爱情的逻辑

作者: YangL5 | 来源:发表于2023-08-09 11:25 被阅读0次

           这本书用理性来分析爱情的逻辑,爱看似感性,却都有理可循。作者从缘分讲起,接着教你找心仪对象,最后分析婚后生活面临的问题。现实中爱情的许多问题,都能从书中找到答案。

    一、概念  搞懂基础问题

    1、缘分是否存在

    随缘并不是一种所谓的生活态度,而是一种权衡利弊下的选择。

    跟谁在一起,和你的社交范围、个人偏好、情商、个人价值、所处环境带给你的压力等无数与你自己相关的因素有关。

    认真理清楚“遇见、选择、过日子”的逻辑。

    2、爱情是什么

    爱情始于“利益”,对方的企图慢慢减少,爱情的感觉就必然会慢慢减弱,保持“双方的企图”非常重要。

    3、你有多少“真实”的爱情资格

    当所要求的和自身情况的匹配度越来越低时,才会感到越来越找不到对象。

    一个人能让别人“图”的地方越少,就越难以拥有自己理想中的爱情,这就是所谓的获得爱情的资格。

    配偶,是你最亲密的合作者。以你为圆心的所有关系能享受到多少来自你的“恩泽”,都取决于你和你配偶创造财富的能力及你们的分配意愿。

    二、匹配   明确选人逻辑

    1、你在潜意识里是如何挑选另一半的

    个人偏好会受到个人经历的影响,一个人越缺少什么且长期因缺少这种特质而苦恼,就会对这种特质有别样的渴求。

    享受过某个特质的好处,就越是希望伴侣保有且加强这一特质;在某个地方感到劣势且影响刻骨铭心,在找伴侣时就越是不希望对方也有这个劣势。

    遇到心仪的人:定向研究你心仪的人大概率会在哪些维度对另一半有怎样的期待,接着就在这些方面变得更优秀。

    当我们自身越来月优秀时,自信同步增加,自然会认为自己配得上更好的人。

    2、选择老实人还是不羁的人

    不羁的人不背叛多基于理性,老实人选择不背叛多基于“以感性为由”的理性。

    3、找对象是不是非得门当户对

    门当户对是帮你为以后筛选掉一些问题的。

    真正决定婚姻幸福的,是两个人在绝大多数事情上的看法和决策一致。找到那个你相处过程最愉快的人。

    4、值得优先考虑的伴侣特质

    什么样的伴侣更适合一段长期关系:

    a.三观吻合:对世界的看法契合度高。

    b.维系成本低:很少需要为了维系和对方的关系热度而做一些自己不愿意做的事情。

    c.拥有更多“长续航时间”的优点:对方拥有随着时间不会被削弱的优点,自己拥有对这些优点的欣赏能力。

    你想更大概率选到这样的另一半,最好就是自己先成为这样的人。

    三、权衡  打破金钱困局

    1、处理不好金钱关系,必然留不住爱情。

    我们这一生的目的就是拥有更多更好的人生总体验。

    爱情是我们希望享受到的一种感觉,金钱则是爱情和爱情之外的很多事物的基础保障。

    若追逐一份体验是以失去更多体验为代价,那我们就选择不体验;若不一定能增加更多体验机会,则倾向于先把当下体验抓住。

    2、很多人都希望爱情的产生是毫无缘由的,这是一种妄念。

    “你”这个人无时无刻不在变化着,下一秒的你也并不一定还是上一秒他喜欢的那个人,明白了这一点,你就只会对自己有要求,而不会对对方有虚妄的期待了。

    男女双方并非竞争者而是潜在的合作者,合作的内容就是借助对方拥有的东西来满足自己的需求。

    作为想匹配的一方,自己努力提升自己的竞争力才是正事。

    3、如何定义“渣”

    不同人对“渣”的主观判定标准不同。由于恋爱的非法律合约性,就默认了双方要承担“渣”的风险。

    想要降低被渣的概率,就是提升对方行使渣行为的成本。(提升自己在对方眼里的价值、约定更高的违约代价)

    四、相处  维持和谐关系

    相处需要对人性的深度认知、较强的逻辑学和博弈学基础。绝大多数相处策略都可以根据底层逻辑调整的更好。

    1、如何与比你价值高或低的另一半相处

    必须清楚,有些付出是有成长性、积累性的,有些付出是有机会接触到更大的世界,而有些付出,就是单纯出售简单劳动,无法卖出更高的价格。

    如果你做的就是低成长、无积累、无法接触额外机会的事情,那么你会越来越趋向于只能做这个。

    低价值的一方在相处中除了要比对方付出更多以补足价值差距以外,还要找到可以有机会缩小价值差距的努力,在不影响价值平衡的前提下悄悄地靠近对方。

    2、爱情里谁该迁就谁

    妥协的原因在于,继续坚持对自己有利的观点,可能导致更差的结果。

    对于在什么类型的事件上谁该做出迁就,应该有个比较健康的整体共识。

    如果对方万事都想被迁就,我们必须把自己不能迁就对方的事情画个清晰的圈子,并且明确让对方知晓以及违反的后果。

    3、沟通也要适度

    沟通的标准是以最有效的方式传递最精准的信息。

    沟通的有效性受两个人能够沟通的内容的极值影响。

    热情是一种不可多得的资源,而且它会在“隐而不发”的过程中得到提升。

    如果你们处于一个平时不常见面、彼此对对方做的事也不怎么感兴趣的状态,最好一起创造一些共同的经历。尝试进入一个对方不了解或很想探索的领域,对方一样会对你表现出强烈的沟通兴趣。

    做自己不单单是“为所欲为”,一个人在权衡利弊之后做出的决策,当然也是做自己。

    如果对方为你做什么都无法得到收益,就会渐渐倾向于多拿你的,而不是多付出自己的。

    五、警惕 解密人性大坑

    1、为什么我们总喜欢对我们不是太好的人

    大脑倾向于记住一些对比强烈的事,已被预期冲抵的事做得再多,在回忆里占的比重也不会太大。

    如果我们是由于对方对我们不好而离开,通常情况下,我们在这段关系中没有受到平等对待,这意味着我们有损失,就更想引导或期待对方能变得对我们好一些。

    2、为什么爱情里智商下滑为0

    当事人更愿意为了期待对方的某些回报或害怕失去手里的某些东西,自愿牺牲某些利益。

    3、为什么初恋常常会分手

    不知道自己要什么、社交圈太窄、价值评判体系不合适、不知道该怎么相处、高估自己的忍耐力。

    恋爱是一个审视他人和自己的过程,审视他人主要是发现他人的优缺点,审视自己主要是通过跟他人的互动来发掘自己内心真正的需求。

    4、正确的吵架方式

    a.意识到自己在做什么

    b.勿扩展核心诉求

    c.设置一个和好规则并严格执行

    d.不要把威胁的话挂在嘴边(“威胁”的话就是在提醒对方,我们正处于一段随时会破裂的短期合作关系中)

    两个人相处,最好的状态当然是每个人都以双方的总利益为优先。

    当我们对某人念念不忘时,审视一下这种“念念不忘”是否夸大了对方的好而忽视了对方的不好,是否跟自己对“求而不得”的贪婪有关,把自己从感情的非理性中拉回来。

    六、掌控  引领幸福走向

    真正想掌握幸福的人,要的并不是“权力”。他们非常乐于将时间花在学习上,同时通过一些潜移默化的方式去引导另一半的思想和行为,令人感到舒适又不易被察觉。

    1、爱情需要一点心机吗

    人之所以为人,是在表现出动物性的时候能够用理性去克制自己的行为。

    如果我们能将自利藏于他利之内,双方都认为对方对我们的好大于我们对对方的好,爱情基本就能一直存续了。

    2、如何让付出与被付出的效用达到最大

    你需要提前对对方的期待值做好管理。尽量不要让对方预知你的行为模式。

    “引导”不是强迫,而是让对方在感到舒适的状态下自愿付出。

    我们必须让对方觉得每一分付出都很值,这样对方才有更大可能重复甚至加大付出的力度。

    对方的每一次付出都得到即时的正面反馈,无论是语言反馈,还是行为反馈。

    3、相处模式进入恶性循环了怎么办

    a.无话可说

    越是在意沟通的时长,就越会失去沟通欲望。你需要做的是找几件特别忙碌的事,忙到没有大段通话时间,这种恶性循环慢慢就会不攻自破。

    b.对另一半的付出理所当然

    心平气和的长谈,清晰分割彼此的权利义务,把每个人做的事进行估值标价。

    对你的另一伴为你和你们的公共利益做的每一件小事都说一声谢谢,或给予简单的回报。你们的关系将在短期内疚会有质的飞跃。

    c.不看对方手机不舒服

    将关注点转移到自己生活状态和个人提升,同时保有自己的私人空间,结交一群志同道合的好友。

    d.等待对方先道歉

    博弈关系下,道歉意愿首先跟和好后能得到的收益正相关。

    建立一个“必须和好”的规则并一以贯之。

    4、被伤害后如何治愈

    时间可以被动治愈伤害,但我们可以选择主动治愈。

    a.让自己变得更好

    b.找到更好的替代者

    c.转移注意力

    5、什么是爱情智慧

    分为两类:

    a.通晓爱情产生和消亡的原理,了解每一个外在因素对爱情的影响,把控自己的行为。

    b.虽然没有第一种的程度,但能分辨什么是真正有智慧的见解,并愿意按照更正确的方式修正自己的行为。

    修炼爱情智慧的主要目的是修炼自身。

    爱是不占有,也不被占有,因为爱在爱中满足了。

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