧疚。面对爸爸，我不知道如何发声。

每次姐姐被爸爸，妈妈责骂过后，都会问我为什么每次骂的都是她，而不是我，为什么你就什么也不用干又谁都疼你，你怎么可以这么好？

我比哥哥姐姐小的五六岁，所以家里的活都是，姐姐干的，姐姐的责骂也是最多的。而我每次什么也不需要干，妈妈安排了什么活，也是奶奶抢着干完了。我家里有什么好吃的爷爷，奶奶，都是留给我吃。姐姐一直心里都不甘心。就算现在40多岁了，他也说我，我对奶奶这么好，但是奶奶从来都没有疼过我，也没有给过东西给我吃。

其实我内在一直有个声音，让爸爸，妈妈，爷爷，奶奶对姐姐好一点，不要对我偏心眼，但是我不知道怎么做才能让姐姐也跟我一样的待遇。

面对917常常受到老师的表扬，而弟弟却常常得不到，所以本能地觉得，要为弟弟去争取，从哥哥身上那边要过来达到平衡。总感觉917得到的太多了，而弟弟总是没有。好像我内在的有那种想要我们姐妹平衡的那种感觉。

我对917的抱怨，其实更多的也来自我想对爸爸说的话。只是从小到大我都是乖乖女，从来也没有反抗过，也从来没有跟爸爸提过意见。因为在爸爸眼里，我就是她最完美的女儿，可能我也想保持这份他心目中的完美地位也极力的去扮演他心目中最完美的女儿。

做完个案，我更清楚的看到了自己这个内在小孩，其实我对自己很愧疚。对917说的话其实都是对我内在小孩子的话。

我本可以活得很好，但是我总有感觉，哥哥跟姐姐没有得到相对应的公平对待，本能的想要去为他们争取。所以我活着很多时候，总感觉自己得到太多了，为什么我可以无缘无故得到这么多呢？而别人却不可以。

所以面对别人的伤痛，我感受到我是无法能够去帮助他们。就如同姐姐每次跟我哭诉，我都不知道怎么去安慰她。

面对小糖果，我总是有感觉到我面对我姐姐的那种感觉，我不知道怎么去，让他可以得到安慰，因为我感觉我给不到她。

我加在917身上的罪：老大乱花钱，对他不满， 老大爱耍聪明，爱扮酷，爱扮靓，爱装逼，不实在。这些都是对自已的指责，以求告诉爸爸我没那么好，我不是完美的。以此来对姐姐哥哥一种补偿。

一边想通过告诉爸爸我没那么好来弥补哥哥姐姐一边又觉得自已已经很好了，这样指责自已，又愧疚。