人间，值得

整个童年，我像个被散养的小鹿，自由、淘气。

喜欢领着比自己大的伙伴疯玩，每天晚上都玩到母亲喊回家吃饭。

北方冬天的早上，屋子里很冷，母亲总是用自己的体温给我暖那些冰凉的棉衣。

而如今，那个给予我一切的人，已经长眠于地下。

十年了。

总是从梦里醒来，枕边湿了一大片，母亲的气息仿佛还在，一直都在……

那气息，其实，是淡淡的乳香。

是母爱的味道，也是母亲给予我的爱的体验。

我是两岁才断的奶，虽然到后来，母亲几乎没有乳汁了，可是我贪恋含着母亲乳头的那种感觉——温暖，安全。

断奶后，每天晚上，我都要摸着母亲的乳房才能入睡。直到一年级开学的那天，母亲郑重地拉过我说：从今天开始，你就是小学生了，不能再摸着妈妈睡觉了，要自己睡。

那一刻，我的眼泪使劲儿地在眼眶里打转，委屈到不行。

我觉得母亲不爱我了。

就像丢了自己心爱的玩具，就像突然莫名地被小伙伴们抛弃了一样。

我感到从未有过的伤心、孤单、绝望、甚至恐惧。

夜里，当我习惯性地伸出手去，黑暗中摸索母亲的时候，每次都被她温柔却异常坚定地拒绝了。

那段日子里，觉，总睡不实。

我时常在半夜突然醒来，让我感到惊奇的是，每次，母亲都会立刻轻拍我的后背。好像她整夜没睡，都在看着我、照顾着我一样。

如今，当我也有了女儿，我才体会到，原来母亲只是换了一种方式来爱我，并教会了我独立。

本来，婚后，我是想“丁克”的。

我对小孩子好像没有那么喜欢。

同事的儿子淘得逆了天，在办公室里打翻了我的鱼缸，我真想上去踹他几脚。

闺蜜的女儿惯得不像样，张嘴闭嘴“我让我爸打死你！”，真想扇她几个大耳光……

其实我特别温柔，没有暴力倾向，我只是觉得，人来到这个世界，就是一个悲剧，彻头彻尾的悲剧。

一出生，就预示着，要经历人世间的一切悲欢离合、生老病死、痛苦彷徨，就预示着，死亡，这该有多残忍！

我不想我的孩子经历这些，我舍不得。

如果可以选择，我也宁愿不曾来过这“人世间”，没有开心幸福，也就没有悔恨、失望……和对母亲锥心般的思念。

可是，当我突然知道我的体内孕育了一个小生命，那感觉，还是相当奇妙的。

她（他）有着我的一半遗传物质，若是男孩，可能聪明如我，若是女孩，也许可爱如我……哈哈！我很自恋啊……

总之，一个小小的“我”，她（他）来了。

看着女儿刚出生时皱巴巴的小脸、迷离的小眼神、一只因为长期在子宫里挤压而变了形的大耳朵、像花骨朵儿似的咕努咕努的小嘴巴……

母爱，瞬间爆棚。

我发誓，我要好好爱她，好好爱。

可惜的是，我白长了一对丰满的乳房，开始的时候，一滴奶水也没有。

无论是清水煮鲫鱼，还是猪蹄炖黄豆，甚至是中药地龙，想着它们那“生前的模样”，真是难以下咽。

可是，我一咬牙一闭眼，全部吞下！

还请了专业揉奶师，揉得我几次都要疼死过去了……

女儿满月那天，终于喝上了鲜美纯正的母乳。

看着她裹奶水的乖巧模样，我总是想起母亲，想起母亲哺育我的一幕幕。

母亲一定下了好大的决心，帮我戒断“心瘾”。

母亲一定彻夜不眠，时刻担心我。

母亲一定在我掉眼泪的时候，也掉过。

母亲一定……

所以，为了女儿，我得调整好心态。

生命的长度，我无法控制，但是生命的质量，我可以左右。与其每天消极面对，不如打开心灵的一扇窗，让阳光照进来！

我要看着女儿上学、披上嫁衣、生育小孩，我要陪着外孙去广场放风筝、在阳台吹泡泡、给他们讲睡前小故事……

我要让女儿像我一样，不后悔来到这世上，我要让她相信：

                  人间，值得。