我怕，我却碌碌无为

我承认我是一个爱逃避的人，或者说是一个不愿去承担责任的人。我已经19岁几近20了，我为自己而感到很悲哀，但有时候却是无可奈何，过去的自己的惯性实在是太大了，我如是安慰自己，我希望得到救赎，我却迈不开这一步

大一即将毕业，回想起来，只觉得很特别，当成绩不再是衡量一个人是否受欢迎时，这种变化在我身上的奇妙的化学反应连我自己都诧异。这一年经历很多但却没有刻骨铭心，但不知不觉，一年过后的我想必和之前的我已经差别很大吧，也许是增添一丝成熟，或许那只是一丝的进入社会必要的”奸诈与老成”，我无从辨别，我也逃避似的不愿去直视它，我堕落，堕落的是如此的平滑与自然，让人觉察不出，让我也觉察不到，只有当和过去的自己去比较的时候，才发现自己依然丢掉了很多东西。那些在过去发现曾让人羡慕的品性和态度在学会之后才发现自己丢的才是于自己最珍贵的，我只有一丝的后悔，更多的是哀伤，我选择的是屈服与逃避，我不知道这是不是符合我这个年龄所应有的，毕竟我所听到的，我应该有一个激昂的有为的青春。

我本需要去担负许多责任的，因为习惯了逃避，我身上永远都有一个套子，只有我自己才知道我究竟是怎样的一般模样。本该刻苦努力，可我选择了放荡逃避，本该燃烧青春，但我选择了蜗居宿舍，本该考虑许多，承担与承认许多但我只是一味地去躲避去隐藏，只当自己还是个小孩，本该做出改变，可我还是一事无成，一成不变。我不知道我会成为一个怎样的人，但小时候所憧憬的一切可能性早已被这赤裸的现实撕掉一大半。 我所做的只是争取那剩下的残存的不被掠夺。所以我渴望去拼搏去获取结果。

因而我很担心自己碌碌无为，即使自己一直在逃避，可内心的真实的想法却是担心沉沦、担心失去。我几乎没有什么可以去失去了，每换一次面具所撕掉的面皮早已所剩无几，我还是害怕。人的心劲很高但如果没有强有力的行动去支撑的话是很容易的便被自我吞噬，我已经被吞掉一部分了，因为大脑还在外面，所以不停地思考我所处的境遇，是甘心的被其所淹没，还是挣扎着出去，其实两者我都不愿去面对，前者担心真被如此腐蚀的后果，但后者着实是需要非我一般的勇气和毅力的，而这是我所不愿去面对、付出的。我怕，我却碌碌无为。

到我这个年龄是不是每个人都会经历一番如此的挣扎过程，我无从得知，这着实很让人纠结、让人愤恨，我怕我所走的这条路通向的是无尽的深渊，但想要换条路走可真是不容易。