“这是一篇不是自传的自传。”
2017年9月1日 晴
他们说，人将死之时会回顾过去，想念从前的人，怀恋从前的事。我想，死亡可能已经站在我身后的不远处盯着我的背影倒计时了。
最近总是在怀念过去。我可能已经老了。
最近连着上夜班，我亲眼看着刚修养好的气色一点一点的退回从前病恹恹的样子，心里就一阵惆怅。在洗手间里发呆，一站就是半个小时，看着自己浓重的黑眼圈，因抽烟而变得暗沉的皮肤还有那双毫无生气的双眼，就觉得可笑。这哪里是个十九岁小姑娘的样子啊。分明是个瘾君子了。
想想从前在学校的时候，喜欢把自己及腰的长发散下来，昂首挺胸，甩着空荡荡的校服走在食堂通向小卖部那片狭窄的小路上，空气里有种老建筑的霉味。小卖部里总是人头攒动，老板热情的招呼这些形形色色的学生。给这个递过去一包烟，给那个塞进去一个充电宝，虽然是违反校规的，但在我看来，倒是热闹非凡，好一幅生活景象。
那时候我刚上高二文理分班我选择了艺术班，那应该是我迄今为止最辉煌的一段时光了：以第一名的成绩考入音乐班，成功竞选成为学生会秘书长，播音专业老师对我青眼有加，政教处主任更是给了我很多机会和鼓励。那时的我每天埋头背书学习，满怀一腔雄心壮志想要考上浙传成为一名主持人，一展自己的风采，走上人生巅峰。然而物极必反，乐极生悲，我这段成长路程走的太过顺利了，连我自己都觉得顺利的不可思议。所以我想，生活一定是个脾气很差嫉妒心很重的小姑娘，看到我走的这么顺利，就一定要给我点颜色看看吧。我没有反抗的能耐，所以就开始了堕落。
我生活在一个冷色调的家庭里。我的住址一直在变，家人也总是缺一个。而家人都聚在一起的时候，也不是欢声笑语，而是无休止的争吵，还有摔砸器具的嘈杂声。父母打的最凶的一次，摔光了家里所有的电器，奶奶拿着菜刀架在脖子上，大喊着：“让我死！让我死！”我没看清奶奶当时的表情，我想在那满是沟壑的脸上，应该布满了溪流。
老式电视屏幕上的碎玻璃映着昏黄的灯光，竟然耀的我睁不开眼。
我决定离开这儿。我忍无可忍的吼叫着光着脚冲出了家门，我依稀记得脚踩在那些碎片上的细碎的疼痛，耳边呼啸着的冬夜的风，还有我止不住的两行热泪。我想，我最深处抑郁的种子，应该就是在那是种下的。
家里的贫穷，让我对金钱有着超乎常人的执着，我开始手脚不干净，跑到离家很远的小卖部里偷糖偷橡皮，从母亲的钱包里抽几张零钱偷偷的攒着，等到放学在我的一群小跟班中称老大，挥金如土。空虚的满足感令我心旷神怡，随着我的成长，我虽然不再偷拿东西了，可是这种爱慕虚荣的劣根性却一直没有变过。我爱读郭敬明的《小时代》，向往那种纸醉金迷张扬跋扈的青春。虚荣和自负融入了血液，渗进了骨髓，让我成为一个如蛆虫般扭曲的存在。我面目清秀，可我总觉得自己肮脏不堪。
我在学校的顺风之路戛然而止的时候，我一点都不吃惊。这都是我自己种下的因，这苦果，我必然要自己尝。
我主修的主持必须要辅修舞蹈，而我，一点舞蹈基础都没有，我憎恨自己的无能，嫉妒别人身躯的柔软，憎恨这贫穷的家庭连学舞蹈都供不起我，我好恨，好恨。所以我开始攻击别人，攻击我的老师以及那些帮助过我的人以及试图帮助我的人。刺猬害怕时会缩起身子把刺朝向别人，以为扎伤了别人就可以保护自己，其实这本来就是掩耳盗铃。我自己给自己埋下了好多颗定时炸弹，从我开始决定伤害别人的那一刻起，这些炸弹就开始“哔”“哔”的计时了。
这些炸弹是一起引爆的。“轰”的一声，我的世界就全部崩塌了，只剩下我一人留在这孤独的世间，走过这些满目疮痍的繁华。在这期间，我学会了吸烟、酗酒、做爱。或许只有激烈的去做一些事，才能让我意识到我的心还活着，它还在苟且的跳动着，让我更加的无地自容。
写完这些，我点起一根烟，托人从俄罗斯带回来的烈烟，抽起来有种濒死的窒息感，烟雾缭绕中我仿佛看到了那个应该在花季的青涩少女，十九岁的大好年纪，穿着白裙子读书谈恋爱，脸上时常泛起朵朵红云，可爱极了。那应该是我理想中的状态，只不过谁都没有从头再来的机会。生活就是在把你折腾的半死的基础上折腾的半死。而我这样的烂人：
祝我孤独，万寿无疆。
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